Mi cabeza no hacía más que recordarme ese momento. Me imaginaba llegando a casa después de trabajar, abriendo la puerta y esperando a ese pequeño amiguito que durante tantos años, todos y cada uno de sus días, me había estado esperando para saludarme y frotarse contra mis piernas suplicando mis caricias. Pero él ya no estaba. Tan sólo aquel vacío que inundaba la casa en silencio. Un silencio que me rasgaba por dentro y me impedía respirar con facilidad. Me faltaba el aire, no podía creerlo. Nunca más volvería a verlo.
Y allí estábamos los dos. Él recostado sobre aquella fría mesa de acero y yo a su lado acariciándolo. De pie, con un nudo en la garganta y con las lágrimas asomándose en mis ojos. El veterinario había soltado su veredicto. “Tu gato está sufriendo. Ha llegado el momento de que decidas hasta cuando quieres que continúe su tormento”, me había espetado, cual losa pesada que hacía que me tambalease y tuviese que sujetarme a la mesa para no caer.
La decisión es tuya. Quizás una de las peores encrucijadas que la vida te depara. Decidir si sigue contigo, pero sufriendo, o dejarlo marchar para siempre. Una parte de ti te grita que termines con ese dolor, mientras otra no soporta la terrible idea de no volver a verlo. Y es entonces cuando le miras a los ojos y lo ves. Ves su sufrimiento en su mirada. Él te mira y lo sientes. Sientes cada parte de tu cuerpo estremecerse como si tu vida se fuera en ello. Sientes su dolor y lo haces tuyo. Y lo entiendes. Entiendes que ha llegado el momento. Maldices todo lo maldecible por tener que tomar ese camino. Te acercas suavemente a él y con toda la poca entereza que te queda se lo dices. Le dices que siempre estará contigo en tu memoria y en tu corazón y que vaya donde vaya algún día os encontraréis. Porque él es para ti lo que tu eres para él. Ese gran amor incondicional que sólo tu gato, tu gran amigo, ha sabido darte.
Te despides con un “hasta siempre mi vida” porque sabes que ésta ya nunca volverá a ser la misma.
A mi gato.
Con este post queremos ayudar a todas aquellas personas que han perdido a su gato o que están cercanos a vivir ese momento. Personas que se encuentran solas, que creen que nadie entenderá su sufrimiento por un animal o, simplemente, no saben expresar el dolor que les aflige la pérdida. Queremos demostrarles que no es así, que no están solas. Que muchos sentimos lo mismo y sabemos que nuestros gatos significan para nosotros más de lo que algunos piensan. Son parte de nuestra familia y es normal sentirnos así.
Por todo esto, aquí va nuestro pequeño granito de arena sobre la muerte de un gato. Esperamos de corazón poder ayudaros.
Preparando la partida
Aunque bien es cierto que no siempre se sabe cuando nuestro amiguito está cerca de partir, en algunos casos esto es fácilmente deducible porque padece una enfermedad o porque tiene ya una avanzada edad.
En caso de enfermedad, y si éste está sufriendo, tendrá que ser nuestro veterinario el que nos explique el procedimiento y nos de posibles opciones. Tenemos que tener en cuenta que la eutanasia, aún siendo una difícil decisión, no deja de ser la opción más humana para evitar que nuestro amigo siga sufriendo y pueda descansar. Se trata también de un procedimiento que nos permite asistir y acompañar a nuestro gato en sus últimos momentos, estando, si lo deseamos, al lado de él hasta que se apague su luz.
Si no se trata de una enfermedad y es simplemente porque tiene ya una avanzada edad, sólo te diremos que disfrutes de su compañía. Cada día es un regalo. Probablemente ya no tenga la vitalidad de antaño y lo único que busque sea tu tranquila compañía. Haz que sus últimos días sean únicos. Que sienta de verdad tu cariño y tu agradecimiento por haberte dado todo ese amor incondicional durante tantos años. Sabes que nunca volverás a convivir con otro gato igual y que, después de tanto tiempo, él forma parte de ti como tu formas parte de él. Ve mentalizándote para su inevitable partida y piensa que no se trata de un adiós, sino de un hasta luego.
Llegado el momento…
Es inevitable que llegado el momento nuestro sentimiento sea de dolor y angustia. No en vano se trata de un amigo que ha pasado, en el mejor de los casos, casi dos décadas a nuestro lado, en lo bueno y en lo malo. Pocas personas en nuestra vida encontraremos que lleguen a tener una unión tan cercana a nosotros.
Por todo esto, será normal dejar que fluyan nuestros sentimientos. Exteriorizarlos o no depende de cada persona y de cómo le ayude. Cabe la posibilidad incluso de hacerle un ritual de despedida si así lo siente la persona y, de esta forma, poder rendirle homenaje a nuestro querido amigo. Esto ayuda también a establecer un antes y un después que contribuye a que aceptemos el cambio.
En el caso de que el gatito haya convivido con niños, sería recomendable explicarles a estos que es lo que sucede y ayudarles a afrontar la pérdida. Para ello contamos con la ventaja de que poseen una gran imaginación. Gracias a ella podremos dibujar una realidad parecida, en modo cuento por ejemplo, que sea menos traumática para los niños. En el caso de que estén más cerca de la adolescencia, éste sería el momento de aclararles dudas sobre la vida y la muerte. Si de lo que se trata es de personas mayores, sería recomendable estar muy pendientes de ellos. La proximidad de esa última etapa de la vida y el hecho de que en algunas ocasiones el gato fuera su única compañía, hace que esta pérdida sea especialmente dolorosa.
Si bien es cierto que no siempre ocurre, debemos tener en cuenta también a otros gatos que convivan normalmente con el fallecido. Aunque pensemos que son animales independientes, ellos también lo sienten y pueden llegar a modificar su conducta. De forma que podrían dormir más, comer menos o incluso ser más ruidosos. Sería recomendable no cambiar demasiado nuestra rutina ni el entorno en el que habitan para que puedan recuperarse lo antes posible. Según diversos estudios, está demostrado que estos gatos vuelven a la normalidad antes de los 6 meses después del fallecimiento.
Cómo superar la muerte de un gato
Para poder superar la muerte de un gato es importante saber que no existe un único camino ya que, igual que no hay dos personas iguales, tampoco existe una fórmula exacta para poder afrontarlo. Cada uno lo experimenta y lo siente a su manera, de ahí que queramos hablar aquí de varias formas de poder superarlo.
- Llora todo lo que necesites si es que lo necesitas. No te preocupes por exteriorizar tus sentimientos y no te reprimas. Recuerda que tu gato es tu familia y, aunque no todo el mundo lo entienda, es la mejor forma de poder sobreponerse. No hagas caso de la gente que piense que “era sólo un gato”. Son personas que desconocen lo que un gato aporta a nuestras vidas. Él era tu amigo, tu compañero y uno de tus mayores apoyos en esta etapa, y necesitas pasar ese duelo como forma de poder procesar su muerte.
- Es probable que sientas dolor, ira, negación, culpa, ansiedad,… sobre todo si tuviste que despedirte de él de forma precipitada o por alguna enfermedad. Es totalmente normal y forma parte del proceso de duelo por la pérdida. Y recuerda: “tu no eres responsable de su muerte “. Lo único que tienes que hacer es tratar de asumir la pérdida lo antes posible. Digamos que es una forma de “tocar fondo” para, a partir de ahí, ir mejorando anímicamente.
- Comparte tu dolor con personas que sabes que van a entenderte. Normalmente son aquellos que también conviven con un gato y lo quieren. Hazlo también con familiares y amigos cercanos. Háblales de él, de cómo era, de las cosas que le gustaban, de cómo lo querías,… Esta forma de expresar tus emociones y abrirte a la gente hace que te sientas menos sólo y aislado y te ayude a superarlo antes.
- Puedes encontrar personas que están, o han pasado por tu misma situación, en grupos de apoyo y que también han perdido a su gato. Por increíble que parezca existen y ayudan mucho a superarlo.
- Pasado un tiempo prudencial, busca una actividad o actividades que te llenen o, aún sin hacerlo, te mantengan entretenido y te obliguen a socializar con otras personas evitando así el permanecer aislado y el poder caer en una depresión. Por supuesto, puedes tener tu tiempo de soledad, pero siempre de forma equilibrada.
- Si a pesar de todo esto continúas con apatía, depresión o incluso padeces de insomnio, consulta a un profesional. Un psicólogo puede darte las claves exactas para poder superarlo.
- Aunque es una forma de superación que nosotros no compartimos, incorporar a otro gato puede ayudarnos a progresar. Y es que pensamos que éste debería de entrar en nuestra vida una vez hayamos pasado el período de duelo ya que corremos el riesgo de intentar sustituir a nuestro gran amigo por este nuevo gatito.
Como opciones para recordar a nuestro gato con el pasar de los años, existen diversas formas de poder hacerlo. Como son: enterrarlo en un lugar donde poder visitarlo, hacerle un servicio conmemorativo, plantar un árbol en su memoria, crear un álbum con sus fotos, subir éstas a algún cementerio virtual, hacer una donación benéfica en su nombre, etc. La opción que a nosotros más nos gusta es la de adoptar a otro gatito que necesite de nuestro cariño y poder darle la misma calidad de vida que tuvo nuestro gran amigo.
Diversos estudios han demostrado que la muerte de un gato puede ocasionar problemas de insomnio e incluso alimenticios. También se ha llegado a la conclusión de que las personas que conviven con un gato tardan más tiempo en superar su pérdida que las que conviven con un perro. A pesar de todo, podemos afirmar que con el tiempo todo se supera y que “preferimos haber amado y haber perdido que jamás haber amado“.
¿Y vosotros, habéis perdido a algún pequeño gran amigo? Si queréis podéis contarnos vuestras experiencias para poder así ayudar a otras personas que estén pasando por esta difícil situación.
Mi pequeño murió hace 11 meses y 3 días, fue traumatico ya que murió desangrado en mis brazos después de que un coche le golpearse. En este tiempo he pasado por mil fases, cuando mi bebe murió tenia dos más, ahora tengo 8, adopta un gato decían, si bien es cierto que no te dejan tiempo para pensar, el dolor sigue ahí, desgarrando y destrozando cada vez que tiene un hueco.
Generalmente debe pasar más de un año o, en algunos casos, más tiempo para poder pasar el duelo por tu pequeño. No te rindas Rebeca. Tienes que ser fuerte y pensar que su despedida fue un hasta pronto y que tarde o temprano volverás a verlo. Te mandamos un gran abrazo y muchos ánimos.
Acabo de perder a mi gatita, dos perros la atacaron, vivió 9 años conmigo y fue mi regalo de cumpleaños, me siento demasiado mal, perdida, y siento que no hice nada para ayudarla, no se como remediar el dolor
El dia de ayer mi hija Maya se fue al cielo despues de formar parte de mi vida durante 12 anios, tuvo una isuficiencia renal y no soporto la etapa postoperatoria, la voy a extranar muchisimo, no se que hare sin ella! :(
Perdi a mi gordita la semana pasada, el 13 de Febrero 2018 a las 4:00pm debido a que tenia un problema del corazon que se complico y no podia respirar correctamente. La lleve al vet y me dijo que eran horas las que le quedaban que era mejor ponerla a dormir. Al dia siguiente tuve que llevarla a que la pusieran a dormir y asi fue. Murio en mis brazos en su mantita. Estoy muy triste, mi gatita era mi compañera y soporte emocional. Me siento sedada. Son oleadas de llanto y todo aqui me recuerda su presencia. Me duele todo y me estan dando ataques de ansiedad. Aveces siento que necesito salir a tomar aire y otras necesito salirme. Quisiera gritar pero vivo en un departamento y todo se escucha. Aveces necesito todas las luces prendidas y ventanas abiertas. Tengo frio y siento que me ahogo.Estoy aprendiendo sobre la muerte que solo es una transicion pero aun asi todavia no encuentro consuelo. Sufro por el vacio de su ausencia, no se como manejar este dolor. Hago ejercicio, hablo con mis amigos y familia todos los dias pero aun asi me sigue doliendo el alma.
A mi me pasó igual maritere, fue ayer mismo y no dejo de llorar…
Hola a todos, hoy fallecio mi gato benjamin, siento muco dolor por su fallecimiento pero sobretodo un gran sentimiento de culpa. Benjamin fue un gato que adopte cuando hiba en mi motocicleta y lo encontre abandonado en una carretera, estaba triste y desorientado pero por encima de eso era muy tranquilo y manso por eso la facilidad para cogerlo. Lo lleve a casa donde lo llenamos de amor y cuidados lo que me reconforta, lo que me desgarra el alma es que tuve que ver directamente con su muerte ya que le suministre acetominofen como prevencion de algun tipo de malestar ya que mi otro gato estaba un poco resfriado y le suministre, al otro dia empezo a tener sintomas extraños por lo cual lo lleve al veterinario el cual me pregunto si le habia suministrado algo y en efecto yo le dije q acetaminofen y fue alli donde me dijo que era toxico en los gatos, le suministro droga, lo dejo en observacion y a las pocas horas me llamo para imformarme q habia fallecido. Esto ha sido muy duro para mi, no se como podre superaralo.
Hola ! El día jueves 22 de Marzo mi gatita mi niña hermosa así le decía de nombre Micha la atacaron perros es mi conclusión, salió al jardín se me escapó, me dieron las 3 de la mañana y no llegaba el día domingo la encontré muerta cerca de mi casa y concluyendo un ataque y no pude hacer nada para evitarlo. Estoy destrozada mi hija hermosa tenía 12 años conmigo y la forma en la que encontré su cuerpo fue terrible , nunca me imagine esa muerte para mi niña , a ella le di todo mi amor incondicional. La extraño , no puedo olvidar la imagen en mi mente la manera en la que la encontré, estoy destrozada
Hola, sabes con lo de culpa me siento igual …
Hace 5 días atrás iba con mi madre de noche hacer deporte & encontramos un gatito que se nos apegó rápidamente, yo le extendi mi mano para ver si quería venir con nosotras & fue así se acerco & la cogí & sostube en mis brazos, pensábamos mil cosas geniales, los felices que nos haria ya que hace años no teníamos un gato … Ya regresando a casa mamá me contaba que la ultima garita que tuvimos la encontró de la misma forma solo que haciendo deporte con mi hermano.. Yo decía waoo, las coincidencias de la vida.
Al llegar a casa todos se encariñaron rápidamente, le compramos la comida que la haga fuerte porque como estaba en la calle se encontraba bien flaquita..
Se hizo bien apegada a nosotros .. Fue educada..
Parecía entender todo, saber todo. Era una buena acompañante para mi madre en estos dias, estaba hay mientras mi madre cocinaba, veía tv, si mis hermanas dormían ella se ponía en medio de ellas & dormía también …
Se acostaba encima mio mientras andaba en mi móvil , jugaba con mi celular …
Era una gatita juguetona, le gustaba andar por toda la casa ..
Sabia donde estaba su comidita, sabia que en casa no se hacia necesidades..
Consiguió rápidamente lugares favoritos..
Pero este jueves 4 días después de haberla traído.
Eran las 23:40 & tenia que sacarla hacer necesidades para que pudiera descansar.
ella se metió debajo de un vehículo a pasear & un gato apareció de la nada & empezaron q correr & yo buscaba una piedra porque ese gato era mucho mayor & sentí sus malos pensamientos …
El gato chocó mientras corría & el gato lo mordió & creo que en ese instante le cayo la piedra porque volteó & saltó para aruñarme pero logré esquivarle & lo espante & se fue.. Mientras sucedió eso mi gato escapó
Luego al encontrarlo pensé que no habia sucedido a mayores…
Al cogerla mi gata empezó a vomitar & a estar enojada, me dio la espalda & me sentí mal, yo sentía miedo por las consecuencias, estaba asustada porque no reaccione mas rapido.. Mil cosas pasaron por mi cabeza..
Llamé a mi madre & ella bajó & la cogió porque enserio no podía, yo estaba devastada…
Ya en casa la empeze a revisar & a limpiarla porque vomitaba muchas veces..
parecía no haber nada mal hasta que limpie su panzita .. VVi 4 pinchazos profundos & 1 a la altura de su médula espinal, crei que eran aruñados profundos …
Pero eso cambió ya que cuando ella vomitaba le salia carta sangre de allí.
Entonces decidí quedarme casi toda la noche despierta … Cuando ella se durmió creo que eran las 03:27 pude dormir..
a las 6:10 me levanté para verla & la notaba débil,se quería parar para subirse al mueble pero no podía , así que se acostó debajo de la mesa…
Cuando ella intento vuelta pararse fue imposible sus 2 patitas traseras no le respondían…
Sabia que algo andaba muy mal & yo no dejaba de ver el reloj para ir rápido al veterinario…
fuimos al veterinario & el dijo que parecía ser peritonitis..
Que La mordida de los gatos es letal …
Dijo que la gata estaba fría
Que le pondría suero para que trate de mejorar animicamente …
Como no le encontraban las venas porque estas eran bien flaquitas dijeron que se lo pondrian en la yugular & asi fue…
Mientras el suero se consumía ella parecía recuperar sus fuerzas yo estaba feliz & le decía que todo estaría bien, que nos hiriamos a casa para cuidarla & para seguir con todos los planes..
Pero a la hora empezó a vomitar & a perder todo lo que había recuperado …
Veía su tristeza & yo no quería aceptar lo que se podía venir…
El veterinario dijo que debía comprar recetas & así fue.
Dijo que espera que las bacterias que ingresaron no haya afectado sus órganos.
La otra opción era que si seguía así debía realizar un lavado en su estomago pero temia que al hacer eso la gata no soportara
Entonces dijo que esperemos como.evoluciona & de ahí nos fuimos..
yendo a comprar el almuerzo, una que otras cosas & ponerle combustible al carro que nos movilizabamos notaba su rostros, sus ojos llenos de lágrimas..
Sus pocas fuerzas
Ella se quejaba ..
Incluso se puso un poco brava …
Yo estaba asustada..
Una hora después cuando llegamos a casa..
Yo le decía que no le pase nada..
Que la quería con nosotros
Mi mamá estaba llorando ..
Me sentía culpable porque si yo no la hubiera sacado nada le hubiera pasado..
Mi hermano me reprochaba que eso era mi culpa..
Yo siento que es así.
Cuando llegamos a casa
La puse en su ladito & me quedé con ella por si necesitaría algo..
Entonces ni al segundo 10 ella empezó a vomitar..
& como ni levantar se podía la ayudé.. hizo demasiada fuerza en su ultimo vómito
e estiró nos miró & se murió
La recoste
Al instante le salio arta sangre en donde le pusieron suero ….
& yo no lo podía creer la tape porque no lo creía mi madre tampoco & la llamaba & dijo SE MURIÓ..
Yo si.. Ella NOOOOO
Yo ni quería ver…
Nos pusimos a llorar Demasiado tiempo
& nunca despertó😭😭
ASÌ MISMO COMO LA TRAJE EN MIS BRAZOS MURIÓ EN MIS BRAZOS..
ESTO SIEMPRE LO VOY A RECORDAR 😭😭😭😭
La enterré cerca de nuestra casa..
& ayer en la noche no podía dormir , tengo un miedo un pesooo, un dolor tan grande.. No se cuando podre superarlo..
Todo nos recuerda a ella
Hoy decíamos aquí le gustaba estar, ahora estuviera haciendo esto
JURO QUE SE SIENTE UN VACIO TAN GRANDE
SI ASÍ NOS SENTIMOS CON HABERLA TENIDO 4 DIAS
NO ME QUIERO IMAGINAR AÑOS 😭😭😭😭
Cada vez que quiero cerrar los ojos para dormir no puedo hacerlo
O si pasa viene el recuerdo de esa noche..😭😭
QUE DEBO HACER!!!
Hola Víctor, Ojalá este tiempo que pasó haya aliviado un poco el dolor de tu alma. Entiendo tu dolor, la semana pasada falleció mi gatito… No te sientas culpable, lo hiciste para cuidarlo, jamás quisiste hacerle daño y el lo sabe… este donde esté, estoy segura que volverán a reencontrarse, un abrazo, fuerza, el tiempo cura las heridas…
Hace 4 horas perdi a mi nena lluvia, tambien la atacaron unos pit bull y sua dueños los traian sueltos, yo estaba en mi cuarto y no escuche nada y no puedo creerlo que no escuche, no puedo parar de llorar, en junio cumplia 5 años y me quedo un hijo de ni nena nuestro Tom y la sepultamos en mi jardin, mi tom la lambio y su corazon latia rapido lo abrace y la sepultamos en mi jardin ,no imaginan el dolor tan grande que tengo, coraje por esas bestias que me la arrevataron y sentir que no pude hacer nada por mi niña 😢
Hace 11 meses también perdí a mi gordito por causa de enfermedad, la veterinaria me dijo que era necesario dormirlo pues no podía seguir mas días así pues estaría sufriendo en pocos días… Creo que es la decisión más difícil que tome en mi vida, pero tengo que decir que hable con el y le explique lo que pasaba el solo me miro y fue cuando supe que el entendía lo que estaba pasando, siento que con la mirada me dijo que todo estaba bien y que estaba listo, siempre fue muy rejego para las muestras de cariño y una día antes me dio la prueba de amor más linda, se acercó, se acurrucó en mis piernas y recargo su cabecita en mí, aun lo recuerdo y me dan tantas ganas de llorar, para mi fue una despedida… El día que lo lleve a la veterinaria fue el día más triste de mi vida, aun lo recuerdo y me da mucha tristeza por que nunca tuve a un amiguito como lo era el
Hola Socorro García, me ha recordado tanto a mi historia… me alegro de haber encontrado tu comentario y este blog… este miércoles pasado 17 de enero de 2018 he perdido a mi gato Paxu por la maldita enfermedad de insuficiencia renal crónica, hice todo lo posible por él con tratamiento hasta que dejo de andar y eso ya sí que no lo pude soportar, verlo así… mi veterinario me recomendó lo mismo dos días antes de que dejase de andar… y justo también me hizo esa misma muestra de cariño, ponerse entre mis piernas con la cabeza apoyada… yo sé que estuvo despidiéndose de mi también durante casi tres meses, pero eso ya fue definitivo… como si él supiese antes de tiempo lo que iba a pasar… cuando me miraba veía su dolor y como intentaba ocultarlo por mi… era muy grande el vínculo, de hecho sigo sintiéndolo conmigo…es algo muy raro, como si una gran parte de él siguiese dentro de mi, calmándome, dándome fuerzas, siempre había sabido que Paxu tenía algo especial…. y ahora más que nunca puedo notarlo.
Tabata, nombre que le puse a mi gata persa, hermosa que durante ocho años fue mi compañía, o sería yo su compañía; creo más lo segundo. Tabata fue mi compañía, mi constante compañía… Me esperaba en la puerta, me despertaba, porque debía darle su comida y cambiarle tanto el agua como la arena, así era ella. Independiente, si quería ser consentida iba y me buscaba sino simplemente sentada o acostada a mi lado. Siempre dormía en mi cama, al lado de los pies. Sus caricias, sus esponjadas manos era lo más hermoso que tenía mi Tabata y claro su pelaje, era una pelea que se dejara peinar pero cuando se dejaba quedaba tan esponjada que parecía una leona. Decidí que le aplicaran la eutanasia, no podía, no tenía alma para que sufriera, ya me había acompañado, ya la había disfrutado. Duro, sí es duro. Hoy después de 11 meses de su muerte está en mi mente, en mi corazón y la extraño inmensamente. Tabata un adiós por siempre.
Hola Rebeca lamento mucho lo de tu gatito, creo que las muertes traumaticas de nuestros compañeros no se comparan con una muerte por ser mayor o porque este enfermo. Comparto tu dolor tambien la gata de mi familia murio de una manera horrible, tenia la mala costumbre de salirse por la ventana y para meterla era todo un lio, pero por desgracia en una de esas escapadas habia dos perros, nunca supumos de donde salieron, nunca mas los volvimos a ver por esta calle donde mataron a mi gato, murio dos dias despues en un hospital veterinario ya no soporto mas, siento mucho tu perdida pero animo! te estara esperando en el cielo amiga!
mi gatito murio hace 5 meses es muy traumatico porque soy niña y lo tenia desde que tenia memoria y ningun gato en el mundo puede supera mi amor por el aunque no este
hola rebeca, así murió mi gatita hermosa se cayo y se desangro ya que pego con el filo de una ventana, fue algo horrible para mi encontrarla sin ni si quiera maullar de dolor solo mirándome y con ganas de vivir, la lleve rápidamente al veterinario pero ya no pudieron hacer nada iba muy mal.
este es el segundo día y no dejo de pensar en como la encontré y no pude salvarla.
cuånto te comprendo, ahorá mismo no paro de llorar y lo único que quiero es pártir con él yá no me queda nada ni nadie por quien seguir viviendo
disculpen si ofendí a alguien con mi comentario. es lo que siento y no permito que nadie me juzgue sin saber lo que me pasa.Es muy largo de explicar,la muestra de amor mås sublime y que dicho por veterinarios especialistas en comportamiento felino,es que un gato lama tu mano o tu cara y eso es precisamente lo que me hacía mi gatito incluso un día antes de partir.De paso y vuelvo a repetir no quiero ofender a nadie con este comentario, pero estoy en contra de lá eutanasiá sobre cuálquier ser vivo.La naturaleza lo trajo,lá naturaleza obrará sobre él.Yo misma padezco una enfermedad incurable y diganme….dejo que me mate un humano,con el famoso verso de”ESTÅ SUFRIENDO”, o dejo que la naturaleza obre sobre mi. Pues señores soy dueña de mi vida y dueña de mis decisiones,no nació el humano que me sugiera EUTANASIA, elijo a la NATURALEZA, y por mas que dolió, la naturaleza se encargo de mi principe.Nuevamente mis disculpas a los que no piensan ni sienten como yo.
No tienes porque pedir perdón por expresar tus sentimientos…nadie más que tú sabe lo que estás pasando y nadie es quien para juzgarte. Te mando un abrazo
Hola chicas. Yo sigo de luto y con un gran dolor en mi alma desde que mi mejor amigo Anselmo se fue de mi vida. Hoy es martes de noche y mi amigo murió el viernes de madrugada. Lo atropelló una maldita moto. El viernes a las 7 de la mañana (era feriado en mi país Ecuador) lo encontré muerto a unos metros de mi casa por mi mamá que lo vio a lo que salió a trotar. Lo recogí sin vida, sin casi nada de heridas de gravedad, sólo sangre dentro de su boca y oídos y totalmente sin vida. A partir de ahí he sentido que se ha desgastado mi vida, siento un gran vacío y todo el día siento un nudo en la garganta. En el trabajo, a lo que salgo, no supero la partida de mi mejor amigo, de quién me acompañó en mis momentos de soledad, de quién me recibía y dormía conmigo y se ponía feliz por mis caricias. Lo extraño mucho y todavía lloro por su partida, aún no asimilo que se haya ido.
Ya lo superaste por favor ayuda mi gata murió hoy y no puedo con esto
Hace 6 meses mi gatito Salomón murió le dió una enfermedad incurable y tuvieron que aplicarle la eutanasia, dos meses después encontré en una vía transitada un gatito que estaba en la carretera a punto de ser atropellado, me baje y le recogí tenía espinos en todo el cuerpo y estaba totalmente flaco.
lo traje a casa y fue lo mejor que me había pasado, le puse de nombre Facundo, muy cariñoso y amoroso dormía conmigo, me ayudó a superar el dolor, por cuatro meses volví a ser feliz, pero ayer 7 de diciembre del 2017, un carro atropelló a Facundo y le rompió internamente varios órganos, el doctor me dijo que una operación sería dolorosa y que no tenía probabilidades de sobrevivir, siento en el pecho un dolor insoportable, me encariñe tanto que me duele haberle perdido, cada rincón de la casa me lo recuerda, siento que lo arrancaron de mi lado. la primera vez fue terrible pero ahora no encuentro consuelo, cuéntame cómo te sigue yendo con tu dolor, porque yo recién empiezo
Hace 3 días perdimos a nuestra gorda Lulú. Solía salir por las noches a sociabilizar con los demás gatitos de mis vecinos, hasta que en intentar traerla de vuelta a casa corrió hacia la calle y pasó un vehículo a toda velocidad que le quito la vida en ese mismo instante. Tras este episodio hemos llorado a mares pero nos preocupa mi padre, quien aún no encuentra consuelo ya que cada vez que lo miramos ,está llorando la dolorosa y repentina partida de su amada cachorra y no quiere regresar a casa para no sufrir su ausencia.
Lo tuvimos desde cría, un gatito negro de apenas unas semanas, justo empezaba a comer cuando mi hijo lo encontró cerca de casa. Se hizo grande y precioso, y los perros que son un poco brutotes se acostumbraron a convivir con él. Tenía acceso a la calle en una zona residencial con pocos coches aunque, conociendo a los gatos, sabíamos que podía pasar un accidente y había que tener cuidado. El 19 de marzo desapareció. Fue horrible, no era habitual pues vivía como un rey y sabíamos que algo raro sucedía. No llegó a cumplir los dos años. Apareció tres semanas después ahogado en la piscina de los vecinos, No lo he superado y os agradezco infinito vuestro foro para poder compartir. Por favor, no lo publiquéis, no creo que ayude a nadie. No quiero acoger a otro gato porque no es posible mantenerlo dentro de casa.
O, al revés, tener muchos, pero con los perrotes es difícil… Un abrazo muy grande y gracias de nuevo
Mi gatica murió hace 3 días… me duele el alma no sé como aceptarlo siento una impotencia y dolor que me rompe el corazón! La amo y la extraño fueron 11 años compartiendo con ella todo tipo de momentos… mi despedida fue un abrazo lleno de amor y un beso eterno😭💔 estoy muy triste 💔💔
Hola! Mi gato se me cayó de un 9 piso y se murió. Díganme a puedo hacer para sentirme mejor, lo extraño demasiado y me siento culpable x no haberlo cuidado mejor. Lo tenia hace 1 año y medio, era tan lindo mi bebito. Es mucha la angustia y lo mal q me siento x no haberlo salvado
Aquí se menciona el duelo que pueden padecer otros gatos en casa, pero en lugar de otro gato, ¿Como pasará la perdidad un perro?
Me gustaría saber, para poder apoyar también a nuestra canina cuando, su compañera deba irse.
Muchas gracias
Hola Carmen. Podríamos aconsejarte si fuera al revés dado que para un gato, al ser un animal de rutinas, cualquier cambio podría repercutir negativamente en su comportamiento. En el caso de un perro, aunque nos gustaría ayudarte, no podemos aconsejarte pues desconocemos la relación que mantiene con el gato y no conocemos lo suficiente a estos animales como para aventurarnos a hacerlo. No obstante, te aconsejamos que si observaras algo distinto en él, acudieras a un veterinario para que te orientara. Un abrazo
Cualquier duelo en cualquier especie se pueden tratar con flores Bach….las flores de Bach pueden ayudar con el proceso del duelo…
yo tenia un gato, Sheik… era mi hijo para mi. salia al patio, dormia bajo el sol con mis 3 perros… hasta que un dia no lo reconocieron y los 3 lo destrozaron, intente arrancarselos pero estaban como locos, indescriptible. mis 2 hijas menores vieron todo y aun pasando casi 5 años lo recerdan. lo extraño siempre, erams realmente unidos. hoy tengo 5 gatos, ninguno como el, padecio un injusto final, y aunque me digan todos que los perros actuaron por instinto yo no hallo consuelo
Hola Maricel. Sentimos mucho lo que le pasó a tu gato. Realmente no entendemos cómo conviviendo juntos no fueron capaces de reconocerlo. Sabemos de casos en los que el perro, de un día para otro, modifica su conducta y llega incluso a atacar a su dueño pero lo cierto es que sobre comportamiento canino apenas conocemos nada. Sólo esperamos que algún día podáis tus hijas y tu superar este triste suceso. Un abrazo
Yo tuve un gato de nombre “Tato” y diario salía al patio o a pasear y regresaba siempre a dormir y a comer y durante el día a descansar, una mañana salió como cualquier otra y jamás lo volví a ver… Nunca regresó, estaba esterilizado y vacunado, tenía todo en orden, era negro) con patas y pecho blancos, un bigote blanco como si se hubiera mojado de leche al tomarla, nunca supe que paso con el, lo buscamos por días y jamás vi ni su cuerpo si lo hubieran atropellador cerca de ahí… No sé si murió o si lo robaron, aún me duele su pérdida y pocas veces lloro, he estado reprimiendo mis sentimientos y solo lo hago alguna noche de soledad… Una amiga me dio otro gatito lo nombre “Becker” es totalmente negro y es algo salvaje, pero no puedo sentir lo mismo y aún me duele mucho que Tato ya no esté… 💔
Hola Argelia. Le pusisteis microchip a Tato? Sería conveniente que a Becker se lo pusierais para que, en el caso de extravío, puedan identificarlo si lo encuentran.
Existen multitud de situaciones peligrosas en las que un gato, que tiene la posibilidad de salir a la calle, puede verse involucrado. Desde peleas con otros gatos, accidentes, no poder o no saber volver al hogar, etc. No queremos decir con esto que alguna de estas cosas le haya sucedido a Tato, pero está demostrado que la esperanza de vida de un gato disminuye si tiene acceso al exterior. Ojalá algún día puedas encontrarlo y, si no es así, estamos seguros de que te estará esperando. Te mandamos muchos ánimos. Un fuerte abrazo
Mi gatita kirara tuve un año con ella era la mejor amiga que que tuve era super floja aun no entiendo su perdida si no casaba ni se salia de la casa pero un dia llegue y pregunte donde estaba y se avia ido no se como pero se fue y desde ese dia no dejo de pensar que ella esta con migo :'(
Hola Josemi. Ojalá la encuentres algún día. Un abrazo.
Acaban de atropellar a mi gatito Felix, que era tal y como lo decribes que era el tuyo.
El gato mas noble y tierno que jamas podre tener.
Tenia apenas 11 meses y lo adpote junto con su hermanita Helena (los nombre asi por la serie de orphan black), no me explico como gente sin corazon puede atropellar seres tan vivos como un humano y ni siquiera para acercarse a ver que habia sucedido.
Me culpo por dejarlo salir a la calle, su hermanita esta inconsolable, llora la muerte de su hermanito al igual que yo, aunque para mi perdi un hijo, un compañero, un complice…
Espero encintrar consuelo pronto para i dolor y poner mas atencion en mi Helena <3
Hace 20 dias se me fue mi negro, permaneció 14 años conmigo, se deterioro y el veterinario que lo vio aducio ello a que quedo en casa con un cuidador por 5 meses ya que por enfermedad viaje y no lo pude tener conmigo. Al regreso dijo que era estres mejoro un poco pero 8 meses después otro veterinario lo diagnosticaron con insuficiencia renal fase terminal y viéndolo en el mal estado que tenia ya no me quedo de otra que dejarlo partir. El dolor es inmenso y no puedo dejar de llorar o no encuentro consuelo, ni yo ni mi esposo y ni mi otro gato (hermano del negro de la misma camada misma edad) Gris no quiere comer solo duerme, mi marido llora como yo.. la casa esta sola, sombría, silenciosa…Y me culpo mucho por no haber dado cuenta de esto 8 meses atrás y tal vez cambiar un poco su final. En fin gracias por el articulo, esta familia de 3 se los agradece de corazón.
Hola Judith. Antes de nada queríamos decirte que tu NO tienes la culpa de nada. Lo que sucedió no tiene vuelta atrás y debes de asumirlo para poder avanzar. No dudes en llorar todo lo que necesites y pasar ese período de duelo. Es normal, hace tan sólo 20 días. Sabemos que es muy duro pero te aseguramos que el tiempo todo lo cura. No se trata de olvidarlo o de no sentir nada cuando te acuerdes de él, porque si te dijéramos eso te estaríamos mintiendo. Se trata de que alcances un punto en tu vida en el que puedas recordarlo con cariño y nostalgia sin que eso te haga daño. Hazlo por ti y también por él. No creemos que tu gato quisiera verte así de triste. Y recuerda, tarde o temprano volverás a verlo. Estamos seguros de eso. Un fuerte abrazo para tu marido y otro para ti
Ayer perdí a Azabache con 14 años. En apenas 10 dias su salud se deterioro bastante. No quería comer,su mirada estaba pérdida,apático. Le hicieron pruebas,estuvo hospitalizado,con medicación remontó dos días pero ayer era como si no quisiera vivir y finalmente la opción fue la eutanasia. No soportaba verle sufrir y pensar que no iba a tener calidad de vida. Es muy duro no se si voy a ser capaz de superarlo. Llevo todo el día llorando y no tenerle conmigo es insoportable. Tengo un dolor inmenso. Qué puedo hacer?
hola Judith , bueno se que no hay consuelo para esta situación porque es muy dificil , al menos tu lo tuvistes por bastante tiempo, yo en cambio hace 8 meses mi gatita se desaparecio y lloro mucho , lo peor tenia 4 años conmigo , yo la queria para mas tiempo , la amo mucho , ella llego el Domingo pasado y me vio y luego se marcho , no sabes lo que senti , y bueno a veces como tu dices , deseamos haber hecho las cosas de manera distinta , igual yo me fui de paseo a donde mi tia y cuando regrese no la encontre , deseara cambiar todo , peo todo nos queda de experiencia , espero te recuperes pronto son mis deseos un abrazo a la distancia
Entiendo su gran dolor ante la pérdida de un gato; yo sufrí hace 11 años, la pérdida de mi gato, el cual fue atacado por un perro y se desangró a pesar de haberse llevado a tiempo a la veterinaria, logré comprender que se sufre igual que cuando se pierde a un ser querido…lloré mucho, lo extrañé mucho, y hoy sólo es un recuerdo muy triste que marcó mi vida¡¡¡
OMG… me pasó justo lo mismo que a ti!!! Siento que mi veterinaria dejó que la salud de mi niño se deteriorara, y cuando lo llevé con otro vet, ni siquiera me quiso atender a mi niño. Estuve los últimos días con el 24 horas, dandole de comer en la boca. Hasta que un día llegué del trabajo y mi niño se había ido… Sufrí mucho durante 6 meses, y tuve que ver partir a otro de mis niños. La verdad es que sigo llorando su partida, pero me di cuenta que a veces, las enfermedades en los gatos nos los quitan muy rápido y aunque tratemos con todo nuestro corazón, es imposible retenerlos. Me sigo sintiendo un tanto culpable y comparto tu dolor, porque lo entiendo.
Mi pequeño también vivió conmigo 14 años y falleció a causa de insuficiencia renal… En agosto se cumplen 2 años y aún no lo puedo superar… Es tan ingrata esa enfermedad…
Mucho ánimo
Yo también decidí poner la eutanasia a mi gato, a mi precioso, todavía me tambaleo, verle morir ha sido lo más duro de mi vida, tenía como el vuestro insuficiencia renal. Le echo tanto en falta…. no soporto su ausencia. Me encuentro mal, no puedo evitar llorar y llorar. Era un regalo, un gato bueno, extraordinario, me duele el alma. Entiendo vuestro dolor perfectamente, no quiero mas gatos. Me gustaría marcharme con él.
Maria como te entiendo. Mi gatita cristal de 10 años Fallecio hoy por lo mismo pero hasta ayer estaba bien, estoy devastada con mi familia no veo salida nose como superarlo
Hace años yo adoptè un pequeño gato de color blanco con amarillo, saliendo de la escuela una amiga lo encontrò y me preguntò si lo llevaba conmigo a casa. lo dudè un poco porque no sabìa si mi mamà y su esposo lo aceptarìan; lo mirè y vi su rostro, tenìa hambre y mucha, comprè una lata de atùn y se lo di, tenìa mucha hambre y decidì llevarlo a casa pensando si lo aceptarìan. Al llegar a casa les dije que tenìa una pequeña sorpresa y que cerraran sus ojos, ellos lo hicieron y despuès de abrirlos se sorprendieron. Llegò en un buen momento; se adaptò en menos de una semana; lo bañè, lo alimentè y le di mucho amor. Neko se llamaba, me despedìa al irme a la escuela y cuando estaba de regreso siempre me recibìa felìz y me lamìa la cara; no habìa dìa que no me recibiera de esa manera. Estaba conmigo todo el tiempo, incluso cuando hacìa mis tareas o usaba el ordenador; siempre estaba a un lado de mi y dormìa conmigo todas las noches. Una noche no entrò a la casa a tiempo para dormir, le hablè antes de cerrar la puerta pero no llegò y tuve que cerrar. Dormì preocupada esa noche; al levantarme en la madrugada lo busquè en la casa y no estaba, me asomè en la ventana y no lo veìa; comenzè a vestirme para ir a la escuela, aùn no amanecìa y decidì salir para asomarme a ver si lo veìa… Lo que vi fuè duro y triste, me rompiò el corazòn en un instante y no podìa creerlo… Estaba en la carretera, un auto lo atropellò; entrè para despertar a mi mamà y decirle lo que habìa visto y no querìa acercarme para ver si era Neko, ella saliò y lo viò y me dijo que si era èl; entrò por una bolsa para ponerlo ahì y me dijo que aùn estaba suavecito y tibio; èl conocìa la alarma de mi celular y dijo mi mamà que a lo mejor lo escuchò y al querer cruzar sucediò la desgracia. Fue un dìa muy duro y difìcil para mi; fue el momento en que pensè que ya no me recibirìa a diario con lamidas, que ya no dormirìa conmigo y que ya no jugarìa con èl como lo hacìa. Decidì ir a la escuela porque sabìa que si permanecìa en mi casa me pondrìa muy mal, pensè que estando con mis compañeros podrìa despejar mi mente pero era muy pronto para eso, lo lloraba todo el tiempo en la escuela y no pude tener mi tiempo de duelo. El tiempo de duelo debe tenerse siempre, dejar que salgan todas esas làgrimas y poder recordar aquellos buenos momentos con nuestras mascotas. Debo admitir que mi corazòn no ha sanado aùn esa pèrdida y lo digo porque he estado llorando desde que leì este post y hasta ahora que sigo escribiendo. No sè cuanto tiempo màs pase para poder superarlo y hablar de Neko con una sonrisa en mi rostro y sin tener que llorar de nuevo. Neko fuè un excelente amigo, cuando lloraba èl estaba a mi lado, me miraba y me maullaba, se quedaba a mi lado para que lo acariciara; èl me entendìa. Espero volver a verlo y espero que mi historia ayude de algo. :) Les envìo un fuerte abrazo a cada una de las personas que perdieron a su amigo recientemente y a los que lo perdieron hace años y aun sienten dolor como yo. ¡Bendiciones!
Atte: Margarita
Muchas gracias Margarita por compartirlo con nosotros. Realmente se trata de la historia de un gran amigo que el destino separó demasiado pronto de tu lado. Cuando utilizamos la palabra “superar” nos referimos a poder recordarlo sin que nuestro corazón se estremezca. No existe un tiempo determinado para hacerlo pero sabemos que tarde o temprano podrás recordarlo de una forma menos dramática. Estamos seguros de que volverás a verlo. Sólo hace falta eso, tiempo. Muchas gracias por compartir un pedacito de Neko con nosotros. Seguro que con tus palabras ayudarás a muchos. Un fuerte abrazo.
Muchas gracias por sus palabras, espero que mi historia sirva :) Fuertes abrazos y saludos! :D
Mi pequeña se fué hace un mes victima de una leucemia que la alejó de mi en tan solo 4 dias. No llegó a los 10 años, tenia solo 8 años. Se me hace muy dificil ir a casa de mis padres y ver que no está. Era una gata con mucho caracter y muy muy lista y cariñosa (con quien queria). Era mi niña mimada. Va por ti mi Pucca.
Queremos mandar nosotros también un saludo a tu gata Pucca allí donde esté. Y a ti mandarte mucha fuerza para los difíciles momentos que estás viviendo. Mucho ánimo.
mi gatico, :( se llamaba stuart y me lo envenenaron, también fue muy traumatico para mi, sufri mucho me tubieron que dar un te para poder tranquilizarme y dormir :( :(, y ahora tengo otro se llama teo y al comienzo no lo recibí como debía, sentía que no quería encariñarme mas con otro, pero lo amo mucho es el rey de la casa, duerme con nosotros, el es que me nos recibe ami esposo y ami cuando llegamos del trabajo, cuando suena la alarma y ve que no nos levantamos jajaja nos llama con un pequeño miauu entre dormido el tambien jajajajajajay siii me hace recordar mucho ami stuart.
Hola Abby. Nos alegra saber que vuelves a reír con otro nuevo amiguito. Sabemos que Stuart quedará para siempre en tu memoria y que tu recuerdo hace que continúe vivo. Gracias por compartir. Un saludo
Hola, Abby, quisiera compartirte mi historia, ya que es muy parecida. Hace tres meses regresaba del gimnasio con mi esposo, era una subida por donde íbamos, es que la ciudad está llena de cerros, vimos a mi Minos por primera vez, él iba de bajada, yo le dije a mi esposo que lo dejáramos ir que parecía ser de alguien, sin embargo nos siguió y decidimos llevárnoslo, era toda una adoración, uno de los gatos más encantadores, nosotros ya teníamos tres. Pasó junto a nosotros dos meses, los gatos acostumbran estar afuera, sólo que él se iba con las personas con más facilidad. Llegamos ese viernes y no estaba, lo buscamos, le llamamos y no respondió. Durante estas dos semanas lo estuvimos buscando por toda la zona, donde personas decían que lo habían visto, pusimos carteles, hasta que el día de ayer decidimos poner carteles en el centro de la ciudad, hoy en la mañana después de regresar de buscarlo me llamaron por los carteles que al parecer mi gato estaba muerto en una zona lejana de mi casa, me dijo: “espero que no sea tu gato, al parecer está envenenado”. Fuimos rápidamente, al principio pensamos que no era él porque era muy lejos, justo llegamos y una chica lo estaba metiendo en una bolsa, le dije que me lo permitiera ver y era él, me dijo que le había estado dando de comer los días anteriores y lo había visto ayer vivo, justamente pasamos ayer por ahí y no lo vimos. Desde las semanas anteriores me he sentido tan desorientada, no sé ni qué comenzar hacer, ya no me encuentro, mi esposo y yo no sabemos cómo actuar ni que sentir ni qué decir. Aún tengo su cuerpecito aquí conmigo, queremos esperar hasta en la noche que no haya nadie para enterrarlo, es que nadie entiende este dolor tan inmenso. Creo que leer estas historias nos hace sentir menos solos a mí y a mi esposo. Saber que para otras personas los gatos significan lo mismo. Y que aún nos quedan los demás gatitos que amamos y que protegeremos completamente, nos mudaremos a un lugar donde ellos estén más seguros. Gracias por compartir tu historia, me ha ayudado.
Hace cinco meses, murió repentinamente, por complicaciones de una operación, en principio sin mucha importancia Pincel, el ser que más me ha querido en este mundo. Sentíamos adoracion mutua y aunque quedaban dos gatos más, no hay dia que no “lo vea” corriendo hacia mí por el pasillo. Tenía dos años y creía que todavia tenia mucho tiempo para quererlo.
Es horrible y hay veces que me dan ganas de gritar. Adopté a otro gato abandonado, otro amor y ayer me trajeron un bebé muy desnutrido. Todos son amores y todos son muy queridos, pero Pincel……….Es acordarme y me inflo a llorar.
Hola Luisa. Aunque no lo creas, lo que necesitas es tiempo. No se trata de tiempo para olvidar. Se trata de tiempo para recordar a Pincel de la forma que él habría querido. Viéndote feliz y con la esperanza de volver a verlo. 5 meses todavía es poco para poder coser los pedazos en los que se rompe el corazón. Te mandamos muchos ánimos. Un abrazo.
Hace casi un mes que murió Ramona, edad avanzada, 17 años estuvo conmigo y no hubo día que ne esperara en la puerta, ya no quería comer y no tenía fuerzas, una semana antes de su partida, la tomé en brazos y le dije que si estaba cansada o se quería ir, que lo hiciera, qué lloraría mucho por su ausencia, pero que la amaría siempre, que le agradecía todos sus cariños y el tiempo que ne había dado, que era alguien muy importante en mi vida y que de una u otra manera volveríamos a estar juntas, tuve la fortuna de despedirme de ella, y no pasa un sólo día que no la extrañé…
Hola Lupita. Afortunada fuiste de poder compartir la vida con tu Ramona. Aunque mucha gente no lo entienda, creemos que no existe un amor tan puro como el que nuestros gatos nos profesan. Estamos seguros de que algún día volverás a verla esperándote en la puerta. Gracias por compartir ese último momento. Un fuerte abrazo
me identifico mi bebe muere de 17 años y medio hace 6 meses, no logro superarlo
Siiii…mi queridisimo gatote negro MICRO, partió hace un año el 17 de junio. Tuvo un padecimiento difícil “lipidósis hepática”, cuando le sacaron ultrasonido, detectaron una “masa” en el riñón…el niño no debía sufrir ya eso. Hubo intentos, incluso suero con bombas de proteínas y vitaminas a diario, sonda nasogástrica…nada fue posible, perdió mucho peso. Su médica me informó que ya todo sería decadencia y sufrimiento, decidí darme dos o tres días mas. Jamás se separó de mí o de su papá humano (mi hijo) …no transcurrieron esos dos o tres días, se quedó dormido entre mis brazos. Ya no dejé de abrazarlo hasta depositarlo en la mesita para despedirnos. Solamente le agradecí los 6 años de amor. Sus once gatihermanos estuvieron algo confundidos por unos días, compitieron por dormir en mi pecho como lo hacía Micro…Todos lo seguimos amando.
Muchas gracias Caty por compartir tu historia. Estamos seguros de que tu experiencia podrá ayudar a muchos. Un gran abrazo para ti y otro para Micro, esté donde esté.
Mi Casiopea o nuestra, porque tengo dos hijas y ella era otra más de la familia, murió hace casi dos semanas. Ha sido muy duro porque la sometimos a una cirugía, debatimos el tema entre las tres, mirando los pros y contras y finalmente decidimos que se le operara, ella salió bien de la cirugía y por recomendación del veterinario la dejamos interna en su clínica, el tercer día dejo de eliminar lo que le complico, queríamos traerla a casa, sentiamos que ella no eliminaba porque estaba incómoda en aquel lugar, pero para ese entonces se complico y bueno, llego el momento de decidir qué hacer, entro en un paro, se le reanimo pero no resistió. Fueron 13 años, nunca estaba sola, Casiopea andaba detrás de nosotras, dormía en la cama, nos acompañaba en la ducha, en el baño… Quedaron muchos sentimientos de culpa.. y si la hubiese llevado a otro médico? si no la hubiesemos dejado interna? si no se le hubiese operado? obvio, de manera racional uno se repite que no es culpable, pero no deja de rondar todo ello en nuestras cabezas… aún le pongo su cobija día a día en la cama y creemos sentirla o verla cada instante.
Hola Anna. Antes de nada queremos decirte que lo que estás sintiendo es totalmente normal y debes dejar que pase. Tenemos muy claro que tu NO eres responsable y que es el destino el que marca nuestras vidas. A Casiopea le había llegado el momento y no podíais haber hecho nada. Tan sólo recordarla y mantenerla viva en vuestra memoria. Sabemos que es muy difícil el día a día, pero también sabemos que el tiempo hará de su recuerdo una historia de amor puro de las que pocas veces se encuentran en la vida. Te mandamos muchas fuerzas a ti y a tus hijas. Sed fuertes.
Anteayer acogí por unas semanas a “Cuxito”, de 2 meses. Encantador, ronroneador, simpático, juguetón… A las 3 de esta tarde desapareció. Lo busqué en todos los rincones imaginables, una y otra vez, incluso la nevera, el horno, la lavadora, Bajé a la calle dos veces por si se había caído por el balcón, aunque ya había tomado precauciones al respecto.
Al llegar a casa después de la segunda bajada buscándolo, me encontré con Twenty-five, otro de mis gatos, que me miraba extrañado. Me puse a conversar con él explicándole y preguntándole si había visto a Cuxito, y entonces la angustia y la desolación me pudieron y me puse a llorar desconsolado. A los 20 segundos… ¡¡salió Cuxito del lavabo como si nada en dirección a la habitación!!
Aún no consigo que me explique dónde diantres se había metido, pero he recuperado los momentos de alegría que me está dando mientras encontramos alguien que lo adopte para compartir su vida juntos.
Hola Alfredo. Nos pasa exactamente lo mismo con la gata. No sabemos cómo pero es capaz de desaparecer y por más que la busquemos no hay manera de encontrarla. Sólo cuando ella lo estima conveniente aparece ante nosotros. Y te aseguro que la buscamos y rebuscamos por todos los rincones. Pero bueno, estamos hablando de animales que son capaces de hacer cosas increíbles. Un saludo Alfredo.
Mi gatita kirara duro un año con migo era floja no casaba ni nada por el estilo todavía no entiendo su perdida ella no salia de la casa apenas estaba por la etapa del crecimiento es inexplicable desde ese dia no dejo de pensar que esta con migo :'(
Te extraño :(
Mi gatito Kirara se llamaba igual porque hubo una confusión y así se le quedo, el muro hace ya casi 3 meses y lo que mas me duele es que no me pude despedir de el yo estaba lejos cuando paso la verdad no supe que tenia los veterinarios me dijeron que era su vejiga, la drenaron y todo al parecer estaba todo mejor pero después de 2 días mi madre me dijo que perdió el moviendo en las piernas y después la visión, después de eso dice que empiezo a respirar muy fuerte y fue cuando murió en sus brazos, y es lo que yo aun no me perdono el no haber estado con el ya no haberlo abrazado por ultima vez, y sigo sufriendo por eso
No puedo dejar de con este texto dado que me siento muy identificada, perdí 2 gatitas en un año, una de forma inesperada y la otra por culpa de la PIF, una enfermedad horrible de la que jamás me voy a olvidar, con Simona (la última) tuve tiempo de preparación y pude hablar con ella y decirle que íbamos a trascender la vida más allá de la muerte para volver a vernos, porque así lo siento yo, Lupita y Simona están esperándome… juntas… No eran mis amigas, eran (son) mis hijas! Las amare x siempre. Gracias x leerme. Los acompañó a todos,los entiendo.
Gracias Silvia por compartir tu experiencia con nosotros. Somos muchos los que extrañamos a nuestros gatos y sabemos que algún día volveremos a verlos. Un abrazo.
Mi gatita murió hace un año y medio , fue terrible un día me levante y la encontré muerta debajo de una mesita en el living, fue muy triste. Llevábamos 5 años juntas, yo la había recogido cuando ya tenia ella un año mas o menos, pasábamos mucho tiempo juntas, dormíamos juntas y cuando me embarace ella ronroneaba y amasaba en mi pancita. Tenia su carácter pero nos amábamos , era única. Aun lloro por ella me hace mucha falta mi Nini, era muy especial para mi, siempre estará en mi corazón.
Hola Adytha. Nuestros gatos son, sin duda, una parte muy importante en el viaje que es la vida. Esperamos que al final del camino encuentres de nuevo a Nini. Un abrazo.
PERO EL GATO RESUCITÓ
GUIDO Y TOMASITO DE NUEVO ENAMORADOS Y EN PAREJA
En Ecuador pasamos por un terremoto el 16 de abril, vísperas de mi cumpleaños (17), todos estábamos muy tensos, pero el día 21 del mismo mes llegó a casa un gatito, un poco grande, al parecer desorientado, lo adopté, nunca he tenido gatos, pero me animé al ver lo entregado que era, lo hice atender, lo vacuné y ya estaba en la semana de su esterilización, era un gato de los que llaman excepcionales decía su veterinaria, hacía caso, conocía ya la alarma del auto de mi marido y salía a recibirlo, igual que a mi, caminaba conmigo a hacer compras y volvía a mi paso, se dejaba bañar, cortar uñas limpieza de orejitas y se complacía al escuchar reiki para gatitos, el día 21 de junio a los 2 meses exactos de estar con nosotros, yo debía salir más temprano y él reposaba en su sillón, me acerqué a despedirme de él como siempre, él, muy perezoso se dejó abrazar y me miraba profundamente, nunca había sentido su cuerpo tan tibio entre mis brazos, ahora lo recuerdo. En la noche, dentro de mi recorrido ciclístico mi marido me dice vamos a la casa de mi mamá y luego de dejarme pedalear, bañarme y comer, cuando volvíamos a nuestra casa me dice: Hablé con David, mi hijo, tengo que decirte por que los chicos (mi hiio y su novia) no fueron a pedalear, es Ziggy, ha muerto, no sé que ha pasado,….. Sólo tragué en seco, encontré a mi hijo llorando, ya lo había ido a enterrar al parque del barrio, lloraba y decía..lo mataron mami, lo encontré aún caliente, le iluminé sus ojitos con la luz de mi bici pero ya no hacía nada, solo estaba orinadito, lE DIERON VENENO!!! Enseguida supuse quien había sido, una vecina a la que le molestaba Ziggy ya que él se había metido en su garaje, cosa que lo hacía por que en esa casa vive la novia de mi hijo, asumo que por ella iba hasta allá…Lo relato todo por que el decirlo irá curando mi dolor, ese que no conocía, no sabía que se puede querer tanto a una mascotita. Muchos me han dicho denuncia a esa señora, no he querido, sé con seguridad que al universo nadie le queda debiendo, no hagas mal que esperes bien o el mundo da vueltas dicen…Al final de cuentas todos debemos pagar nuestras culpas…Aún no lo supero, apenas son 3 días, lo imagino en su sillón o acostadito escuchando su reiki, su olor, su comida aún está ahí, su toalla huele a él, sí, huele a él, yo conocía su olor…Para cada uno su mascota es especial, Ziggy no deja de serlo o quizá es más especial ya que él vino a cambiar las ideas de todos en casa, esas ideas equivocadas de que los gatos son manipuladores y somos sus esclavos..Hoy por hoy extraño ser su “esclava” Será siempre mi bebé especial, tanto como su nombre…”Lord James Ziggy Man” él se quedó en mi memoria y corazón
Hola Rebecca. Como tu bien dices, en el universo todo es cíclico y lo que das, recibes. No entendemos cómo puede existir gente tan sumamente despreciable capaz de asesinar a un pobre gatito. El tiempo, sólo el tiempo, pone a cada uno en su lugar. Algún día la vida le pedirá cuentas a tu vecina. Y a ti te mandamos muchos ánimos. Sin duda estás pasando por un momento muy doloroso. Piensa que al final volverás a verlo. Un fuerte abrazo.
Son 3 meses ya de la muerte de Lord James Ziggy Man y lo recordamos casi a diario, al poco tiempo llegó una nueva gatita a casa, esta vez la elegí de entre varios gatitos rescatados en una situación terrible, ella tiene la misma manchita en su carita, igual que Ziggy y eso hizo click en mi cuando la vi, de entre todas era la única foto decorada con un arcoriris y decía adóptame!!! No lo pensé y ya estaba yo firmando los papeles de adopción.creo piensa que soy su mamá, me lame, me amasa y se recuesta sobre mi. Mi marido la ha aceptado por que en ella vemos que tiene algo de Ziggy, al menos su manchita, siento que él la envió para consolarnos, Ella no sale de casa y ya está a punto de su esterilización. No olvidamos a Ziggy, incluso mi marido quien es músico ha hecho una canción para él, esta irá en su próximo cd, espero poder postearla aquí. No nos cerramos a la posibilidad de otra mascotita, solo somos más cuidadosos y no la dejamos salir, ella es la niña de la casa, le pusimos Becky Boone, es un amor. Gracias por responder a mi comentario anterior.
Gracias a ti por compartirlo. Un abrazo
Mi mejor amigo se fue en 2011 por un cancer. Mi alma gemela había compartido conmigo toda su vida desde los dos meses, cuando me lo llevé de manos de una chica cuyo padre le dijo que, o daba a las crías de su gata o las tiraba al río. Pasamos así 9 años juntos, inseparables.
Desde pequeño mis padres decían que mi vida se comportaba bien cuando estaba yo y mal cuando no estaba. Era cierto. Si le pillaba haciendo esas locuras de cachorro que tanto me gustan dejaba todo y venía corriendo a mis brazos. De hecho, pasó en mis brazos muchísimo tiempo. Para todo, su sitio era pegado a mí y encima, porque yo era suya. Y no era celoso, era el gato más sociable que he visto en toda mi vida (de muchos gatos). Parecía un perro en ese aspecto, le daba igual compartir todo, menos a mí,. mis brazos, mis piernas. Todavía me duele escribir “era” o siquiera pensarlo. Estuvimos juntos tanto tiempo que no sé en qué momento empezamos a entendernos sin hablar. Comprendía todo lo que le pasaba, si se había enfadado y porqué, si tenía calor, si quería jugar o no sólo con ver su cara cuando me ponía la patita en la pierna.
Nunca me he “mimetizado” tanto con otro ser vivio, con ningún humano. Nunca he conocido ningún gato que viniera corriendo a darme mimos si intuía, y acertaba, que estaba triste. Incluso dormíamos juntos. Siempre. Le daba igual si había alguien más en la cama, él se hacía sitio enmedio y a pesar de mojarse de sudor (odiaba el agua) se quedaba ahí pegado, no fuese caso que alguien le quitase el sitio a mi lado. También tuvo varias operaciones, por problemas de gingivitis, donde yo lo pasé fatal y él volvía a mí como si nada hubiera pasado.
Le operaron de cáncer, dos veces seguidas. Le tuvieron que raspar la punta de los huesos de la espalda. Yo estaba derrotada y él el mismo día de la operación se metía debajo de las mantas con collarín incluído para dormir a mi lado. Como siempre. Para él no había problema. Luchaba y ganaba.
Mi gato era el “bicho” raro de mi veterinario. Nadie podía tocarlo ahí dentro, menos yo. Nadie podía cercarse sin recibir a base de bien. Menos yo. El veterinario jamás había tenido que diagnosticar “ansiedad por separación” a ningún gato. Porque eso no existe. Menos al mío. Cuando dejó de comer una semana entera y a la siguiente engordó medio kilo. Después de pruebas y pruebas dijo que eso tenía que se psicológico y preguntó qué había pasado esa semana. Dejó de comer la semana que yo estuve fuera de casa. Volvió a comer en cuanto volví.
Mi alma, mi compañero, mi mejor amigo, aquél con el que compartí el vínculo más fuerte que he experimentado, volvió a tener cancer. La segunda vez, a pesar de que el anterior había desaparecido, en el páncreas. Y empezó a dormir solo. Yo me movía a dónde estaba y dormía con él pero al despertar lo encontraba en otro sitio. Solo. Sin acercarse a los demás gatos de casa, sus grandes amigos, sin venir a pedir mimos, sin ganas. Y tuve que tomar la decisión más dolorosa de mi vida, pero de la que no me arrepiento. Si él no quería seguir luchando, yo no podía obligarle a sufrir. Me despedí, le dije mil cosas, y pensé que le había dicho poco. ¿Cómo podía expresar todo lo que significaba para mí en palabras? ¿O en un sólo día? Me hubiese despedido toda la vida. Guardé sus cenizas y se iran conmigo. Cuando yo me vaya, él vendrá a mi lado. Sea donde sea, estaremos juntos.
Hace mucho tiempo. Y aunque pasé el luto después de casi dos años, cada vez que recuerdo su muerte lloro. Cada vez que recuerdo lo feliz que era, las travesuras que hacía, cuando lo nombro, cuando veo un gato que me recuerda a él en algo… Cada vez me duele el corazón. No tanto como al principio, pero duele y seguirá doliendo. Y tal vez esa es la prueva de lo mucho que le quise, de lo que nos quisimos los dos, con un vínculo que el tiempo no puede borrar. Esto es lo que las demás personas deben sentir por sus familiares, pienso a veces, porque lo que siento por él es más fuerte que lo que he sentido ninguna por otras muertes de personas a las que quería muchísimo. Pero qué más da quién sea, un gato o un pariente, el sentimiento es el mismo, y su valor es igual.
Nos ha encantado y nos ha conmovido tu historia. Muchas gracias por compartirla. Sin duda tu gato y tu erais almas gemelas. Y como bien dices, ya sea un pariente al que quieres o tu inseparable gato, el dolor es el mismo. Una vez más, muchas gracias por abrirnos tu corazón y dejar que te escuchemos Au.
No he podido superar la muerte de mi pequeño amigo felino, fallecio de leucemia y hiv felino. El veterinario me hablo de la eutanacia, pero yo no lo acepte, termine dedicandome a el por un tiempo con la esperanza de ver alguna mejoria, le preparaba la comida se la daba en su boquita, no tenia casi dientes y los pocos que le quedaban se los limpiaba con un gel para la estomatitis felina, lo alimentaba y limpiaba antes de irme a trabajar, a la hora del almuerzo regresaba a casa para hidratarlo, darle sus vitamimas y otro poco de comer. un dia en la tarde que me estaba arreglando para volver a trabajar mi pequeño amigo se levanto de su cama y se acosto a mis pies apoyando su cabeza a uno de ellos, me agache y lo acaricie hablandole que yo lo amaba mucho, que yo no queria que el se fuera, pero que tampoco lo queria ver sufrir y que yo estaria con el hasta el final y que todo lo que yo habia hecho no era nada comparado con todo el amor, la ternura y la compañia que tu me has brindado durante estos años y le di las gracias por todo lo que el habia sido y que nunca lo olvidaria. En la noche cuando llegue de trabajar encontre el cuerpo de mi amigo tendido en el piso como si se hubiera quedado en el sueño y me tendi a llorar encima de su cuerpo sin consuelo y le decias te estabas despidiendo verdad?
Hola…. Yo quisiera compartir mi historia, no tiene mucho pero aun me duele la partida de mi gato, que para mi es y sera como mi hijo, mañana 25 de junio cumple un mes de que partió, se empezó a poner mal al orinar le dolía mucho, lo reviso el veterinario le dio para desinflamar, antibiótico y para desparasitar, pasaron dos semana y volvió a lo mismo pero esta vez si le dolía su vejiga, le dio lo mismo antibiótico y para desinflamar, lo tuvo que anestesiar para le sacara lo que tenia ahí de orina pero quedaba muy débil, esa fue la primera seguía igual y otra vez lo anestesio pero ya esta vez se puso mas mal, fueron cuatro días que ya no comía, no tomaba agua, nada se empezaba a debilitar muy feo para el tercer día, tuve que llevarlo con otro doctor pero honestamente me dio dos opciones internarlo para que le sacaran estudios o dormirlo, no pense mucho y lo tuve que dormir, ya que no contaba con los suficientes recursos para internarlo, ademas que ya lo veía yo muy mal, para cuando regresamos empezó a sacar sangre de su colita, yo ya no podía seguir viendo como sufría, regresamos por la tarde y en le taxi me veía con sus ojos color calabaza y me decían con sus lagrimas en los ojos q no se quería ir, esa mirada nunca se me olvidar, era un gato muy sensible que le salían sus lagrimo tas, lo durmieron y lo enterré en el jardín, al siguiente día me sentía tan culpable no haber tenido un dinero para poder ayudarlo, de ser pobre y no poderlo salvar desde la primera vez que se puso mal, era un gato excepcional que me demostraba lo maternal que era, su sensibilidad al percibir que algo estaba mal, el frotarse mucho en mis piernas, el buscarme cuando no estaba, el que me tocaba la puerta todas las noches para salir a verlo, el que me dio su amor incondicional y que no se fijaba si era buena o mala, yo se que me amaba, todo eso como era lo extraño tanto, al igual que su hermano…extrañamos a mi galletoso…. Un día antes de su partida estábamos acostados en mi cama puse mi mano extendida y el puso su patita en mi mano, no se si sea por el momento pero curiosamente encontré esto en mi face, yo solo espero superar esta perdida tan dolorosa para mi.
Gracias Candy por hablarnos de tu gato. Con tan sólo un mes y medio desde su partida es algo que deberías exteriorizar y hablar sin miedo con la gente que te quiere. La pérdida duele, y duele mucho. Sólo piensa en que tarde o temprano volverá a ti de alguna forma. Ahora simplemente tienes que creer en ello y, sin olvidarlo, intentar superarlo. Un abrazo
Mi gato tristemente falleció hoy, la verdad es muy raro pensar que esta mañana le acariciaba y que ahora simplemente ya no está. Que nunca mas lo volveré a ver. Que por un descuido su vida simplemente acabo. Siento que es mi culpa, quiza yo no le puse la atención que necesito en ese momento. Que en un segundo su corazon dejo de latir. Por que? Por que? Por que de las millones de personas que hay en este mundo me toco a mi? Que hice yo para recibir eso? He aqui el dilema….
En fin. Siempre hay que buscarle una parte buena al asunto, ahora descansa y goza de su tranquilidad. Me siento mejor al saber que le brinde una buena vida cuando la recogi de la calle, cada dia de mi vida la recordaré y siempre habra un lugar en mi corazón para mi querida mascota. Si tu de alguna manera tienes la oportunidad de brindarle una vida mejor algun animal, no dudes en hacerlo. A veces hacer feliz a alguien hace que tu te sientas feliz, y recuerda que ese animal te querrá, amará y cuidará como nadie antes lo hizo. Por el hecho de que tu hisciste el buen acto de cambiarle su vida un dia… Por favor, Ama, Respeta, Quiere, Entreten a tu mascota al final es el unico amigo que NUNCA te fallará
Mi niña Titi se apago mientras yo estaba en otro pais para dar a luz a mi hijo. Hace 3 meses.La llevaron al veterinario cuando dejo de comer pero ya era muy tarde y tenia una insuficiencia renal irreversible. Me siento culpable por no haber estado junto a ella en sus ultimos momentos. No me he podido despedir de ella. Se murio solita en una clinica veterinaria. Probablemente preguntandose donde estaba yo. Estaba muy unida a mi.
Hola María. Es normal sentirse culpable al principio. Con el tiempo asimilarás la pérdida y entenderás que, aún estando a su lado al final, no habrías podido hacer nada. Muchas veces pensamos que lo más importante es poder despedirnos de un ser querido en sus últimos momentos. Pero la verdad es que lo más importante es haber estado ahí durante toda su vida dándole amor y cariño. Un abrazo.
Yo tenía a mi missi, lo pilló un coche cuando tenía 8 años, lo pasé tan mal que no he vuelto ha tener un gato hasta 12 años. Ahora tengo a dama que tiene 13 años, y a nina de dos años, y a un perro de 2 años, a nina la adopté porque vi que a mi dama de 13 años ya la noto cansada, y se que llegará su día. En vez de sustituir, he cogido a otro gato vivimos todos en casa, nina ya tiene su personalidad, y si el día de mañana dama no esta, tendré a nina y a yara. pero si que es verdad que necesité muchisimo tiempo para coger otro gato. Lo bueno es que nina de dos años ya tiene sus cosas, y no la puedo comparar con dama porque son totalmente diferentes. A mi me da igual llorar y lo que piensen los demás, de hecho con este articulo he estado llorando solo de pensar lo que es. En fin nuestros amigos peludos son los más guais, y el que diga que no, es que nunca ha convivido con uno. saludos a todas y ánimo.
Muchas gracias Araceli por compartir tus reflexiones. Efectivamente nuestros amiguitos son inigualables y quien no lo entienda es porque, simplemente, no ha convivido nunca con uno de ellos. Un saludo para ti, para Dama, Nina, Yara y en especial para Missi, esté donde esté.
Y como se logra cuando no aplica el segundo paso? Cuando la realidad es que uno si fue responsable de su muerte? Han pasado años y aun me duele, era mi pequeño mejor amigo, para mi un pedacito de cielo, el segundo gato en llegar a casa pero el primero en marcar mi vida, casualmente igual al de la portada del post, teniamos un vinculo unico, el es la razon por la que adoro a los gatos, siempre me gustaron todos los animales pero desde el, los gatos me fascinan, se que son unicos, tengo 6 cada uno con una gatonalidad especial, todos rescatados, los ultimos 2 hermanitos que crie de tetero y todos son especiales, ninguno llego a sustituirlo en eso estube clara. Pero siempre que lo recuerdo me siento tan triste, quisiera otra oportunidad para hacer las cosas bien, para estar mas atenta, pero todos sabemos que no hay segundas oportunidades cuando llega la muerte. Amo a mis gatos, mi primer gato cumplio en marzo 15 añitos, mi amado Smog estaria por cumplir 13 años, hacen 7 años de su partida, y aun siento el mismo cariño, agradezco los buenos momentos y recuerdos, pero tambien siento el dolor. Recordar la madrugada en la que me desperto en agonia y recordar como se le escapaba la vida mientras yo solo podia abrazarlo para que no se sintiera solo en ese momento, sentir como liberaba su ultimo aliento y ver la luz de sus ojos opacarse, sigue llenando mi rostro de lagrimas.
Hola Gisela. Desconocemos cuáles son tus motivos para decir que sí que tuviste la culpa de su muerte pero no creemos que así fuera. Sólo decirte que cada persona es un mundo, y que tarde o temprano superarás la pérdida. No hablamos de olvidarlo, porque eso nunca sucederá. Estamos hablando de poder recordarlo con nostalgia pero sin que tu corazón se rompa en mil pedazos. Recibe un fuerte abrazo y muchos ánimos.
Hola…, es en extremo doloroso y difícil escribir lo que te duele…, mi adoradisimo Tomasito se murió el 28 de noviembre del 2015 en mis brazos…, lo último que vio fue a mí tratando de salvarle…, pero su velita de vida se extinguió y no pude hacer cosa alguna por darle vida a mi niño…
El sábado 21 de noviembre por la noche notamos que Tomasito estaba un poco decaído, al día siguiente, le llevamos al veterinario…, al mejor, un doctor con casí cincuenta años de experiencia el cual, desde siempre había atendido a mi niño…, al verle de inmediato palpó el vientre de Tomasito y confirmo obstrucción de uretra lo cual afecta la vejiga y los riñones…., le hizó una punzión para vaciar la vejiga y dar alivio a los riñones…, le suministró medicamentos para proteger funciones renales y hepáticas e intentar desbloquear la uretra para permitir que el gatito volviese a orinar de manera normal…, la cirugía se programó para el lunes 23 de noviembre.
Muy temprano el lunes, tal como se estableció un día antes, acudí con Tomasito al veterinario para que fuese operado…, luego de aguardar un par de mínutos, notamos que Tomásito estaba empapado…, ¡su uretra se había desbloqueado!, fue tan buena señal que el veterinario no consideró necesario someter al gatito a cirugía y en lugar de ello se inició un tratamiento de cuidados intensivos con revisiones médicas todos los días…
Mi bebé mejoró consistentemente hasta el jueves 26 de junio…, aunque no dejaba de estar un poco aletargado, estabamos felices porque el pronóstico era alentador , pero el viernes 27 la temperatura de Tomasito descendió casí 3 grados y el aletargamiento se acentúo…, tomaba mucha agua y orinaba mucho, pero dejó de comer…, se incrementaron las dosis de medicamentos y se ordenó la mejor química sanguínea disponible y cualesquier cantidad de estudios necesarios…, Tomasito volvió a casa y pasó una noche tranquila…, el sábado como cada día de esa semana muy temprano acudimos a su revisión médica…, la temperatura corporal continuaba muy baja y se manifestó una fuerte deshidratación, el veterinario aplicó suero y medicamentos y colocó a Tomasito en un contenedor con bolsas de agua caliente para ayudar al gatito a mantener su temperatura corporal considerando que el suero que se usó para contener la deshidratación disminuiría la temperatura consistentemente baja…
Volvimos a casa con un listado aún mas largo de cuidados, eran las dos de la tarde…, cada hora había que cambiar las bolsas de agua caliente, alimentar cada dos horas a Tomasito con jeringa y evitar cualesquier actividad física o corrientes de aire entre muchas otras recomendaciones…, la línea con el médico era permanente y la fila de medicinas era larga…, era 28 de noviembre, 4:47 de la tarde, estaba preparando el siguiente cambio de bolsas con agua caliente y la toma de alimento de las 5 pm para mi niño cuando escucho que maúlla y al acudir, le veo de pie tratando de salir de la transportadora y brincar al piso, corro hacía él, lo levanto y le devuelvo a la transportadora colocándole en una postura cómoda…, Tomasito vuelve a brincar al piso, fuera de la transportadora y empieza a tener dificultades para respirar, le abrazo e intento ayudarle a respirar, mi niño abría su boca tratando de jalar aire sin conseguirlo…, de pronto su cuerpo se arqueo en mis brazos y lanzó un maullido horrendo, me vio y la luz de sus ojitos se apagó para siempre, su cuerpo se ablandó de inmediato y los siguientes 50 mínutos luché, imploré, supliqué…, hice de todo por volverle a la vida…, sus ojos mantenían la expresión de “te quiero mucho, lamento irme…”. El veterinario que se mantuvó todo el tiempo en la línea telefónica no sabía que palabras de consuelo usar…
Al día siguiente cremamos a mi ADORADISIMO Tomasito… que salvo un muy breve tiempo, nunca entró en “rictus mortis”, quiero decir que jamás su cuerpo se tornó rígido…, acomodé su cuerpecito en la transportadora, lo limpié y le pusé muy guapo…, le agradecí con el alma su presencia en mi vida, lo besé y con un gran abrazo deposité en su pecho una gran parte genuina de mi corazón…, no me aparté de él un instante…, vi como su silueta se convertía lentamente en cenizas…, mi Tomasito lindo, Dios sabe que sin dudarlo habría cambiado años de mi vida por años tuyos…
¿Qué pasó?…; Tomasito era de raza “Van Turco”…, son gatitos que genéticamente son muy frágiles en sus riñones…, los machos suelen tener la uretra larga y muy delgada lo cual les hace propensos a obstrucciones, la sal en los alimentos, los minerales en el agua, cualesquier cosa puede tapar su uretra…
Al taparse la uretra de Tomasito, su vejiga se llenó en pocas horas, la orina al no tener salida inundó los riñones que en cualesquier otra raza de gato suelen resistir tres o cuatro días, en Tomasito, fueron aniquilados por las tóxinas de su orina en solo un día…, Tomasito al serle desbloqueada su uretra volvió a orinar PERO SUS RIÑONES YA NO FILTRABAN…, la acumulación de tóxinas en su sangre provocó letargo y descenso gradual en su temperatura corporal lo cual derivó en un paro respiratorio…, mi niño estaba muerto desde el primer día…, nunca se quejó y yo que le prometí cuidarlo no pude hacer mas por él…
Ojalá que este relato sirva para evitar que al menos un gatito muera como murió mi Tomasito…, mi niño no era una mascota, era un ángel que durante cuatro años y medio me hizó mejor persona, su legado: ME REGALÓ UN CORAZÓN QUE SABE SENTIR AMOR.
Tomasito, mi adoradisimo Tomasito, mi bebé, mi niño…,
¡GRACIAS!
Gracias a ti José por contar tu historia. Has hecho que se nos salten las lágrimas al leerlo. Estamos seguros de que tu historia, y la de Tomasito, ayudará a muchas personas. Gracias, gracias y mil gracias.
El 22 de Junio tuve que tomar la difícil decisión de poner a dormir a Keni. Mi pequeño gatito al que adopte cuando sufrí la pérdida de Henry un gatito que mi novio rescato y no pudimos dar en adopción porque era negrito, Henry murió en las garras de mis perros al salir sin que nos diéramos cuenta. Cuando lo perdí mi mundo se derrumbó y sufro muchísimo por un tiempo hasta que vi a Keni en una página donde publicaban a gatitos en adopción y cuando lo vi me enamore de él ya que era negrito igual que Henry. Sin embargo, desde que Keni llegó siempre fue muy enfermizo creía que era porque fue un gatito de la calle y siempre lo lleve al veterinario para que sane, cumplimos con su plan de vacunación hasta que le tocó la vacuna de sida y leucemia felino y hubo que realizarle el test para descartarlo y fue ahí donde por segunda ocasión mi mundo se derrumbó.
A pesar de ello, investigue y leía que a pesar de la enfermedad podría llevar una vida normal entonces estuvo en tratamiento y buena alimentación pero a pesar de ello y de que aparentemente estaba bien en unos pocos días decayó bastante al punto de ya no querer comer y quedarse postrado sin poder caminar. Reconozco que fui egoísta al pensar que él estaba bien y así estuvo un par de días más hasta que entonces deje de pensar en mí y pensé en el y fue que decidí dejarlo partir. Es muy difícil decidir sobre la vida de quien tanto amas. Aún me duele su partida y a pesar de tener 5 gatos más, él era muy especial para mí, era El Niño de mis ojos y por ratos a nada le encuentro sentido, pero aquí seguimos y hay que ser felices porque ellos ya están en un lugar mejor…
Hola Yeni. Todavía es pronto. Entendemos tu pesar y te animamos a seguir adelante. Sabemos que no es fácil pero tienes 5 pequeños que necesitan que estés ahí para ellos. Estamos seguros de que ellos te ayudarán a superarlo. Un fuerte abrazo.
anoche perdi a mi hijita por una enfermedad llamada micoplasma una anemia que no pudo superar tratamos de pensar en la eutanadia pero ella se fue antes de eso se fue tranquila y llena de amor aun lloro al igual que mi novio esta destrozado la enterramos y nos cuesta dormur y comer pero lo superaremos siempre la amaremos y la recordaremos era y siempre sera nuestra unica e inigualable mane ♥
Lo sentimos mucho. Te mandamos muchos ánimos Constanza. Para ti y tu novio.
Hola
Hace un mes tuve que tomar la terrible decisión de dormir a mi gatita Samantha, era una hija para mi, vivió conmgo 10 años con 11 meses, tenia 4 años con asma, sin embargo en todos tus estudios salia bien, fue a comienzo de este año, que empezó a manifestar otro tipo de molestias, se pensó que era la columna y la lleve acupuntura y le hice todo lo que los médicos me pidieron, hasta que un da su corazón palpito demasiado, pensé que la cortisona no le estaba haciendo, pero se hincho de la noche a la mañana y ya hasta comer le causaba fatiga, el doctor al ver esto le realizo un ultrasonido y ahí salio la terrible realidad, parte de su corazón había crecido demasiado, y en cualquier momento se le podía reventar, así es que había que tomar la terrible decisión, me quede con ella una noche mas, para preparar su partida, le compre una bella caja, junte sus juguetes, conseguí quien le preparara su lugar para descansar en el jardín, al día siguiente se movía y parecía que estaba bien, subió y bajo las escaleras, visito su jardín, hasta que llego la hora en que llegaron los veterinarios a dormirle, el dolor no de su ausencia no tiene nombre, le llore todo el día y toda la noche y para variar la gente no lo comprende, piensan que uno exagera, lo que he hecho es ocupàrme, y bloquear el pensamiento, hoy que cumple un mes no puedo dejar de revivir el momento y de pensar que al final se veía bien, que por que se me fue tan ràpìdo, de momento pienso que como fue posible que no se le detectara a tiempo, aunque si le hicieron un electro y hace un año su corazòn no registro su problema, no encuentro consuelo, solo quiero no pensar en ella, aunque no se si eso funcione `por mucho tiempo, porque de momentos me quiebro y no creo que nadie la pueda reemplazar. mi pequeña y adorable gatita Samy a su mes de su partida.
Hola Gabriela. Efectivamente existe mucha gente que no lo comprende. Pero es como todo en la vida, si no lo has pasado no sabes lo que se siente. Lamentamos mucho tu pérdida y esperamos que algún día puedas superar ese dolor que sientes ahora mismo. Desde aquí te mandamos todo nuestro apoyo. Un fuerte abrazo.
Hola, hace dos años mi hermana encontro en la calle a una pequeña gatita negra, la llamo Panter, inicialmente mi mama la iba a entregar en adopción (puesto que ya tenia 4 gatos propios y varios en la espera de un hogar defintivo), pero yo llevaba un año viviendo sola y por fin me habia establecido como para darle un hogar, asi que lo hice. Panter en la casa de mi mama solia ser una gatita timida y nerviosa, las demas gatas la molestaban mucho, pero en cuanto empezo a vivir conmigo nos enamoramos, ella me amasaba todos los días, dormiamos juntas siempre, era selectiva con su comida y yo era feliz complaciendola. Unos meses despues adopte otro pequeñito y se amaban, eran inseparables. Desde Febrero que me mude de apartamento Panter habia encontrado mil formas de escaparse, muchas veces solo se lanzaba de la ventana y se quedaba en la puerta para que le abriera, opte por no abrir las ventanas solo cuando era estrictamente necesario. El 18 de Mayo de este año vi una ventana abierta e inmediatamente aparecio mi hija Panter maullando en la puerta, la entre y la abrace y recuerdo que le dije lo mucho que la amaba y cerre la ventana, tenia que salir asi que apague las luces y me fui, al mismo tiempo no se como pero Panter se escapo y mientras que yo ya habia dos cuadras mas lejos, a Panter justo en frente de nuestra casa la mato un carro. Cuando regrese tres horas despues unos vecinos me lo comentaron, y yo subi a buscarla y vi que efectivamente no estaba, no se como no pude darme cuenta que se salio. Fui a verla, y a recogerla pero no podia creeer que esto me estuviera pasando, he pensado mil veces en si solamente yo hubiera salido unos minutos mas tarde pero ella ya no esta conmigo, y tuvo que psar sus ultimos momentos sola, con miedo, sin entender lo que pasaba. Ha sido una perdida enorme, y al leer este post me doy cuenta que aun la extraño demasiado, mi gato ha sido quien me ayuda para seguir adelante, Panter era mi vida, era mi hija y tenia tantos planes para su vida, tantas ganas de pasar años y años con ella.
Hola Natalia. No te culpes por ello. Panter era una gatita a la que le podía más su curiosidad. Muy normal en gatos que han vivido en la calle. Era su destino como también lo es que algún día puedas volver a verla en otra vida. Recuérdala con cariño y deja que tu pesar lo borre el tiempo. Sólo éste es capaz de ayudarte a vivir sin que su recuerdo duela. Un gran abrazo.
Hace casi dos meses murió mi Pechan, tenía 18 años. Fue repentino, de un momento para otro se puso mal, hasta que dejó de respirar. Tuve que llevarlo al veterinario envuelto en una frazada, ya sin vida. Ahí lo dejé para que después lo cremaran y le di el último adiós. Ahora lo tenemos en mi casa n una urna. Afortunadamente fue rápido y creo que no sufrió. Por sus años, sabía que tarde o temprano iba a llegar el día, pero en realidad uno nunca está preparado. Hace menos de un año lo operaron porque le había salido un quiste, ahí temí que le pudiera pasar algo, alguna complicación en la operación o algo así, y fue cuando decidí ir a tatuarme un retrato de él, para tenerlo por siempre conmigo, porque sabía que algún día se iría. Ahora aún me cuesta hablar de él sin que se me ponga un nudo en la garganta, pero lo recuerdo con cariño, y sé que siempre estará conmigo. También hace poco adopté dos gatitos pequeños, aunque aún no lo supere completamente, ya tenía claro que si algún día sucedía lo que debía suceder, quería darle la oportunidad a otros gatitos de tener un hogar, así como se lo dimos a Pechan
Hola Paula. Gran ejemplo el tuyo y muy digno de admirar. Gracias por compartirlo con todos nosotros y por dar una oportunidad a otros gatitos. Un abrazo
Mi Missy me dejó hace un año y cuatro meses (el 3 de enero del año pasado).
Tenía 15 años y medio y de repente enfermó (o de repente mostró los síntomas…). Se supone que empezaron a fallarle los órganos por causa de la edad: los riñones y los pulmones, y poco a poco, todo lo demás. Le llevamos al veterinario y le mandó medicación para intentar mantener sus organitos, pero nada. Cada día fue a peor. Dejó de comer, al final también de beber y le tenía que obligar a que comiera metiéndole la comida en la boca.
Así duró sólo 20 días… Cada día iba peor…
Al final, un día fuimos a comer dejándole solito en el salón… Cuando volvimos no estaba…
Me lo encontré en mi habitación tirado en el suelo.
Se me rompió el corazón. Mi niño. Mi todo. El que siempre estuvo a mi lado para todo. En lo bueno y en lo malo. Siempre dormía conmigo y todo el día estaba a mi lado. El día que no estaba de casa, daba vueltas por todos lados buscándome.
Y sus último aliento lo pasó solo…
Que dolor más horrible.
Y yo los últimos días obligándole a comer, dándole medicinas que al final no sirvieron para nada… El pobre cada vez que me veía con la medicina lo pasaba mal…
Sentí que le fallé. Que en sus últimos momentos no estuve dándole todo mi cariño. Que no le pude abrazar para decirle hasta luego mi Missy maravilloso…
Hace más de un año q se fue pero todos los días pienso en él y en la falta que me hace.
Cuánto le echo de menos y cuanto le quiero.
Hola Elsa. No te culpes por ello y alégrate por haberle dado tantos años de amor y respeto. Sin duda nuestros pequeños son seres irreemplazables y cuesta una mundo poder recordarlos sin que nos duela. Si tuviéramos que darte un consejo sería que pensaras en su marcha como un hasta pronto. Estamos seguros de que volverás a ver a Missy algún día. Un fuerte abrazo.
En este momento tengo el dolor mas grande del mundo, primero q todo mi gata esta enferma de cancer, esta invadida y no hay cura pues en caso de tratamiento el dolor va a set intenso, mientras leo este articulo lq tengo justo sobre mi y se que le quedan un par de horas para partir lo cual arruga mi corazon y mi alma, me siento culpable Porq la decisión de una vida esta en mis manos y no es nada agradable saber q un animalito de estos con ganas de vivir de ser amado tenga q pasar por esto cuando hay miles de personas q a diario se quitan la vida, quizas hablo con rabia por el dolor q alberga en mi corazón solo se que cada minuto q pasa me pesa la conciencia y a pesar q me dicen q es lo mejor….
Espero superar esto rapido y q la bebe descanse en un lugar mejor, que sea libre…… Te amo kala
Hola Keyla. Perdona que hayamos tardado tanto en responderte. Quizás ya sea demasiado tarde para darte todo nuestro apoyo. Sin embargo queremos decirte que Kala volverá a estar algún día a tu lado. Sólo hace falta tiempo y que, por el momento, le guardes un lugar privilegiado en tu corazón. Lo sentimos mucho.
Hace como un mes perdí a mi gatita era muy traviesa salió corriendo a la calle y era de noche un fin de semana con mucho tráfico la atropellaron. Es un dolor muy fuerte que aún no logro sanar me cuesta acostumbrarme a su ausencia en mi casa, ella ocupaba todo mi espacio la adoraba ese amor que sentía por ella no sentía por nadie mas. Comparti mi dolor con pocas personás que sabía que me iban a entender. Hasta ahora rompo en llanto cada tanto y me doy cuenta que me esta costando más de lo que imaginaba.
Hola Licci. Hace falta tiempo para que su recuerdo no te produzca tanto dolor. Como bien has hecho ya, el abrirte a la gente que pensamos que nos puede entender es una buena forma de soportar la pérdida. Te mandamos muchos ánimos.
Perdí a mi hermosa gatita en Enero de este año, fue un dolor tan grande, creo que nadie entendía a magnitud lo que yo sentía, la quise, bueno quiero todavía, sé y quiero creer que algún día nos hemos de volver a ver. Poco a poco he superado la perdida, no entiendo que paso, pero al fin deje de sentir culpa, doy gracias a la vida y a Dios por haber cruzado nuestras vidas, por mostrarme lo bonito que es tener un amorcito ronroneador, un cariño puro y desinteresado, gracias a ti, mi gatita Calcetta por regalarme eso y más :)
Gracias Pam por tus palabras. Por mostrar que el tiempo ayuda a superar la muerte de nuestros pequeños. Y cuando hablamos de superar no queremos decir olvidar. Sino recordar con cariño y sin que se estremezca el corazón. Gracias.
Se me han ido tantos garitos, pero la ultima fue hace 9 meses, a ella “Morochita” la hicimos dormir, tenia un cáncer mamario que en una semana la deterioro por completo. Fue tan inesperado saber que teníamos que escoger la peor decisión del mundo, solo una semana para despedirnos de ella :’c es difícil saber que no volverás a disfrutar de su presencia pero tb es difícil verla sufrir esperando que el cáncer se la llevara. Todos mis gatitos fallecidos tienen un cuadrito con su retrato en la entrada de la sala, jamas los olvidaré :'(
Hola Cynthia. Sin duda una inmejorable forma de recordar a nuestros niños. Gracias por compartirlo ;). Un abrazo.
Yo siempre quise tener un gato, pero no me dejaban. Hasta que un día, mi hermana fue a la tienda y le dijeron que si no quería llevarse a un gatito negro con blanco porque sino lo iban a matar. A mi hermana se le arrugó el corazón y me dió la sorpresa de mi vida, tenía a mi primer gato! Lo amé demasiado, pero tan solo me duró 4 años, un día, me despedí de él, dejándolo amasando en mi cama y cuando volví no salía por ningún lado. Al principio creí que se había escondido porque tenía esa costumbre, pero al no aparecer en todo el día me preocupé, pensé que se había salido, aunque el nunca se había salido, pero pensé que era una posibilidad, así que salí a buscarlo y no lo encontré por ningún lado, así que me puse a llorar. Al día siguiente, volví a salir a buscarlo y nada. Me volví a derrumbar, fue cuando mi hermana me confesó que lo encontró muerto en el patio y se lo llevo al basurero. Más mal me puse, porque no había razón para que estuviera en el patio si lo dejé en mi cuarto y peor aún, que mi hermana lo haya tirado a la basura, cuando ni siquiera me dejó despedirme de él ni darle un entierro apropiado.
Pasó un año y yo no quería otro gato, pero también sabía que había muchos gatos buscando un hogar, así que adopté una hermosa gatita negra y volví a sentirme viva. Pero con ella fue peor, ya que solo me duró 2 años. Enfermó de leucemia, empezó a aletargase y a dejar de comer, la llevamos con el dr, pero nada se pudo hacer. La interné y el médico me dijo que si pasaba esa noche, podría haber esperanza, así que le rogué a Dios que le permitiera recuperarse, pero al día siguiente que fui, ya había muerto. Lo que más me dolió, fue que me despedí de ella la noche anterior y ella me vió con una cara de dolor y al final, murió sola en una fría jaula. Al menos, a ella si pude sepultarla, mi mamá me llevo a la presa de agua y la enterré junto a un árbol.
Ambas muertes aún me duelen y lloró cuándo me acuerdo de mis bebes, pero ahora tengo otro bebe que amó muchísimo y que obvio no quiero que muera porque sino me voy a volver loca, no creo soportar otra muerte.
Hola Michel. Cada uno de nuestros pequeños deja en nosotros una huella que ni siquiera el tiempo es capaz de borrar. Lo único que sí hace es ayudar a que los recordemos sin tanto dolor. Sin duda tus gatitos fueron felices a tu lado y supiste darles la oportunidad que otros les robaron. Gracias por adoptar.
Yo perdí a mi gatito Mochis hace ya casi 4 meses y aún sufro por no tenerlo a mi lado…Era mi gatito especial! Sólo lo encontré sin vida afuera de mi casa y no logró entender que pasó…Fue horrible ver así a mi gatito consentido…Tengo 9 gatitos más a los que amo con el corazón pero el lugar de mi bb hermoso queda ahí… Sin embargo doy gracias a la vida y a Dios x haberme dado la oportunidad de cuidarlo y amarlo por casi 2 años…😻 él vive en mi corazón eternamente. P.D. Tomé terapia psicológica xq sufrí insomnio x todo un mes y me ayudó a aliviar en algo mi pérdida. Un abrazo a todos!
Hola. Aunque no todo el mundo lo pueda entender, para poder superar la pérdida de nuestros pequeños, en ocasiones, es necesaria la ayuda de un profesional. Gracias por compartir tu historia Alicia. Estamos seguros de que ayudará a más gente.
Tuve a Matias por 8 años siempre. Salia a comer pasto, hasta que un día regaron veneno para unos perros pero el alcanzó a ingerir ya que estaba en el pasto. Alcanzo a esperar a que llegara del trabajo pero ya estaba muy mal, el veterinario me dijo que ya no habia nada que hacer, Lo acompañe hasta la madrugada. Al rato murió pero ya llevo año y medio que se fue y leyendo esto no puedo evitar la tristeza pues fueron 8 años lo tuve desde muy pequeño y estaba en la calle cuando lo conocí fue un regalo de Dios su compañia y como dices aquí, cada gato es único en su personalidad, en todo… En fin espero poder tener otro hijo peludo algún día!!!
Hola Viviana. Como bien dices “fue un regalo de Dios”. Nuestros pequeños son un regalo y no todo el mundo sabe apreciarlo. Seguro que llegará algún día en el que puedas dar todo tu cariño a otro gatito. Un abrazo.
hola! mi gatito amado se llamaba LEX… un siamés de expresivos ojos azules,,, que me acompañaba a todas ´partes, nunca imagine que se podía crear un lazo de amor tan fuerte una mascota como me paso con mi Picolino, siempre juntos, en mi cuarto platicábamos mucho jeje,salíamos a caminar con su arnes puesto claro!, dormía conmigo, jugaábamos en la sala, con mi mamá y mi hermano, yo lo llenaba de juguetes, sueters, capítas a veces me decían gastas más dinero en el gato jeje… pero ahora lo recuerdo con cariño y al haber sido mi primer gato, aprendí mucho de como entenderles y amar a los felinos, aprender de sus reacciones, ese temperamento tan único que tienen los gatos y muchas cosas! con Lex aprendí los especiales que son los gatos,
Apenas cinco años que se fue de mi lado, y juntos estuvimos solo 5 años, recuerdo que no podía dejar de llorar al recordarlo, al ver las fotos, sus prendas, su collar… sentía que nunca podría dejar de sufrir porque la culpa no me dejaba., Lex murió y siempre me he sentido culpable por haberme ausentado 3 meses de casa, al salir al extranjero no pude llevarlo conmigo.. y el día que salía rumbo al aeropuerto sentí un dolor horrible cuando me despedí de él, recuerdo que le dije Picolino pórtate bien, te quiero mucho regresaré pronto y lo abrace lo bese y me subí al auto, en el camino le daba a mi mamá instrucciones de su cuidado, que no lo dejaran salir a la calle, que le dieran cariño en mi ausencia, mi mamá me dijo que se lo llevaría a dormir a su cuarto en el tiempo de mi ausencia, me sentí mas tranquila. Ya estando en Europa lo extrañaba muchísimo; cuando llamaba a mi casa siempre preguntaba como esta mi Bebé, mi mamá me decía esta bien pero siempre espera en la noche que entres por la puerta luego se calma y se sube a dormir conmigo. Recuerdo que las ultimas dos semanas del viaje quería adelantar mi vuelo, y volver lo más pronto posible a casa, entonces yo no lo sabía pero Lex empezó a estar triste, una semana antes ya de volver, llame a casa y mi mamá me dijo Lex esta triste que bueno que ya vuelves, cuando llegue a casa recuerdo que entro primero mi mamá y luego mi hermano, cuando yo entré le dije Lex! volví, y el maulló de una forma que nunca olvidaré, y salto a mis brazos me beso me amasaba y ronroneaba, esa misma semana de mi llegada murió, lo lleve a la clínica al día siguiente porque esa primera noche le vi agitado, lo revizaron y me decían no tiene nada, que solo estaba un poco agitado, otro veterinario que lo vió al día siguiente me dijo que estaba teniendo un infarto!!! trataron de ayudarle pero no pudieron hacerle mejorar, al tercer día me lo lleve a casa y murió en mi cuarto en mis brazos recuerdo que el parecía asustado, yo lloraba, lo abrace y con el corazón roto le decía que sentía tanto por haberlo dejado todo ese tiempo. hizo una respiración profunda, luego saco el aire y escuche por ultima vez su maullido.,, lloré tanto por mucho tiempo que enferme… y si recuerdo que me decían otras personas solo es un gato!! no era una persona, no podían entender, esos tiempos fueron difíciles no encontré a alguien que comprendiera mi dolor… creí que jamás volvería a tener una gato no podría amar a ninguno como a Lex, y pensé que tal tal vez estaba enloqueciendo, pero un día platique con una psicóloga y me dijo que era normal pues mi gato para mi no era solo una mascota era parte de mi vida como mi familia y debía vivir mi duelo, que no debía sentirme avergonzada de nada y si tenía que llorar así lo hiciera , a lex lo enterramos en el jardín bajo un árbol….pero hace dos años a un sufriendo y con el corazón roto rescate 4 gatitos siameses que quedaron huérfanos, al principio me resistía a encariñarme con ellos así que les busque por todos lados un hogar. llame a refugios pero a los 6 meses pasó lo mágico en mi corazón, cuando un refugio de gatos me contacto para que se los llevará finalmente …. ya no pude separarme de ellos, los miré y ya hasta les había puesto nombre, Alfa, Lex II, Delta y Nova. y no pude darlos, ahora eran mis bebés, y ahora he vivido nuevas aventuras con los Picolinos, tal vez no el mismo amor como el que le tuve a LEX porque siempre queda ese sentimiento especial del primer gato! Pero volver a abrir el corazón a otros gatos a sido para mí la mejor medicina, pues ellos me han ayudado a superar la falta de LEX con su cariño y sus locuras. y me siento muy feliz de tenerlos, y recordar a mi Picolino con alegría” es como tener 4 veces a Lex en casa cuando los veo je! y me siento en paz. ahora soy una CAT LOVER,
Hola Haydee. Sin duda leer tu experiencia ha hecho que nos recorra un escalofrío por todo el cuerpo. Lex estuvo esperando tu regreso. Es tan, tan, tan mágico lo que cuentas que no tenemos palabras. Gracias por compartir tu historia y por mostrar que se puede superar su pérdida, y que esto no significa que los olvidemos. Gracias una vez más.
Hace un año cinco meses que le tuve que decir hasta pronto a mi gatito Río. Créanme que el inicio de este artículo es como si yo lo hubiese escrito, porque así me sentí y así mismo fue que me toco despedirme de él. Duele el alma aún. Nunca (ni por familiares humanos) había sentido tal dolor, ese hueco y vacío inmenso que sentí en mi corazón jamás lo había sentido hasta ese día que tuve que dejarlo partir. Fueron 9 años que me acompaño, de los cuales los 3 últimos fue mi única compañía, era más que mi mascota, él era ni hijo. Y pase por todos las etapas del duelo, sentí rabia e impotencia, renegue y me enfade, pero tuve la suerte de contar con un amigo sicologo que me ayudó en parte a lidiar con este dolor, porque el.dolor jamás se ira, quedará ahí, solo hay que aprender a lidiar con él. Ahora tengo dos gatos rescatados de la calle, así como a mi Río (que también lo rescate, pero a él desde recién nacido) y pues va llenándose de a poco esta alma vacía y partida que quedo al ya no tener consigo a su amado Río. Va por ti mi querido Río, y como te dije el momento en que te ayude a partir, gracias por tanto que me diste, gracias por cada día de felicidad que compartimos, eres y serás mi hijo y donde quiera que te encuentres te buscaré el día que mi aliento se apague. Te amo con el alma mi Río.
Hola Yanina. Dejan tal vacío en el alma que hacen falta, a veces, años para poder recomponerse. Gracias por compartir tu amor por Rio. Un abrazo
Nuestra Azucena se nos fue en marzo del 2014, al mes de un diagnóstico de linfoma. Fue muy duro ver como cada día se nos iba un poco más, aunque en algún momento pareció recuperarse, el cáncer nos la iba quitando poco a poco. Hubo una noche en que mi esposo y yo, supimos que era el momento de dejarla ir, su mirada nos indicó que ya estaba sufriendo. El veterinario nos hizo el favor de venir a eutanasiarla a casa, queríamos que se fuera rodeada de su familia y en el que fuera su último hogar (la adoptamos adulta, llegó de 8 años y vivió con nosotros hasta los 12 años). Habíamos adoptado a 3 gatos porque su humana había fallecido, así que los otros dos estaban claramente tristes, comían menos, dormían mucho, solo mi gata más pequeña que llegó después, se notaba más confiada, como era dominada por Azucena parecía que se había liberado.
Fueron días muy duros, y a la fecha, no hay día que no la recuerde o piense en ella en algún momento del día, pero ya no hay dolor, claro que se me siguen humedeciendo los ojos cuando hablo de ella o la recuerdo, pero con el tiempo quedaron los recuerdos buenos y el agradecimiento a la vida por haberla puesto en mi camino y dejarme ser parte de su familia. Era la gatita más dulce y buena que he conocido, cariñosa, noble (como todo gato) pero con ella hicimos un vínculo muy especial. Aunque ya no está físicamente, siempre siento que está conmigo. La amé, y cada día la amaré un poco más.
Hola Cecilia. Aunque el dolor se va con el tiempo, nunca dejas de tener la sensación de que en cualquier momento aparecerá al abrir la puerta. La vida te enseña a recordar con amor y nostalgia. Gracias por abrir tu corazón a otros gatitos. Un abrazo
Hace solo unos meses perdi a mi Garfield, ahora es que leo este articulo, muy bueno por cierto, muchas gracias, me hubiera sido mas necesario meses atrás, pero igual hoy me fue útil leerlo, les cuento que mi Garfield tenia solo 6 años cuando partio, me lo regalaron recién nacido, hijo de la gata de un familiar, era amarillo, muy peludo y sin colita, todo un amor, al llevarlo a casa a los pocos días, la perra salchicha lo ataco, (ellos estaban solos) nunca supimos realmente que paso, el caso es que le fracturo la mandibula y le hirió el cielo de la boca y perdió unos dientes, se salvo por todo el cuidado que tuvimos con el y gracias a su veterinario, cuando yo viajaba a Francia el siempre me extrañaba mucho, una vez no quiso comer y hubo que darle Vitaminas, yo estaba planteándome el tema de que viajara junto conmigo (una parte del año vivo aquí en Francia y otra en Cuba) pero siempre tuve mucho temor al viaje en avion y que le fuera a pasar algo, además el y Suca (la perra) ahora eran inseparables, el caso es que hace unos meses mi hijo me llamo para darme la noticia de que lo había encontrado muerto y a Suca muy mal, al parecer los envenenaron, pudieron salvar a Suca, pero fue demasiado tarde para el, estuve llorando no se por cuanto tiempo, y el sentimiento de culpa por haberlo dejado en Cuba y no traerlo conmigo aun no se me quita, saque una foto de el y la puse en la sala y era peor, al verla me acordaba de como me esperaba todas las mañanas a que abriera la puerta del cuarto para que le diera sus chuleticas, el nunca maullaba, era un gato tranquilo, un amor. todo el mundo sabia lo importante que era para mi, hace 15 días adopte un nuevo gatico ,pero nunca sera igual,
Hola Pilar. Gracias por tus palabras. Nos alegramos mucho de que te guste. Aunque nunca nada vuelve a ser lo mismo en la vida conforme ésta va pasando, lo cierto es que sí es posible volver a sonreír y disfrutar al lado de un nuevo amiguito. Recuerda que en parte estás homenajeando a tu Garfield al adoptar a un nuevo miembro en tu familia y que todo necesita su tiempo. Un abrazo
Preciosa murió hace un mes y la extrañe demasiado , jamas llore tanto ni por la perdida de un ser querido , esta vez me dolían los ojos y la cabeza , no podía cerrarlos , me dolía si quería dormir, esa madrugada fue trágica, me dolía el estomago, sentía mucho frió , y pensar que la tendría conmigo para siempre, todo me la recordaba , la amaba demasiado , era única, tenia un comportamiento especial , parecía un perrito , era cariñosa y tierna , ha dejado un gran vació en mi muy difícil de llenar, la llevo siempre en mis recuerdos y en el corazón.
Hola Luz. Un mes es demasiado poco tiempo para poder superar algo así. Necesitas hablar de ello con la gente que te quiere. Y, sobre todo, necesitas entender que su marcha fue un hasta pronto. Te mandamos muchos ánimos y un fuerte abrazo
Mi Niko partio hace 2 1/2 meses ha sido lo mas dificil que he tenido que superar, era mi hijo gatuno, mi compañia, mi consentido. La decision de ponerlo a dormir fue la mas dificil, pero estaba sufriendo mucho, lo extraño tanto, pero mi esperanza esta en Jesucristo para el no hay nada imposible se que un dia el me lo regresara y ya no enfermara mas y estara conmigo para siempre, eso me alegra y me ha dado paz.
Hola Silvia. Gracias por compartir esa esperanza y esas ganas de volver a verlo algún día. Un saludo
Hace casi tras meses perdimos a nuestra querida gatita Dulce, parece que la envenenaron según dijo el veterinario pero mi hija y yo nos sentimos muy tristes, tenemos otros dos gatitos pero su ausencia es muy grande, siento que fue mi culpa el que haya muerto por no haberme dado cuenta enseguida y llevarle pronto al médico, cuando llegamos a su consultorio ella murió pero el Dr le puso oxígeno y suero y revivió unos minutos pero al llegar a casa murió, fue desgarrador ver a mi hija de seis años llorar abrazada del cuerpo sin vida de nuestra gatita y pedirle que no muera, creo que el dolor nunca se irá, la extrañamos demasiado
Hola Gaby. Han pasado sólo 3 meses. Necesitáis tiempo para poder superarlo. No te culpes por ello. Lamentablemente existen personas con poca humanidad en este mundo. Ojalá hubiese leyes más estrictas que ampararan a nuestros pequeños y castigaran a estos “seres”. Un fuerte abrazo
Yo perdí ayer a mi chiquitín, con solo 11 meses, un virus que acabó en peritonitis y no tengo consuelo, llevo desde ayer llorando y a pesar de todo lo que me digan no encuentro consuelo alguno. Mis hijas de 7 años me dan ánimo ellas a mí pero yo solo quiero traerle de vuelta conmigo. ¿Cuando deja de doler tanto? tengo a mi perrín conmigo y el pobre creo que tb percibe algo, esta tristón, a penas come y no se separa de mi lado.
Hola Rosana. No existe un tiempo determinado para superar la pérdida ya que cada persona es diferente. Necesitas exteriorizarlo y llorar su ausencia. Es totalmente normal. Sólo podemos darte todo nuestro ánimo y ofrecerte nuestro apoyo por si necesitas hablar con alguien. Un abrazo muy fuerte
Hace año y 5 meses que se me fue uno de mis bebés. Se llamaba Kovu, era hijo de mi gata, el mayor de todos, era un gato precioso y enorme, de color gris oscuro, con una manchita blanca en su cuellito, como un collar. Era muy cariñoso con nosotros, tenía un maullido muy dulce, y siempre que regresaba de la escuela, me estaba esperando en la marquesina de la casa para saludarme. Era el consentido de su mamá, siempre dormían juntos, incluso abrazados. Estuvo 10 años a mi lado, y desgraciadamente, falleció por un mal diagnóstico por culpa de un veterinario incompetente. Un día amaneció raro, estaba recostado en su caja de arena, e inmediatamente supe que algo estaba mal, en el día vomitó algo de color negro, pero no supimos que fue. En la tarde lo llevamos con un veterinario cerca de mi casa, que lo revisó, y nos dijo que había comido algo y que no lo estaba digiriendo bien, y le recetó diuréticos para que lo sacara. Se los administramos y esperamos a ver que mejorara, y al siguiente día seguía igual. No quería comer, no quería tomar agua, lloraba y se quejaba. La situación empeoró conforme pasaron las horas, sus pupilas estaban muy dilatadas y parecía perdido en su propia casa. Lo llevé de emergencia a otro veterinario que me recomendaron en un grupo de facebook. El veterinario nos atendió a las 12:30 de la noche, y lo revisó: me dijo que tenía problemas renales, y que al parecer estaba intoxicado, por el tamaño de sus pupilas. Me dijo que era necesario internarlo, y lo dejé en sus manos, le dije a mi niño que porfavor luchara, que yo iba a regresar en la mañana por él.
Al día siguiente, a las 10 de la mañana, recibí una llamada del doctor: mi bebé había fallecido en la noche, y no había podido hacer nada para salvarlo. No podía creerlo, le rogué a mi mamá que por favor me dijera que era mentira, que mi niño no se había ido, no mi Kovu. No podía contener mi llanto, ni mi dolor, con qué cara le iba a decir a mi gatita que su hijo, su favorito, ya no estaba? Yo le había prometido que lo iba a traer de regreso.
Fuimos al consulotorio, para poder despedirme de él, y decidir que hacer con sus restos. Mi niño estaba en la cobija en la que lo había llevado el día anterior, sus ojos medio abiertos, su pelo enmarañado, se veía tenso, e inmediatamente me puse a llorar como histérica, a cepillarlo, a acariciar su cabecita y pedirle que me perdonara por no haber podido hacer más por él, y le agradecí por todo el tiempo que pasamos juntos, por cada caricia y detalle que tuvo conmigo, le juré que no lo íbamos a olvidar, y que no dejaría que ni su hermano, ni su mamá pasaran por lo mismo que tuvo que pasar él. Le dí un último beso en su cabecita y me despedí. Pedí al veterinario que cremaran sus restos, y que porfavor los pusieran en una urna, así lo podría tener cerca de mí.
Su mamá y su hermano sufrieron por su pérdida. Mi niña ya no fue la misma desde entonces, no dejaba de buscarlo por la casa, y lloraba para que regresara. Su hermano salía al patio y lloraba en la noche, y yo no podía ayudarlos, porque estaba demasiado deprimida como para tratar de mejorar la situación. Sólo quería dormir, para poderme olvidar que él ya no estaba. Así pasaron los días, y la situación mejoró sólo un poco, porque estabamos verdaderamente deprimidos.
Un día, caminando de regreso de la universidad, encontré una gatita de 20 días de nacida, la adoptamos, y la llamé Vitani. De una manera un tanto extraña, ella me recordaba mucho a mi Kovu, tenía unas actitudes que sólo había visto en él, y al mismo tiempo eran dos gatos completamente diferentes. Me ayudó a salir de mi depresión por la pérdida, porque ella necesitaba cuidado constante, ya que era sólo un bebé.
Nunca nadie podrá reemplazar a mi Kovu, y hasta el día de hoy, he cumplido con la promesa que le hice, y aunque su hermano enfermó, le he dado el mejor cuidado posible, y gracias a ello, y al excelente doctor que tiene, se ha mantenido sano.
Hola Ana. Sin duda Kovu fue y será un gato excepcional. Tu historia nos ha hecho soltar alguna lagrimilla. Gracias por compartirla. Un abrazo
muy hermoso post, excelentes concejos para poder sobrellevar este enorme golpe en el alma, solo los amantes de nuestros gatitos sabemos lo doloroso que es perder a uno de ellos, de solo leer este texto se me caían las lagrimas incontrolablemente. solo puedo decir y animar a todos los amantes de animalitos como yo, que nunca piensen en no tener mas amigitos solo por miedo a volver a perderles, pensar así es ser egoístas, así como nuestro bello amigo que se nos fue y nos dejo una gran pena en el alma, así mismo hay miles y millones de animalitos en el mundo que necesitan de gente como nosotros, que los ama y los cuidara con su vida, si tenemos el espacio en nuestro hogar de darles cobijo, no les neguemos esa oportunidad solo porque estamos tristes, saquemos fuerza de donde podamos y adoptemoslos, nosotros mismos sabemos que el esfuerzo vale mil veces la pena, saludo a todos ustedes hermanos de este hermoso sentimiento.
Muchas gracias Camilo. Nos alegramos mucho de que te haya gustado. Y muchas gracias por animar a todos a compartir sus vidas con otro amiguito. Sin duda muchos de ellos lo necesitan. Gracias!
Bendiciones para usted y para todos los que amamos a los animalitos.
He perdido a mi hermoso bebé (porque para mí, era como uno) hace ya tres años.
Él a sus casi cinco años, tuvo un problema renal del cual luego de operarlo y tratarlo como el veterinario me indicó, reapuntó con éxito. Hasta se hizo más apegado a mí porque pese a que convivía con otros cuatro gatos más, él dormía conmigo y siempre estaba junto a mí. De un día para el otro, comencé a notarlo decaído y casi no comía, sólo se la pasaba durmiendo a mi lado por lo que volví a llevarlo al veterinario. Supuestamente, le entró un virus logrando que perdiera el apetito y de a poco se iba deteriorando. La verdad, no recuerdo muy bien ese momento. Fue tan complicado y doloroso que mi mente al parecer no lo quiere recordar. Sólo recuerdo cuando lo iba a visitar al veterinario ya que estaba internado pero no podían lograr que comiera, y lo más doloroso fue que al verme, maullara e intentara ponerse de pie para irse a mis brazos pero le era imposible, estaba débil. Luego de los únicos diez minutos que tenía para verlo, lo mimé y di todo mi cariño para volver a verlo al día siguiente pero a primera hora de la mañana, me avisaron que se había muerto…
Fue el peor dolor que pude sentir. Todo se desmoronó en mí. Lloré como nunca, estuve meses sin alimentarme porque simplemente no podía. Me aislé de todo.
Ahora, luego de tres años de su partida, aún sigo sin superarlo. El dolor sigue pese a que hago todo lo posible por distraerme. Tengo los otros cuatro gatos y dos perras pero no son como lo era él, me es imposible superarlo. Nunca he querido tanto a alguien como lo hice y hago con mi bebé…
Hola Giselle. A veces, cuando no somos capaces de superar el dolor a pesar del tiempo, se hace necesaria la ayuda de un profesional que, gracias a un estudio psicológico, nos pueda dar las claves para poder recordar a nuestros amiguitos sin sufrir tanto. Un abrazo
Hola. Nuestra gatita polet murió el 28 de enero 2014 a los 14 años de edad, .nos dijo el veterinario que tuvo neumonía y tenía su corazon muy crecido y un quiste en un riñón y estando internada falleció.. Nos dolió mucho, pero el problema es que en ese entonces mi hija de 8 años estuvo viviendo tambien todo y cuando polet falleció un día en la mañana en la clínica decidimos cremarla y no se lo dijimos a mi hija hasta el siguiente día pensando que hacíamos bien evitarle el dolor de verla sin vida, pero no fue así pues ella lloró tanto en cuanto le dijimos y me reclamó porque no le había dicho y porque no le había permitido verla.. Le expliqué que no hubo tiempo y solo le mostré sus cenizas en su pequeña urna… Pasó un tiempo y un día después de unos 6meses recordando a polet ella me miró y me volvió a reclamar el mismo hecho y volvió a llorar.. Han pasado ya 2 años y si volvemos a recordar el día que murió polet mi hija vuelve a llorar.. Tenemos ahora 3 gatitos que fuimos adoptando 3 meses después de la muerte de polet, y los amamos muchisimo igual que mi hija pero creo no ha superado ese duelo… Que puedo hacer por mi niña? Ayuda por favor.
Hola Blanca. Si no me equivoco tu hija tiene ahora 10 años. Todavía es una edad en la que es complicado entender la pérdida de un ser querido. Podrías buscar la ayuda de un profesional para que intente sacar todo ese dolor y poder canalizarlo y comprenderlo. Sin duda, un psicólogo, sabrá que camino tomar para que ella se encuentre mejor. Un abrazo
Antes que nada quiero pedir disculpas por lo extenso de mi relato. Soy Luca, de Argentina y llegue a la pagina necesitando hablar de mi Salem. El 9 de julio de 2014 yendo a trabajar vi que dos perros atacaban un gatito negro. Lo levante y lo lleve a un lugar hasta que pudiera volver a mi casa para llevarlo conmigo. Estaba muy flaquito, tenia muy mal olor. Debia tener unos 2 meses de edad solamente. Esa primera noche conmigo, lo alimente y cuide y vi que vomitaba pedazos de periodico y cordones, porque esas eran algunas de las cosas que comia en la calle. Yo ya tenia una gata que tambien había sido rescatada de la calle. Con el tiempo los dos crecieron, a la par porque tienen la misma edad. Y creo que se reconocian como familia. Tuvieron sus 3 hijitos. Y yo vivia con ellos. Y era mas feliz que ahora. Una semana mi Salem se puso raro. Dormia mas de lo habitual. Y me parecio sentir su panza algo dura. Lo lleve al veterinario y ahi me di con que tenia la vejiga inflamada por los cálculos renales. Tenia insuficiencia renal ya. El veterinario lo durmio para poder drenar su vejiga y atenderlo bien. Yo tenia que ir a trabajar asi que un amigo mio se quedó en la veterinaria junto con Salem. Lo salude, le di un beso cuando el ya estaba dormido esperando que lo atiendan, le dije que lo amaba y que deseaba que se ponga bien asi cuando volvia del trabajo nos ibamos Salem y yo a casa. Al salir del trabajo ya de noche, pase por la veterinaria y afuera en mi auto estaba esperandome mi amigo. Salem se habia ido. No había podido resistir la enfermedad. Tuvo una convulsión y su corazon se paro. Trataron de reanimarlo pero no reacciono. Y asi se fue. Yo pensaba en volver y llevarlo a casa y me encontre con esa situacion. Tengo que decir que el se fue el 21 de julio de 2015. Estuvo muy poco conmigo, pero siento tanto dolor desde que partió. Es algo que duele. Que muchas veces me hace llorar, como ahora que escribo esto. Siento que aun no lo llore lo suficiente. Y que algo de mi se fue con el. Cambie como persona tambien. Me quedaron sus tres hijitos y mi Khaleesi, quien es su novia. A quien amo con mi ser porque fue la primer gata que llego a mi vida. Nunca habia tenido hasta que llegaron mi gata primero y luego Mi Salem. Los 3 hijos de ellos dos son negros. Muy parecidos los tres a Salem. Tienen su mirada y el color hermoso de ojos que tenia Salem. Se que mi Salem vive en ellos tres y en khaleesi tambien. Y siempre va a vivir en mi corazon y en mi mente y recuerdos. Solo que el tiempo pasa y no puedo transformar el dolor por la pérdida en aceptar que ya no esta fisicamente conmigo, pero esta dentro de mi. Perdón por lo largo de mi relato. Solo queria contarles bien todo. Salem siempre vas a estar en mi corazon. Te amo y te extraño todos los dias.
Hola Luca. Volverás a ver a Salem. Sólo quédate con eso. Algún día volverás a tenerlo entre tus brazos. Le diste un hogar y todo tu cariño. Salem es tan tuyo como tú eres de él. Dos almas que algún día estarán juntas de nuevo. Un fuerte abrazo
Mi gato y yo teniamos un juego , yo abria la puerta y el bajaba corriendo a la calle , donde yo lo cargaba en brazos y lo subia a la casa , una noche que en casa hubo visitas mi bebe bajo a la calle pero yo no habia abierto la puerta , cuando me di cuenta que no estaba en casa lo busque por todas las calles de la ciudad donde vivia … sin resultado alguno , de eso pasaron ya 20 años y este año me tatue su cara en mi dedo para que este jamas pueda irse de mi lado … hace 4 años me mude a Mexico y ahi adquiri dos gatos , machito y hembra, el machito desde bien joven empezo con problemas renales , lo lleve al vet para ser sondado ya que no lograba encontrar yo sondas para gato en ningun lado … esa noche fue horrible no paraba de pensar como estaria el , pues tenia mas vinculo con el que con la hembra , al dia siguiente llame al vet ya que esa noche tenian que sondarlo , me dijo que si que estaba bien que en dos horas podria ir a por el , a la hora y media me monte en un taxi y llegue a su consulta , saco una transportadora y de ahi saco a mi pequeño medianoche muerto , aun su cuerpo estaba blando y con calor , jamas lo sondo , jamas lo trato , me maldigo cada dia por no haberlo llevado a otro lugar o por no conocer mas la ciudad y poder encontrar la sonda para hacerlo yo , asi fue como perdi a mis dos bebes y la verdad cuando los recuerdo mi corazon aun se hace trizas …. a medianoche le dedique una tienda online de joyeria a su memoria , ademas lo tengo enterrado en mi jardin debajo de un arbol , asi cuando veo el arbol creo que sigue siendo el .. solo que cambio de cuerpo , al otro bebe de hace 20 años me siento fatal porque se que jamas podre saber que paso con el , si alguien lo recogio o solamente murio vagando por las calles , los gatos son los animales mas adorables que existen , la pena es que cuando se van nos destrozan el alma , ahora tengo un gatito llamado Cris y dire que si no esta en la cama conmigo no puedo dormir , Cris no sabe y solo sabra si sale conmigo lo que es la calle , tiene muy controlada su comida para no tener problemas renales y se que si a el lo pierdo mi vida ya no tendria ningun sentido .. gracias por leerme y perdon pero las lagrimas no las puedo controlar despues de tantos años
Hola Vyvyen. No te culpes por lo que pasó. Cómo podías saber lo que iba a suceder? Dejaste a tu pequeño en manos de un veterinario que pensabas haría su trabajo. Lamentablemente existe gente que sólo busca llenar sus bolsillos. Gracias por compartir tu historia y no te preocupes, todos hemos llorado ríos por nuestros pequeños. Un abrazo
Hola, Hace ya varios años que mi angelito se fue a jugar entre las nubes. Aún lloro cada vez que le recuerdo. Lo que mas me hiere es que me lo arrebataron, Lo envenaron y lo atacaron fisicamente. Perdió la movilidad en sus patitas traseras y no podia comer bien. Mi madre no me permitió verlo cuando se decidió apagar su hermosa luz… ¡¡No es justo!!… no es justo que le atacasen así, no es justo que me lo arrebatasen, Mi ángel…
Hola Lily. Es una pena que exista gente tan inhumana en el mundo. Personas que se sienten con el derecho de arrebatar la vida a cualquier ser de este planeta sin ningún tipo de remordimiento. No deseamos ningún mal a nadie pero de vez en cuando nos acordamos de que todo lo que va vuelve y todo lo que das, recibes. Un abrazo
Mi misha estuvo conmigo desde que tengo cuatro años. La mataron unos perros en septiembre del año pasado. Todavía me duele demasiado y lloro siempre. Nisiquiera se como explicarlo porque hay gente que no me entiende, perdí una madre, una hija, una hermana. Me termine mudando porque no podía vivir ahi. El dia que se fue no estaba en mi casa, me destroza no haber estado. Enserio siento que me estoy muriendo todavía. Si alguien quiere contactarse conmigo para hablarlo me encantaría porque no conozco quien me comprenda de este modo.
Yo entiendo tu dolor, y déjame decirte que tienes un gran corazón porque no todas las personas son capaces de entregarse por completo para cuidar a un gatito. Espero hablar contigo, cuídate.
Hola Agustina. Puedes escribirnos cuando desees. Estaremos encantados de poder ayudarte. Un abrazo
Mi nombre es Mariel y también he pasado por esto. Desde 2010 hasta 2014 compartí mi vida con una gatita simplemente maravillosa, le puse de nombre Vaca jaja su nombre no era común ni normal pero mi gata era única así que su nombre también debía serlo. Se convirtió en mi mejor amiga. La encontramos por el río, la verdad era mía solo que mi abuelo la botó porque ya no podíamos hacernos cargo de ella ni de sus hermanos, pero luego de una semana solo pudimos encontrarla a ella. Tuvimos suerte y pudimos quedárnosla y así empezó todo. Siempre jugaba con ella, le hacía regalos por cada cosa, hasta llegué a trabajar solo para comprarle las monerías que hay para los gatos. Cuando tenía cólicos, Vaca se ponía en mi barriga y me hacía curar. Si yo estaba mal ella lo sabía y como por arte de magia era mi cura para la felicidad. Cuando daba a luz yo estaba con ella, mi vida era ella. Es muy bonito que llegues a casa solo para ver a ese animalito que se roba todo tu mundo. Pero se acabó. Como soy católica, el viernes santo de 2014 fui desde las 6 am al vía crucis organizado por la parroquia y cuando volví a casa mi mamá llenó de lágrimas sus ojos y me dijo lo que mis oídos jamás querían oír: que mi hija había sido envenenada. Mis vecinos de al lado lo hicieron, ellos siempre mataban a mis gatos. Pero esta vez sentí como si me hubieran matado a mí, me sentía incompleta, solo podía llorar. Hubiera hecho lo que sea con tal de tenerla una vez más y dormir a su lado, pero no era posible. Ahora solo me aferro a la idea de que la volveré a ver, y eso será para siempre. Es maravilloso como una bola de pelos puede sacar tu lado más humano, puede robarse todo tu amor y tu atención, pero es injusto que a veces dure tan poco. La extraño cada día a pesar de que ya han pasado dos años. He tenido más gatos, pero ninguno me ha puesto como ella. Solo espero que la gente se humanice más y empiece a ver a los gatos como una fuente de amor, porque eso son. Son ángeles en la tierra, cada uno de ellos, capaces de hasta cambiar nuestra actitud y ayudándonos a ser mejores personas siempre. Siempre estaré agradecida porque mi Vaquita me hizo conocer que tengo esa hermosa capacidad de amar incondicionalmente, y lo mejor es que ella también me amó. La extraño, la amo y sé que la volveré a ver. Gracias.
Hola Mariel. Vaca fue tu alma gemela. Estamos totalmente de acuerdo contigo en que volverás a verla. Como bien dices, ojalá la gente se humanice un poco más y vea a los gatos como una fuente de amor. Gracias por tus palabras. Un abrazo
Como superó mi dolor mi nene lo pusimos a dormir hace dos días de un día para otro le dio un strock fue todo tan rápido se le subió la presión no podía verlo sufrir fue libre en casa haciendo lo ke keria y no podía dejarlo postrado sin moverse me duele tanto y me siento culpable por la decisión ke se tomo. Digo si habrá sido la correcta.
Hola Bessie. Tomaste la decisión correcta. No lo dudes. Llegó su hora de partir y no podías hacer nada para evitarlo. Ahora te toca a ti luchar para superar el dolor. Pero recuerda, tarde o temprano, lo volverás a ver. Estamos seguros ;)
Mi Yuma era mi hija. La gata mas hermosa y especial que pude adoptar. Saltaba a mis brazos cuando llegaba del trabajo…y no se despegaba a mi en ningun minuto. La ame tanto como se que tambien fui su mama amada.. Murio hace mas de un año de una hepatitis fulminante que no me dio ni tiempo a entender que ya no la veria mas. Desde ese dia, senti que mi vida cambio y que mi espiritu tambien moria. Cada vez que la recuerdo siento que mi corazon se rompe..y solo quisiera evocarla con alegria…pero no se puede. Solo tengo claro que volvere a ser feliz el dia que nos volvamos a reunir.
Hola Yenny. Algunos necesitamos más tiempo para superar la pérdida. No te rindas, como bien dices, volverás a ver a Yuma. Un abrazo
Hola. En una semana se cumplen 4 meses de la muerte de Luciano. El estuvo conmigo 5 años, enfermó y no se pudo hacer nada. Quisiera decir que fue difícil tomar la decisión de dormirlo, pero no lo fue. Cuando el veterinario me explicó, no dudé ni cinco segundos en pensarlo, simplemente no quería que siguiera sufriendo. Y eso ha hecho que me sienta culpable. En los peores momentos, me digo a mi misma que lo asesiné.
Aunque la lógica me dice que era lo más correcto y humano, sigo sintiendome muy mal. Me hace demasiada falta. Recuerdo que los primeros días lo escuchaba en mi casa. Ambos vvímaos solos, siempre decía que la casa era de él, y Luciano me daba permiso de vivir ahí. Hice todo lo que me aconsejaban: hice una pequeña ceremonia, lo enterré en casa de mis padres, y cuando los visito lo voy a ver. Hasta adopté a otro, se llama Matías :D, es idenítico a Luciano, eso fue accidental, en realidad una amiga me lo dio. Pero aunque son parecidos físicamente, Matías es muy diferente a Luciano.
Luciano era tranquilo, no le gustaba que lo alzara, aunque él mismo se me subía en las peirnas, se enojaba si yo lo levantaba. Matías no es así. Hasta adora dormir en la mesadera que más odiaba Luciano, así de diferentes son :D. Pero cuando Maty duerme, se parece tanto a él, que me duele en el alma.
Aunque Matías se esfuerza por hacer su trabajo de mantenerme ocupada, a veces lloro por Luciano, . Siempre termino hablando de él, no lo puedo superar.
Hola Jessica. Sabemos que es muy difícil olvidar. Más si Matias es tan parecido físicamente a Luciano. No te rindas, tarde o temprano podrás recordarlo sin que se te parta el alma. Te mandamos un fuerte abrazo
Es muy difícil superar la partida de mi gato, me sentía que no era normal ese dolor y vacío de mi corazón, pero veo que mucha gente le ha sucedido. Lo terrible es el silencio, de golpe se hace un silencio tan grande que a veces me dan ganas de gritar. Ese hueco que me dejó en el alma, se me desgarró el corazón cuando me llamaron esa mañana para avisarme que había tenido un paro cardíaco y respiratorio mi amado Larax. Han pasado dos meses y no logro recuperarme, tengo otros gatos pero a veces hasta me molesta que estén vivos, mis pobrecitos! Sucedió como he leído en otros relatos que me fuí diez días de vacaciones y al regresar estaba muy desmejorado, lo llevé al veterinario, me dijo que era stress por separación y tuve que comenzar a darle de comer en la boca porque estaba muy flaquito. Una noche durmiendo encima de mí, me doy vuelta y se cae como un saco de huesos, y desde allí en tres días se me fue. Tan flaquito, tan frío que yo me lo ponía en el pecho y lo abrazaba para darle calor, pero no imaginaba su gravedad, sólo bebía agua y leche, pero llegó un momento que no podía trepar la bañera para ponerse en la canilla por el agua, lo subía yo, aún lo veo allí, con la cabeza gacha en la bañera. Esperé pasar el fin de semana y lo llevé al veterinario, me dijo que lo interne, pedí dinero y lo hice, esa noche pasé a hablarle desde la ventana, volver a despedirme y darle las gracias por esos años conmigo y a la mañana me avisan su muerte. Es posible que tenga que ir al psicólogo para sobrellevar este dolor. Lo busco, no lo encuentro pero lo veo por todos lados, estando tan mal se dedicó a consolarme, no podía ronronear, pero se me subió e hizo un último esfuerzo de acariciarme el pelo y regalarme su último ronroneo, y en el momento de la separación a pesar de estar tan grave se acercó vacilante y escondió su cabeza entre mi cuerpo y mi abrazo como solía hacer. Se murió solo, pero sé que me escuchó en su inconsciencia y me entendió mi agradecimiento. Ahora reposa sin dolor, sus cenizas en mi escritorio esperando para volver a nuestra amada España. No hallo consuelo. Lo siento por mis otros animalitos. Lo amé y ni lo sabía. No hay día que no lo llore. Mi gatoides hermoso.
Hola Erica. Tu historia nos toca muy hondo. Gracias por compartirla. Queremos que sepas que somos muchos los que hemos pasado por ahí y que no estás sola. Comparte tu dolor. Eso ayuda a superarlo. Un abrazo
Hola, mi gato obelix, al cual estaba muy unida, murió hace dos dias despues de 12 años conmigo, debido a una enfermedad.
Me ha pillado de viaje y estoy destrozada, quiero finjir que estoy bien para no amargar a mis compañeros de viaje, pero no puedo dejar de llorar cada vez que estoy sola… Era mi compañero de vida, ha estado conmigo desde el colegio , y acabo de terminar la carrera gracias a su apoyo en las noches de estudio… No se como superarlo … Era mi bebé y aún no he asumido que se ha ido para siempre.
Además me duele tanto haber estado lejos… Mi madre lo acarició hasta que se fue… Hasta que se apagó.
Mi pequeño.. Aun no me creo que te hayas ido, ha quedado un agujero en mi corazón para siempre, porque eres mi amigo, mi compañero de camino, me has entendido más que cualquier humano… Tu y yo hablabamos otro idioma, el del alma .
Hasta siempre mi amor, hasta siempre mi peque.
Hola Glo. Sabemos lo difícil que es. Sólo podemos mandarte todo nuestro apoyo. Un fuerte abrazo
Gracias.
Poco a poco las cosas serán mejor, pero a veces la gente de alrededor no entiende el hueco tan grande que deja un compañero peludo y eso es complicado.
Gracias por el post, me está ayudando y me ha dado ideas para qué hacer en su memoria.
Nos alegra saber que en algo hemos podido ayudarte. Un abrazo
Hace ya un año y medio que se murió mi gatito Popi, y aún cuando leo estas cosas o cosas sobre gatitos que mueren me entra una tristeza que difícilmente puede comprender alguien que no haya tenido un gatito. Era mi alegría diaria en este mundo lleno de gentuza putrefacta. Ahora tengo otras dos, una nacida un poco antes de su muerte y prefiero cientos de veces pasar el rato con ellas que con la inmensa mayoría de la gente. Ahora mientras escribía justo la última frase he mirado a mi izquierda y una estaba debajo de la toalla con su preciosa carita mirándome y me ha hecho un ruidito, yo se que esa mirada es de amor, igual que cuando mi Popi se me ponía encima a darme masajitos y volteretas de placer por lo mucho que le quería siempre, se perfectamente que nunca superaré del todo su pérdida, le hecho tanto de menos que me doy vergüenza a mi mismo.
Hola Diego. No te avergüences por ello. Nos pasa exactamente lo mismo a muchos. Son nuestros pequeños y nos da igual que exista gente que no lo comprenda. Un abrazo
Definitivamente hay angelitos que llegan a nuestras vidas, a que los cuidemos y son ellos quienes terminan cambiando nuestra vida y terminan siendo nuestros guardianes, nuestros ángeles en la tierra
Hoy tengo que despedirme de ella, de mi morita divina, de mi gatica hermosa. Yo que no sabia nada de gatos termine cuidando una, la más tierna, pero también la más loca, la más dulce y bonita de todas…la de naricita rosada, y hoy me quedo enamorada de ella pero con el corazón roto. Hoy me despido de ella, después de que un accidente la semana pasada la apartó de nuestro lado.
Yo la rescaté de la calle, y creo que fue ahí mismo donde me ella me robo el corazón , ella mi gatica preciosa. Desde que la encontré sentí la necesidad de cuidarla , de recogerla, de operarla, de traerla a vivir con nosotros ….sin saber mucho de ella, sin tener ninguna experiencia con gaticos, me arriesgué porque sentí que debía rescatarla…ella confió en mí desde el primer día, se dejó alimentar de mí, se dejó acariciar, y aún más me siguió hasta donde yo estaba. Sin duda, ella y yo tuvimos una conexión increíble y muy particular desde el mismo momento en que nos conocimos.
Y saben?? Lo más paradójico es que fue ella, mi muñeca gatuna quien me rescató, quien me cuidó, ella fue compañía y amor y fue protagonista de diabluras infinitas. Fue sonrisas, fue amistad, fue amor, fue luz en momentos de tensión, fue compañera de día a día, fue enfermerita en enfermedad, fue cómplice de la cotidianidad; fue mi amiga, mi juguete favorito, y además me hizo sentir que estaba consolidando una familia, mi propia familia.
Y en esa misma cotidianidad hoy que no está, la extraño tanto , ella se fue llevándose un pedazo de ese corazón que me robo desde el primer día y el que como dije antes se me rompió en mil pedazos. La tristeza es infinita, la lluvia de recuerdos atropellan mis días, incluso las culpas, aunque sé que debo guardar lo bueno que vivimos juntas y no los momentos tristes. Fueron tantos los momentos lindos , fue tan lindo descubrir con ella “la magia de los gatos” , fue tan divertido cada momento compartido a su lado, fue tan delicioso disfrutar hacer nada con ella recostada a mi lado, mordiendo mi mano, era casi tan bueno como jugar y entretenerla con el sinnúmero de cositas que le llevaba para hacerla feliz. No era tan bueno castigarla por las diabluras que hacía, pero tocaba, era parte del rol de “humano” que tocaba asumir, aunque a cada castigo le contrabandeaba uno que otro beso y abrazo para compensar el regaño.
Mis amigos que tienen gaticos, o mascoticas me entenderán, incluso sé que algunos llorarán conmigo al leer esto, o recordarán a sus mascotas que han muerto, entenderán mi tristeza y me acompañarán. A los que piensan, “sólo es un animal” los invito a que descubran ese lado de su alma que se despierta cuando se ama un animal, cuando ellos se vuelven parte de una familia. Yo lo hice hace algunos años y estoy muy agradecida por haberlos amado, y por lo que ellos me han dado…a los perritos de mi familia Sasha, Pocho y Lana que afortunadamente continúan con nosotros, a Pily quien también murió y a mi primera gatica y protagonista de este escrito: Morita a quien le agradezco por haberme amado tanto, por tantos momentos únicos y por ser ella quien me rescató a mí.
Hasta siempre mi morita hermosa,
Xiomy
Les comparto un escrito que hice para mi gatica hermosa.
se que muchos compartirán mi sentimiento de tristeza por la muerte de nuestros gaticos.
En honor a morita, quien vivio casi 1 año conmigo y mi esposo y nos enamoro. Murio porque se cayo de nuestra terraza , tratamos de salvarla dos días pero no se pudo. Aun la veo en brazos de mi esposo cuando corríamos hace la veterinaria para auxiliarla, me siento muy triste y culpable.la extraño tanto
Hola Xiomy. Como bien dices, nuestros pequeños lo son todo para nosotros. Gracias por compartir tu historia. Muchos nos sentiremos identificados contigo. Un abrazo
Hace dos años perdí mi adoración era un gato unico no podia estar sin él, lo llevaba a todos lados y era casi como un bebé, pero su muerte llego sin anunciarme fue algo rápido y aun es la hors y no lo supero lo tengo simpre presente, miro sus fotos y recuerdo sus travesuras visito su pequeña tumba y aun lloro. Apesar wue tengo otro gato y lo quiero bastante el amor que sentia por mi bebé es muy fuerte y aun lo siento conmigo. Gracias por escribir este artículo la verdad que bueno ssber que otras personas comparten ese mismo sentimiento
Gracias a ti por leernos Dayanis. Ojalá que pronto puedas recordarlo sin ese pesar que te acompaña. Un abrazo
Mi bebé partió este lunes, vi que no etaba bien y el domingo lo lleve al vet, me dijieron q tenia calculos en los riñones asi q harian el procedimiento para sacarlos, me dijieron q no habia nada de q preocuparse, pero q lo tenia q dejar al menos 3 dias…lo dejé ahi confiando en sus palabras, al dia siguiente me llaman (yo estaba en clases) y me dicen q habia muerto… q le habian fallado los riñones… no lo podia creer, me puse a llorar en clases y sali disparada a buscarlo, llegue alla y lo vi ahi, me duele tanto no haber podido estar a su lado n s ultimo momento, nisiquiera se si es verdad lo q me dijeron o si fue negligencia, solo le pregnte si habia muerto gritando, sufriendo o aun estaba anestesiado, me dijo q murio en el sueño , supuestamente, prefiero creer eso… no paro de llorar al recordarlo y me culpo por no haberme fijado en algun sintoma o alguna señal de q algo le pasaba…. se siente un vacio muy grande…. pense en llevarlo conmigo, no solo en mis recuerdos, asi que me hare un tatuaje de él, asi siempre me acompañara, me duele tanto no tenerlo, no verlo a mi lado…. Te amo bebé, hasta siempre, perdoname :'(
Hola Bianca. No te culpes, tenía que partir y volverás a verlo. Nos parece buenísima tu idea del tatuaje. Seguro que más de uno está pensando ya en hacerse uno de su pequeño. Gracias
Yo perdí a Micky (mi gatito) en el 2007, entró en depresión por la partida mi mamá (ella enfermó), entonces él también se fue junto con ella al poco tiempo. En el 2009, un amigo llegó a mi casa con un gatito en brazos; fui muy feliz.
Le enseñé muchas cosas desde pequeñito, era amoroso y educado, juguetón, y yo amaba entablar conversaiones de “español a gatuno” con él, siempre respondí algo en las pausas. Por cosas de la vida estuve mudándome y no podía venir conmigo, así que se quedó en casa con mi hermana. (ella vive lejos). Yo lo extrañaba mucho, soñaba con llegar a un lugar estable y poder tenerlo ahí conmigo, mi bebé, mi compañero. Me aparté de él como 1 año y medio, y al volver a casa no se acercaba mucho a mi, solo me olfateaba, y eso me dolió, no sé si pensaría que lo abandoné y por eso tomó esa actitud.
Hace 1 semana y media mi hermana me llamó muy preocupada para decirme que Tomás (mi gatito, mi bebé) había desaparecido, yo solo esperaba que nadie le hiciera daño, que volviera a casa, que estuviera bien donde esté. Fueron casi 4 días de angustia, y una madrugada ella volvió a llamar para decirme que lo habían encontrado en casa de un vecino, muy mal, muy débil. El veterinario dijo que estaba muy enfermo (una infección urinaria severa), esa misma noche no resistió la anestesia y falleció.
No sé cómo superar la pérdida de mi minino, cómo superar la culpa de no haber estado ahí, el no poder despedirme de él, el que no me viera antes de cerrar sus ojitos para siempre.
Decidimos tener sus cenizas, pero me duele, y siento culpa.
Cómo supero el hecho de que probablemente se fue creyendo que no lo quise y lo abandoné?, cómo supero el hecho de no haber estado con él su última noche?
Deseaba compartir esto que siento con alguien.
Hola Valeria. Lo vas a superar. Estamos seguros. Tu gato sabe que lo quieres y que lo querías. Quizás en vida no fue consciente de ello pero ahora sí, lo sabe. Quédate con el recuerdo positivo de Micky y deshecha todo lo que te haga daño. No tuviste la culpa de nada. Un fuerte abrazo
Mi preciosa Melina murió hace 5 días El Lunes cuando llegué a la casa no estaba, no llegó a dormir a mi cama y era una noche de tormenta, a ella le daba mucho miedo las tormentas así que pasé toda la noche despierta y llorando pensando lo peor. Al siguiente día me enteré que unos perros me la habían matado. El dolor que sentí en mi corazón es indescriptible. Toda mi vida he tenido gatos pero la relación que desarrollé con Meli fué muy fuerte, desde el día q la adopté fué un flechazo a mi corazón, y ahora está roto. Llego a mi casa y me siento sola. Aún tengo otra gata pero la relación no es la misma, ella me da tristeza porq ha pasado estos 5 días buscando a Meli, no sé si es porq le hace falta o que, porq no se llevaban muy bien. Es muy difícil para mi porq no quiero que la minina que quedó se sienta despreciada, pero me cuesta mucho acercarme y acariciarla porq en realidad extraño demasiado a Meli. Ahora mi único consuelo es tener la esperanza de volverla a ver algún día. 😢😢
Ánimo Yosari. No te culpes, todavía es pronto y tienes que dejar que pase un tiempo. Estamos seguros de que volverás a ver a Melina. Un fuerte abrazo
Tenía un gato completamente negro, lo llamé Solembum, fue mi primer amigo pues no soy muy social. Era el mejor gato del mundo, me era fiel, me amaba y yo a él.
Un día en mi cumpleaños él falleció atropellado, la noche anterior habia soñado con su muerte pero no quise pensar en eso y luego lo vi con su cuerpezito desfigurado, no podía creerlo y comencé a moverlo y llamarlo pensando que me iba a responder, no podía dejar de llorar.
Juro que esa noche en medio de mi llanto escuché su ronroneo una última vez, me sigo culpando de esta horrible noche.
No he celebrado mi cumpleaños desde entonces, lo extraño y lo amo mucho.
Hoy en día, después de varios años adopté otro gato, es naranja y se llama Odín. Sin embargo, es muy grosero y me muerde a lastimar Solem nunca me mordió ni rasguñó una sola vez, eso hace extrañarlo aún más.
Hola Pris. Cada gato es un mundo. Recuerda que no debes pensar en Odin como un sustituto de Solembum. Él era especial, al igual que Odin lo es a su manera. Quiérelo como es y descubrirás como con el tiempo la herida cicatriza y Odin sana tus penas. Un abrazo
Buenas Noches, desde que lei el titulo me interesó. Han pasado 4 meses y 21 dias del asesinato de nuestro bebe. Si, asi como lo escribo, porque fue un hecho de inseguridad lo que hizo que asesinaran a nuestro Bebe,. Ian se llamaba, y era unico. Tenia cuatro años humanos recien cumplidos, lo adoptamos despues de una gran tormenta subrida en el Gran Buenos Aires, en Argentina. Hubo destrozos por todos lados y pasaron varios dias en que la gente no tenia luz, ni agua. En esos dias llego Ian a casa. Ya habia tenido muchos otros gatos, y tenia una gata ya grande de 12 años que nunca entraba a la casa. Pero Ian, se quedo en ella. Mi madre, a quien no les gustaba los animales adentro de la casa, lo adopto como nieto enseguida. Y se hacian compañia mutuamente. Hasta Dormia con el en su cama. A los cuatro meses fallecio mi mamá de golpe, en dos horas. Y Ian la espero en la ventana durante 1 semana, y jamas pude correr de lugar el baston de mi madre, porque el se abrazaba a el y se enojaba si intentaba cambiarlo de lugar. Le dabamos lo mejor, solo salia de casa bajo nuestra supervicion y los fines de semana. Lo castramos a los 10 meses y transformamos nuestra casa en la casa de Ian. Con estantes, para que recorra la casa, las ventanas estaban abiertas pero con mosquiteros para que no se escape y con escaleras y estantes con almohadones para que disfrute del sol y no se aburra durante el dia, mientras estabamos en el trabajo. Nos recibia a los maullidos locos, no besaba y nos abrazaba como un bebe. Tenia sus rituales y nos acostumbramos a el. Solamente los fines de semana lo dejabamos salir, y nuestro mayor orgullo era cuando tenia la ventana abierta para salir y solo se quedaba apoyado mirando afuera y dandose vuelta cada dos por tres a darnos un mimo o a acariciarnos. Tenia un bebedero especial con filtro para que tome agua limpia y nunca este estancada, pero ademas le dejabamos agua en un recipiente por si se cortaba la luz. Solo comia un tipo de alimento y hacia arcadas como que iba a vomitar si olia que no era el alimento que siempre comia. Todo un personaje, muy dulce y nada agrecibo. Era conocido en el barrio por su nombre y no por ser el gato de… Hasta que un dia, al llegar del trabajo, no lo veo en la ventana como siempre, esperandonos. Y me llamo el atencion. No esta Ian en la ventana le digo a mi esposo. Al intentar pasar el porton de entrada, habia una bolsa de consorcio que tapaba la puerta. Que raro dije, y me esposo me dice, quedate afuera, yo entro, si cierro la puerta de golpe, Grita, llama al 911 y andate a lo de un vecino, cuando cruza la puerta delantera y como no la cerro ni nada, lo segui, y al ver la puerta de atras abierta, lo primero que pense fue… SE ESCAPO IAN, no mire a mi alrededor, quise hacer dos pasos y me esposo me detuvo de golpe, Para me dijo…y ahi comence a observar que estaban todas las cortinas caidas, los taparollos sacados de lugar, las sillas caidas y dado vuelta el sillon…y aunque mi esposo no quiso que lo viera, igual vi el cuerpo de mi angel contra una pared, Lo golpearon tan fuerte contra la pared que lo mataron, Lloro hasta el dia de hoy, y lo peor es que aun lo sentimos en la casa. Cuando sube a la cama para dormir con nosotros, o cuando se sentia que no le prestabamos atencion y tiraba pequeñas cosas. Aun conservamos varias de sus cosas en su lugar..y otras de a poco las fuimos sacando. Pero, me apena saber que somos su “Asunto pendiente” y aun su alma no pueda descansar, Tiene su lugar en nuestra casa donde le gustaba estar. Debajo de un arbol. Pero aun siento su presencia. No se si es normal. No soy la unica, mi esposo le pasa lo mismo. Siente su calor en las piernas como cuando el dormia entre sus piernas, y cosas asi. No se si alguno le ha pasado lo mismo. Espero que me entiendan y si alguien paso por algo asi, realice su comentario. Yo quiero que su alma descanse. No me gustaria que se quede en ese limbo. Aun no hemos adoptado otro minino. Porque Ian es irremplazable, pero brindamos nuestro cariño a unos gatitos que vienen a comer a casa todas las noches, algunos son muy salvajes y otros mas sumisos. Bueno, los dejo, no he podido dejar de llorar y no se si mi relato fue coherente. Saludos.
El 31/07/2016 murió mi gato Guido. Tenía 16 años. Tuve que llevarlo para que lo duerman. 11 días le habían detectado un tumor en el instestino. Se deterioró muy rápido. No supe que hacer. Al otro día de su muerte, mi otro gato Tomás, también de 16 años, que hasta el día anterior había estado bien, empezó a mostrar signos de una enfermedad grave. También le detectaron un tumor en el intestino. Murió el 30/07. El murió en casa, murió durmiendo sobre mi pecho. La tristeza por la muerte de Guido lo derrumbó. A mí también. Hoy me encuentro sola despues de 16 años. Tengo momentos de mucha tristeza. Toda la rutina de mi casa cambió. Mi vida es otra. Aún me pregunto si hice bien en dormir a mi dulce Guido. La muerte de Tomás me entristece pero la de Guido me cuestiona. Un veterinario homeopata me dijo que al dolor del duelo se le agrega el de la decisión de dormirlos y ése dolor es mas costoso que el duelo mismo. Sé que él no iba a vivir mucho más pero quizás debí acompañarlo con los veterinarios adecuados para que mueriera en casa. Los extraño tanto. Los amo tanto. Les agradezco tanto todo el amor y las risas que me brindaron. Siempre estarán en mi corazón. Siemrpe.
Que tal, es lindo que hagan esta clase de post, aunque me habria sido de muchisima ayuda hace año y medio, les contare mi historia, siempre me han gustado los animales en especial los gatos, una noche cerca de mi casa aparecieron dos gatitos de aproximadamente 2 meses, estaban algo enfermos y de verdad parecia que no iban a sobrevivir, los hijos de la vecina de a la vuelta estaban jugando con ellos, y al dia siguiente los echaron dentro de una casa abandonada que esta a un lado de mi casa, yo los escuche maullar y me decidi a sacarlos, los rescate le suplique a mi abuela que los adoptaramos ella accedio, los alimente los cure los bañe , estaban muy maltratados los pequeños, eran macho y hembra, el macho era muy jugueton y curioso enseguida fue un flechazo para mi, la hembrita era u poco uraña asi que era dificil asercarse, bueno al gatito le di el nombre de Gino , mi Gino hermoso, solo por que un dia escuchaba a un cantante que se llama gino vaneli, y se me hizo lindo, y a el le gusto, desde entonces e dormia sobre mi, se anidaba en mi cabello yo le hablaba y el me respondia, forjamos un lazo increible, todos los dias cuando yo llegaba de trabajar el me esperaba, y me recibia, fueron los mejores 5 años de mi vida, hablar de su muerte para mi, aun despues del tiempo que ha pasado es duro por que es volver a vivir ese tormento una vez mas, fue un accidente, se atoro en una barra con el collar, lo peor de todo es que nadie nos dimos cuenta hasta ya muy tarde , me da tanto coraje conmigo misma por eso, no me imagino todo lo que abra sufrido, por que sufrio, yo hubiera querido que nada le hubiera pasado, pero las cosas son asi, cuando me di cuenta su corazon latia muy despacio, ya era muy tarde , intente reanimarlo y todo fue inutil, despues de eso entre en shock, lo ultimo que pense es … no quiero enterrarlo , no podria deshacerme de el como si fuera basura, el es mi bebe, ….. lo mandamos incinerar, fue lo mejor, aun ahora conservo sus cenizas junto a mi, se que no es sano pero no tengo el valor de separarme de el , hasta ahora ha sido el dolor mas grande que he sentido en mi vida, el miedo mas profundo , tarde mucho en asimilarlo, mi duelo duro poco mas de 6 meses, me force a salir de mi duelo por que encontre a un pequeño azul ruso muy mal herido al que rescate de morir literalmente, estaba a nada de morir, ahora el es la luz de esta casa, no es igual que con mi Gino , son muy diferentes pero hacer algo por otro gatito es lo que me ha sanado, la herida es profunda pero poco a poco va sanando, aunque no deja de doler, gracias
Hola. Este año he perdido dos de mis grandes amores. Capitú (hembra) y Nigel (macho), ellos formaban parte de la manadita de siete gatitos que tenía. Sus muertes fueron totalmente imprevistas e inútiles, ya que murieron, ella por problemas hepáticos y el por problemas renales, ambas condiciones causadas por el cambio que tuve que hacer en la alimentación de toda la manada, en virtud de la gran escasez y altos costos del alimento concentrado para gatos, en el país donde vivo, Venezuela.
Infortunadamente en mi país, tanto humanos, como animales estamos padeciendo por la escasez de alimentos y medicinas, así que mis dos pequeños, de tan sólo cinco y seis años, murieron en la lapso de una semana, ella el 15 de abril y el, el 23 de junio y para mi estas pérdidas constituyen un gran dolor y miedo por la suerte de los cinco gatitos que me quedan, de los cuales una de ellas ya se está negando a comer y eso me tiene muy mal, porque además me encuentro sin empleo y me resulta bastante cuesta arriba, adquirir los alimentos para ellos y para mi.
La verdad que somos muchos los que estamos atravesando situaciones similares en Venezuela y en algunos casos, las muertes son de niños y ancianos, por la falta de medicamentos.
Gracias por abrir este espacio para que podamos desahogar un poco nuestra gran pena, porque no todos son capaces de comprender el dolor que representa para mi la pérdida de mis dos muy amados gatitos. Saludos para todos y gracias por leerme.
ola yo perdi ami compañero mi complise mi amigo hace 3 años y es fecha q no lo supero lo estraño demaciado tengo mas gatos atodos los quiero pero desde que el se fue no es facil sueguir sin el era el gato mas cariñoso y amoroso me asi enojar pero nunca me dejo sola asta que de repente se enfermo de los pulmones no podia respirar y me dolio mucho dejarlo ir el se llama omar aly el era caperichoso enojon decia mi espóso que se paresia ami porque soy igual al y ahora q no esta lo estraño y tengo mas agatos todos los quiero pero jamas como mi omar cuando el partio yo no tube el valor de enterrarlo mi esposo lo enterro porq yo no queria verlo asi solo le dije cuando yo muera te buscare y te encontrare
Hace ya casi 3 años, el 26 de septiembre de 2014, que mi fiel compañera Siena se fue. Siena nacio en casa, y compartimos 10 años de vida,tuve a su mama desde los 3 meses hasta que murio 3 años despues cuando un vecino la enveneno. Siena se habia enfermado de hepatitis y estaba en tratamieno, el que aparentemente estaba funcinando, pero un día llegue del trabajo y se había puesto malita, llevándola al veterinario ese día, murió. Fue uno de los días mas horribles de mi vida, no pude siquiera ir a trabajar, llore muchísimo y cada vez que llegaba a casa lloraba, vivía sola en ese momento, por lo que creo me afecto muchísimo mas, la enterré bajo un árbol que hay en casa. Me sentía tan culpable, creo que pude haber hecho mucho mas por ella; de hecho había pensado no tener mas gatos, me sentía muy mal, y así fue por meses hasta que el año pasado mi sobrina y mi hermana me trajeron un hermoso gatito de unos 4 meses que adoptaron para mi,” para que ya no estés triste tía”, me dijo mi sobrina, Lukas se convirtió en ese compañero, que aunque no reemplaza a Siena, agradezco su compañía, y la disfruto, es un gatito muy dulce y cariñoso,y si, pienso que si me ayudo a superar esa tristeza que me ocasiono la muerte de mi gata. Hace un par de meses adopte una gatita muy parecida a Siena, la vi y fue como ver a mi minina chiquita, se me salieron las lagrimas cuando la vi, y me la lleve a casa. Pienso que aunque otro gato no va a llenar el vacío que queda después de perder a otro gato, si puede ayudar bastante a superar el dolor y ese vacío que queda. Pienso que los gatos son seres tan sensibles que pueden sentir el dolor y la tristeza humana y se dejan querer, para que convirtamos ese dolor en cariño para ese otro ser que llega a nuestra vida.
Gracias por esta nota…me sentí totalmente identificada. En mi caso, no tengo con quien compartir la pérdida de un gatito que haya formado parte de su vida como un familiar. Un hijito.
He vivido sola con ella y ayer tuve que hacerle eutanasia, y me encuentro tal como lo describes….Sus últimos actos conimgo, fueron levantarse de la cama donde estaba echada con los ojitos abiertos, sufriendo dolor, con problemas para respirar…
En el momento que decidí que debía liberarla, me puse a sollozar sola en el living. De pronto ante mi asombro apareció ella caminando tambaleante, y se sentó a mis pies.
Y cuando vino el Dr. que la durmió, ella se aferró con desesperación a mí, como piediendo que la defienda de ese señor que le hizo doler…con la primera inyección para sedarla. Como pude la tuve que desprender de mí, y ponerla en el sitio donde le inyectaron el eutanásico por la vena.(el veterinario estaba apurado, y no me dio los 5 minutos que me prometió. Le estaba cantando su canción de cuna y ella se iba durmiendo.
El dolor, sí, es inmenso e inenarrable. Hoy no me valen las palabras de “está feliz donde está”, volverá en otro gatito, etc. Sóloquiero abrazarla pedirle perdón por mis errores, y repetirle que con ella se ha ido parte de mi corazón.
Algunos sí, me han dicho “Pero si sólo es un gato. Un gato ¿comprendes?! Voy a seguir tus consejos, y pido a Dios, que ya que decidió que se vaya con dos cruentas enfermedades, me ayude a recordarla con alegría. Hoy no puedo, me falta mi otra mitad…
Ya no se colgará de mi brazo para pedir que deje de trabajar en el ordenador. No me llamará desde la habitación porque no quería estar sola…No me esperará ansiosa cuando abra la puerta de casa….ya no llorará para que fuergue con ella tirándole corchitos para hacer que cazaba…Gracias por tu sitio…Un abrazo muy grande
Yo despedi a mi gran amor scott hace ya 15 años era un gatito blanco y negro extraordinario lo encontramos mi hermana y yo en la calle y era tan pequeño que parecia una bolita de estambre.el dormia comia todo conmigo y le encantaba tomar biberon y dormir arropadito como un bebe!era tan encantador solo lo tube conmigo dos años el tenia collar y al saltar por la ventana quedo colgado por ese maldito collar y se rompio el cuello!me culpe tanto tanto por eso!hasta hoy dia lo extraño y lo amo!en su memoria me hice un tatuaje con su rostro y llame a mi local de tatuajes Scott!!se que el siempre me acompaña!!cuando el murio dos meses despues adopte a Bebe de una feria de animales!!era una vez mas tan pequeño pero a diferencia de Scott el tenia su caracter!el tambien es blanco y negro pero siempre fue mas frio y mas autosuficiente!han pasado ya 14 años que estamos juntos y hace unos dias me entere que empieza a tener daño renal!no se como prepararme para lo peor???no estoy preparada y sufro mucho de pensar en eso!me paso llorando porq no puedo ni pensar en que ese doloroso dia llegue!!trato de disfrutar todo lo que puedo con mi amado Bebe!!y le agradesco haberme regalado todos estos años maravillosos a su lado!espero no fallarle cuando llegue el dia y ser fuerte por el!!
Gracias por este hermoso articulo y gracias por hacernos saber que no estamos solos en nuestro dolor!!
Hace tres días que mi hijo Merlín partió el 2014 le diagnosticaron insuficiencia renal y le dieron apenas unos meses de vida pero el vivió casi dos años más. Hace unas tres semanas que decayó repentinamente. Hice de todo para estabilizarlo, con la esperanza de darle más años junto a mi, no tuve valor para dirmirlo, esperé hasta el último momento que mejore, lo cuide y mime cada día. No sentí que tuviese dolor, o quizá eso quise creer, por mi cobardía para tomar la decisión de la eutanasia.
Tuvo leves mejoras, cada vez que tomaba la decisión de dirmirlo, él mejoraba y éso me confundía.
Hace tres días decayó más y me abracé a él y le agradecí por todo el amor que me dio, le pedí perdón por no haber podido tomar la decisión de dirmirlo y le expliqué que no pude hacerlo porque tenía la esperanza de que mejoraría. Le prometí que iba a estar bien si partía tranquilo y en menos de un minuto descansó.
Creo que se aferraba a la vida y luchaba por seguir solamente por mi..
No sentí que tuviese dolor o gran sufrimiento hasta que partió pero me duele pensar que quizá yo haya negado y lo haya obligado a luchar solamente por mí.
Hace poco más de un año perdí a otro de mis hijitos y estas dos pérdidas han dejado enormes heridas en mi corazón.
Recientemente mi niño Neto se fue por enfermedad, sufrió la última semana, siento que no hice lo suficiente por no tener dinero, lo lleve al veterinario pero ya estaba muy mal, no logro superar su perdida pese a que he perdido muchos él, significo mucho para mi, aun me quedan 8 gatos de los 15 que llegue a tener, a todos los extraño y e ocasiones creo que no tengo fuerzas para volver a pasar por una partida más……..
Mi gatita fallecido Hace 4 meses y ha sido muy doloroso su perdida hoy en dia he adoptado a otra gatita donde le estoy ofreciendo la misma atencion y el amor pero cada vez que Leo algun mensaje sobre alguna perdida de un mascohijo (gato) lloro la recuerdo mucho y la extraño incomdicionalmente pero de que esta en un lugar mejor descansando en Paz
Hola este 6 de octubre del 2016, se fue al cielo mi gatita Dina que me acompañó por 15 años; te diré que todos los días que pasan desde entonces son terribles para mi, la hecho mucho de menos y gracias por publicar este articulo me identifico mucho con el. Mi gatita hizo un derrame pleural a causa de un virus felino, hice de todo para que los médicos veterinarios la salven pero sufría y no resistió uno de los tantos procedimientos. Aun me siento culpable por permitir que sufra esos 2 días y que fueron terribles para mi,. Solo quería que se salve… Espero volver a reencontrarme con ella en algún momento…
Hace tres años abandonaron una linda gatita en mi patio. La adopté, esterilice y le di mucho amor. Ereamos muy unidas, hasta que rescatamos a otro gato de la calle. Se volvió uraña y enojona y ya no le gustaba estar conmigo, pero lo acepté. Aún así le demostré mi cariño. Se llamaba Mousy. Hace un mes enfermó, fue muy repentino y no me dio tiempo de llevarla al veterinario. Falleció en la madrugada del segundo día de su enfermedad. La extraño muchísimo y aún me pregunto si sería diferente si la hubiera podido llevar a tiempo al veterinario. No entiendo qué le pasó y trato de pensar que no fue mi culpa, pero aún me siento muy mal y la extraño mucho. Nunca la olvidaré, por suerte tengo muchos vídeos y fotos de ella <3
Zeus, es el nombre de mi gatito, que desgraciadamente murió el 23 de Julio del año pasado debido a un accidente,tuvo una caída desde la azotea..7 dias antes de su cumpleaños,hubiese cumplido 4 añitos.Aun tengo secuelas, pues estuve muy mal con insomnio y comiendo en abundancia, buscando saciar mi dolor comiendo. Sigo bastante dolida por su partida y solo espero que esta tormenta pase. Agradezco su amor y jamas dejare de amarlo.Es impresionante como un pequeño ser, se convierte en tu otra mitad.
Perdí a mi gordito hace 10 días. Hubo que eutanasiarlo después de un padecimiento de todo un mes, durante el cual no hice otra cosa que cuidarle. Lo extraño mucho. Siento culpa porque siento que todo lo que hice por el no fue suficiente. Lloro a diario y trato de que nadie se de cuenta porque siento que nadie puede entender mi dolor. Por eso agradezco este blog que hace no sentirme tan sola. Tomé la decisión de adoptar, pero se que nadie sustituirá a mi León, pues cada gato ocupa un lugar especial y único en el corazón. Siempre le amaré, siempre le recordaré, hasta el día que volvamos a encontrarnos.
Escribo esto para compartirlo, siento que me hará bien. Hace dos días perdí a mi bebe hermoso se llamaba Sony tenía dos años y un pelaje largo, era amarillo con manchas blancas, siempre estaba conmigo y me acompañaba a todos lados incluso al baño, me pedía que le abriera la puerta siempre, se acariciaba en mi y siempre se acostaba sobre la computadora o cuadernillos cuando estudiaba, como si quisiera llamar mi atención lo cuide con mi vida, por el capaz de protegerlo de cualquier cosa, me culpo por no haberlo cuidado un mejor, siempre a la noche conseguía abrir las ventanas y salía a la calle a pesar de estar esterilizado pero se las arreglaba para volver, quizás por eso me confié, una mañana llego un familiar a avisar que el estaba a un costado de la calle cerca de mi casa, al salir y verlo entre en una desesperacion muy profundo, llegue hasta donde estaba el y lo reconocí, era su pelaje suave, coloque mi mano sobre el y llore como nunca en ese mismo lugar entre toda la gente, no me interesaba que me vieran, hoy me siento tan vacío y triste, veo los lugares donde le gustaba estar en mi casa y me lo imagino mirándome, le gustaba molestar a mi otra gata aunque siempre terminaba el perdiendo ( se golpeaban pero no se lastimaban era solo juego), no logró olvidarme de ese momento y vuelve a mi mente en flashes cuando intentó distraerme, jamaz voy a amar a alguien como lo ame a el, jamaza lo voy a olvidar y no pienso volver a repetir este error nunca más. Solo espero que en el fin de mis tiempos poder reencontrarme con el, pedirle perdón, acariciarlo y abrazarlo mucho.
HOLA, MI NOMBRE ES ARACELI.
HACE 2 SEMANAS TUVE QUE DORMIR A MI GATITA, MI HIJA HERMOSA, ELLA TUVO PROBLEMAS CON UNA ENFERMEDAD Y SU AVANZADA EDAD NO AYUDARON MUCHO, ELLA TENÍA 16 Y MEDIO.
SU PARTIDA ME HA DOLIDO MUCHÍSIMO, ELLA LLEGO A DAR UN SENTIDO DIFERENTE A MI VIDA, AÚN NO PUEDO DECIR QUE ESTOY BIEN PUES TODAS LAS NOCHES LLORÓ POR ELLA YA QUE SIEMPRE DORMÍA CONMIGO, O CON ALGUNO DE MIS HERMANOS, ESTO ES MUY DIFÍCIL PARA MI.
MI FAMILIA ME HA APOYADO MUCHO EN ESTE ASPECTO Y A ELLOS TAMBIÉN LES DOLIÓ DESPEDIRSE DE ELLA.
NO PUEDO DECIR QUE ESTARÉ BIEN O TRANQUILA EN POCO TIEMPO PUES CON LA PARTIDA DE MI HIJA SE FUE PARTE SE MI ALMA.
HACE YA TRECE MESES QUE ME ARREBATARON A MI QUERIDO PERSA CON UN COCHE Y NO PUEDO OLVIDAR LA IMAGEN DE VERLO DELANTE DE CASA TIRADO SIN VIDA , ERA MI CAMARADA INSEPARABLE Y SU VACIO ES INSOPORTABLE YA QUE ESTABA CONMIGO TAMBIEN EN EL TRABAJO Y NUESTRA UNION ERA TOTAL ,CON SOLO MIRARNOS YA NOS ENTENDIAMOS , SU CARACTER Y MARAVILLOSA ESTAMPA SE ME A QUEDADO GRABADA A FUEGO EN EL ALMA Y NO PUEDO SUPERAR SU PERDIDA , DECIR TAMBIEN QUE ESTO LO LLEVO EN SILENCIO YA QUE MI ENTORNO ES EL TIPICO QUE DICE ” SOLO ERA UN GATO ” Y NO LO SOPORTO ,? ES QUE SOY TAN DIFERENTE A LOS DEMAS ? , ME GUSTARIA PASAR PAGINA PERO NO PUEDO , NO SE QUE HACER ,HICE TODOS LOS RITUALES POSIBLES Y LO TENGO ENTERRADO EN EL JARDIN ,LO VISITO TODOS LOS DIAS Y SIENTO ALIVIO PERO SIGO MUY TRISTE Y LO LLORO TODOS LOS DIAS , NUNCA IMAGINE QUE ESTO PUDIESE DOLER TANTO, MI ALMA SE A MARCHADO CON LA SUYA. DESCANSA EN PAZ MI ALMA GEMELA, NUNCA TE OLVIDARE
Mi amado Bender compañero por 7 años falleció por una insuficiencia cardiaca, cuando tuvo su primera recaída lo llevamos de inmediato al veterinario, y después de eso estábamos entrando y saliendo de las hospitalizaciones por 3 meses, hasta que mi bebé decidió partir, ya han pasado 5 meses y aun no puedo quitarme el sentimiento de culpa, soy enfermera y me culpo a mi misma por no darme cuenta antes de su patología, quizás el aun estuviera conmigo, repaso cada día sus últimos días, las entradas y salidas al veterinario tratando de encontrar explicación, no me siento para nada preparada para adoptar uno nuevo y me enfada que la gente insista en eso.
Richard Parker ha estado conmigo 4 años, al principio no lo quería, se suponía que sería la compañía de mi mamá…Pero no, el quería estar conmigo…Poco a poco se hizo querer y llegamos a ser compañeros más que inseparables, si estaba Richard estaba yo, y si yo iba a algún lugar el andaba por ahí durmiendo esperando mi regreso para que lo alimentara. Quiero creer que voy a volver a ver a Richard, con todo mi corazón espero verlo andando por ahí: dueño del universo, pero van tres días que no vuelve a casa, tras cuatro años de nunca salir más de una hora de la casa, no sé qué pensar, solo quiero que vuelva. Me niego a creer que el se ha ido para siempre.
Mi gatita Martina acaba de fallecer la llevamos a esterilizar con una “veterinaria” que ni debería llamarse así la muy ingrata , la operó mal y se murió estoy pasando por una etapa de dolor muy fuerte y negación la extraño bastante duro 1 año pero no creí que me fuera a lastimar de esa manera era nuestra chiquita , nuestra peluda la quiero mucho y la seguiré amándo ,y leyendo este artículo me ayudó para comenzar a aceptarlo y superarlo espero poco a poco irme recuperándo
Mi preciosa gata, amiga, compañera, nos dejó hace 6 meses. Demasiado pronto, estaba a punto de cumplir 10 años, de forma inesperada dentro de una enfermedad que no de determinó por falta de tiempo. Lo intetamos todo por salvarla, por que estuviese con nosotros un mes más, un día más… no fue posible. Amasaba hasta el último momento, muy delgada y cansada no perdió un ápice de belleza. Era la gata más especial del mundo. Terca, cariñosa con los suyos; algo timida, buena, divertida..
Nos entendíamos con una mirada. Era un apoyo incondicional.
Aún sueño con ella, siento sus abrazos, su voz, la fuerza con la que me cogió el dedo con su patita el día que se fue para siempre.
Si, tengo todos esos sentimientos que menciona el post, ira, rabia, culpa, tristeza, negación… la echo de menos cada día que pasa y estos 6 meses sin ella han sido como subir una montaña. Interminable.
Espero poder pasar este dolor; quedarme con lo bueno que vivi a su lado sin que me broten lágrimas de sangre.
Tengo otro precioso gato, que también la añora, que me da mucho amor. Espero que por mucho tiempo.
A ella, a mi Clemi, decirla desde aquí que nunca la olvidaré, que siempre va a estar en mi corazón y que gracias por compartir su vida conmigo. Hasta siempre mi vida. ❤
Gracias por el artículo y los consejos, llega en este momento tan doloroso para mi, ayer tuve que tomar la decisión más difícil, dejarlo ir. Esperaba un milagro, que no llegó. Mi Manchas había estado enfermo desde diciembre, hice todo lo posible para salvarlo y evitar la operación. Salió bien de la operación, sin embargo, estando en el consultorio de la veterinaria, no comía, y no pude traerlo a casa pronto, por falta de dinero. Ya había gastado mucho en diciembre, esperé que llegara el pago el viernes. A pesar de haberle dicho a la dra, no me lo dió para que se recupera en casa, aún y que debía llevarlo 2 veces al día para sus curaciones.
Finalmente fuí por Manchas el viernes y ne lo encontré muy mal, la dra finalmente me lo dió , solo para tener que dejarlo ir el sábado, pues desgraciadamente ya estaba demasiado débil por la falta de alimentos los últimos 3 días.
Me siento mal, culpable y muy triste, estuvo conmigo viernes por la tarde y sábado en la mañana, sufría tanto que le dije a mi esposo que ya había llegado la hora…… Lo llevamos a otro veterinario para que nós ayudara con la eutanasia. Tardó como 3 horas más en morir, parecía que no quería irse…. Y me preguntó si hice bien o no, si debía luchar más por él? O si dejarlo ir fue mejor. Sufrió mucho y verlo morir me destrozó el corazón, siento un enorme vacío… .Estuvó conmigo desde que nació, solo vivió 2 años y 9 meses,
Van 10 días de perder a mi reina hermosa, la más bella y educada gaita que me enseñó el verdadero sentido de amar.
Mi Lupita era mi adoración pero tras 12 años conmigo tuve que tomar la eutanasia como alternativa para ya no verla sufrir.
A partir del día que le diagnosticaron un cáncer realmente agresivo en la cabeza mi mundo cayo en picada pero siempre tuve la alegría constante de mi reina. Hicimos los tratamientos y pese a ello cada día era una pesadilla nueva: un nuevo tumor se asomaba diariamente. Estos tumores crecían y causaban molestias pero ella siempre tenía apetito para su atún y yogur de coco. Ella amaba las selfies y dormir entre las plantas. en menos de 10 días comenzaron las convulsiones por la madrugada y bueno al llegar al veterinario la única respuesta era : “el cáncer se esta expandiendo” “pronto ya fallara esfinteres y sucederá lo inevitable”.
De pronto un día despertaba perfecta para pedir su yogur y molestar a los demás gatos y otros simplemente no tenia las fuerzas de levantarse y dormía todo el dia.
Los días malos superaban los buenos y suspendimos la medicación oral ya que el tumor de la faringe dificultaba su respiración y la deglución.
Como predijo el veterinario comenzó a hacerse pipí mientras dormía y ya no probaba absolutamente nada por el tumor de la garganta. La noche del 5 pase abrazada a ella porque su temperatura bajaba mucho. en la mañana comenzó con los vómitos de sangre y pues… tuve que aceptar la eutanasia. Incluso en su peor situación donde no podía maullar ni respirar bien se dio modos para lamerme la frente al despedirme.
La enterramos en mi casa y pues es el dolor más grande del mundo… algunos piensan que es exageración porque no puedo probar nada desde ese dia, no duermo más que siestas de 15 minutos y pues al recordarla no puedo mas que llorar.
Mi Lupita era muchísimo más que una mascota… era mi familia. Ella siempre cuidaba de mi calentandome en invierno, trayendome su “comida” cuando estudiaba durante todo el día sin ni desayunar ni almorzar aparecía de pronto con algún insecto o un pajarito dejándolo frente a mi. Era mi reina y mi adoración, le di todo mi amor y realmente era mi más grande orgullo. Con ella comprendí que es amar incondicionalmente y con todas las fuerzas de tu alma. Ella es mi fuerza y siempre será estará en mi corazón.
Hace a penas 2 horas que se ha marchado mi pequeña con sólo 5 años de edad y habiendo empeorado de forma repentina en 4 días. No hemos tenido ni tiempo para llevarla a que la duerman, aunque esta mañana entre sollozos ya lo tenía todo claro.
Al menos hemos estado con ella hasta su último aliento, hasta los dos otros gatos y el perro se han acercado al intuir o oler que algo había cambiado. Así que de un modo u otro todos nos hemos podido despedir.
Pero ahora nada de esto me consuela, me encuentro tumbado en la cama echando terriblemente de menos su calor cuando se quedaba acostada entre mi novia y yo por las noches.
La cabeza me da mil vueltas colapsada de imágenes y recuerdos que no me dejan dormir. Me duelen los ojos y tengo los pómulos irritados de tanto llorar…
Era una buenaza, se dejaba hacer de todo y siempre la tenías encima dándonos calor Y muchísima compañía. Se llevaba bien con todos, ya fuera niños, sus compañeros gatos, o incluso todo perro que entrase en la casa. Y sinceramente, esto,es algo que echaré muchísimo de menos.
No es la primera vez que pierdo a una mascota, he pasado ya varias veces por este mal trago y aún así nunca me acostumbro. El dolor te golpea con todas las fuerzas da igual las veces que te ocurra.
Pero hay algo que tengo muy claro, mientras este dolor no me supere nunca vamos a estar sin ellos y se que tarde o temprano tendremos en casa otro pequeñín despeinado e hiperactivo como nuestra querida Mixeta cuando aterrizó en nuestras vidas y se que cuando cruce las puertas de nuestra casa muy rápidamente llenará nuestros corazones de luz, ahora azotados por la pérdida..
Gracias a los que se hayan tomado su tiempo en leerme. Me ha ido muy bien para desahogarme y estar un poco más tranquilo.
Descansa pequeña Mixeta, cuida de los que te esperan allá dónde estéis.
U_U
Ánimo Fonti.
Yo perdí a mi pequeña bolita hace apenas 48 horas . Se llamaba espartaco;mi hijo le puso ese nombre 😊,mi mujer le llamaba michipuchi y yo ……para mi era como otro hijo. Solo tenia 9 meses. Yo estaba pasando un muy mal bache y decidí recogerlo de una finca en la que vivía en muy malas condiciones,estaba muy desnutrido y sin fuerza y con una infección en los ojos que después de curarse le dejo un velo marrón en parte del ojo derecho, no le impedía ver bien,se le veía el ojo a través de ese finísima velo. Cuando encontré su cuerpecito sin vida la mañana del 20 después de estar toda la noche buscándolo fue lo primero que miré….su ojo….supongo que no quería creer que fuese el pero por desgracia lo era. Un coche lo atropelló saliendo de un garaje…..un desagradable accidente…..lo cogí y caminé 2 calles hasta mi casa intentando reanimarlo pero no sirvió de nada.
Aunque la gente no entienda como un adulto puede sufrir por lo que llaman “un simple animal o mascota” para mi fue mucho más que eso. Fue mi terapia y terapeuta,un ángel y un hijo. Llegó a mi vida en un mal momento y como si de un ángel se tratase,una vez que superé mi depresión se fue para no volver. Y ahora no está para consolarme como el sabía hacerlo. Siempre echaré de menos como me recibía al llegar a casa ronroneando o como al salir de mi dormitorio estaba esperando en la puerta por que oía el despertador y venía a recibirme.
Si te sirve de ayuda a ti o a alguien yo comencé a escribir un diario con una app que descargué en mi móvil y se pueden poner fotos. Escribo hablándole directamente como le hacía durante mi depresión que duró casi 9 meses….en los que apenas dormía 2 horas diarias. Se que el nunca lo va a leer (no estoy loco) pero dada mi dificultad para expresarme y que no todos entienden que se pueda sentir algo así por “un simple gato” es de gran ayuda escribirle de esa manera.
Solo se que a pesar de que ya he tenido muchas más mascotas y de las que tendré Espartaco significará siempre para mi algo indescriptible.
Mi pequeña bolita siempre te echaré de menos y siempre te querré 😚😿.
A si que si te sirve de algo Fonti Fonti haz un diario con algunas de sus fotos ….te hará sentirla presente a pesar de que ya no esté. Saludos y espero que ese amargo sentimiento pase pronto y de lugar a esos maravillosos años que viviste con Mixeta.
Dedicado a nuestras bolas de pelo.
Mi Espartaco y tu Mixeta 😸😺😚😚
buen día.
yo, estoy pasando por ese momento tan difícil que es la perdida de un pequeño amigo.
Les contare como sucedió todo.
el día de ayer, yo me levante con tristesa, dolor de cabeza sin animo de ir trabajar pero tenia que hacerlo, toda la mañana me la pase así y parte de la tarde como con una sensación algo extraña de que algo iba ha pasar, pasaron las horas y a eso de las 4 de la tarde me llamo mi madre a saludarme y a preguntarme como estaba, yo le conté de la extraña sensación que tenia, ella me dijo: hijo si le contara lo que le paso a silvestre, yo le dije dime mami que le paso a mi amor, ella me dijo sera que te digo o espero a que llegues, yo le dije madre deje tanto rodeo y dígame, ella me dijo bueno hijo,mataron a silvestre, yo me quede callado por unos segundos, ella me decía mijo, halo, hijo, yo le dije, mamà tan chistosa, no me llame así ha asustarme que no tengo bastante trabajo como para que usted se ponga en esas, ella me dijo mijo es en serio, yo le dije mama estoy ocupado ahora hablamos chao.
yo salí de mi trabajo como normalmente lo hago a las 6 de la tarde, de camino a mi casa me detuve en una heladería, me senté a comer un helado y me puse a llorar solo, porque no creía que esto estuviera pasando porque como si hasta en la mañana que yo me despedí de el estaba bien, se quedo dormido con mi cama, como era posible que esto estuviera pasando, tenia varias emociones que no sabia que hacer, varias personas me llamaban, es enviaban mensajes, me escribían al whatsapp pero yo quería estar solo y pensar de porque me estaba pasando eso a mi, que había hecho mal, después de un rara como a la noche llegue a la casa, abrace a mi mama y rompí en llanto, luego de unos minutos les pregunte como había pasado todo, ella me dijo que unos perros lo habían matado, yo le dije pero como fue eso, si el no es callejero como paso, ella me dijo que en ese momento no había nadies en la casa, lo que una vecina le contó, que el gato había salido a asolearse y que cuando venían unos perros, el se había subido a la ventana, y que había llegado un vecino y se lo había tirado a los perros, yo le dije que que porque no lo había ayudado que no importaba si después me hubiese cobrado por eso pero que hubiera hecho algo para cambiar los sucesos, tenia mucha ira en ese momento, les pregunte cual fue, no me querían decir, después de tanto insistir me dijeron, me fue para la casa de ese man porque tenia unas serias ganas de hacerle daño, pues quería que sintiera el dolor que sintió mi gato al ser estropeado por los perros, pero el no me dio la cara, no salio, hoy en la mañana no lo vio como era normal verlo en las mañanas ya que salíamos a la misma hora,
ya hoy conseguí un lugar en donde enterrarlo como se debe para que descanse en paz, pero bueno no puedo evitar ponerme a llorar cada vez que lo recuerdo, veo sus fotos o en las mañanas acostado a mi lado, me hace tanta falta :'( :'( y no puedo evitarlo, siento que con el se fue una gran parte de mi :'( :'( . eso fue lo que paso… hasta pronto,
Estoy leyendo todos los comentarios porque en unas horas tengo que llevar a Tina hacia su último sueño. Tiene 17 anos y una insuficiencia renal. No come ni bebe, pero sobretodo me parece que ya no quiere vivir. Tengo miedo, porque aun se pasea, tambaleándose, hasta su arenero. Tan limpia ha sido siempre. Estoy deshecha en lagrimas, porque me siento confusa sobre si es lo mejor para ella. La veterinaria me ha dicho que es lo acertado, porque ya es una gata muy mayor y podría estar recayendo constantemente, sin calidad de vida. No quiero verla sufrir, aunque yo estoy desgarrada. Sirvan estas lineas como homenaje a mi amor por Tina, como antes lo fue por otros gatitos maravillosos que me han acompanado durante tantos `anhos de mi vida.
Deseo compartir mi tristeza con ustedes,ayer a las cinco de la mañana falleció mi querido Floyd por problemas en los riñones. Mi esposa y yo estamos devastados, nosotros amábamos a nuestro gatito que iba ya para 03 años, dormía con nosotros nos maullaba si quería salir o comer y siempre lo abrazabamos y le decíamos que lo queríamos mucho le dimos mucho mucho amor. Es muy doloroso y triste, lloramos mucho y no sabemos por cuánto tiempo estemos así. Lo extrañamos.
Hola:
Dentro de un rato hará tres días que se nos fue Tina. Tenía 7 años y murió en cuestión de quince minutos encima de mi de camino al veterinario. Acababa de salir por la ventana de atrás como le gustaba hacer, acompañada de Ana (su hermana) y Tauni (una gatita de un año), regresó con una herida en un costado. No sabemos lo que le pasó, pero es probable que tratando de atrapar algún bicho cayera sobre algún fierro de los que ponen en terrazas y huecos de tejados para que no aniden las palomas. De las tres gatas era la que tenía con nosotros y, en especial conmigo, un vínculo más profundo. Nunca había sentido un desgarro tan grande. Hace tres meses que mi hermana murió tras cinco años de un cáncer muy agresivo y la poca fuerza que me quedaba se ha desvanecido. El dolor es inmenso y creo que paso por las fases de duelo una y otra vez a cada minuto. Lo peor son las oleadas de imágenes de los quince minutos que vivimos con ella desde que llegó herida hasta que murió.
Racionalmente sé que lo superaré, pero emocionalmente estoy completamente rota y es tan desgarrador lo que siento que dudo poder vivir sin ella.
Por supuesto, nos hemos volcado en las otras dos gatitas. Su hermana dependía mucho de Tina y es obvio que está afectada, pero nos está sorprendiendo lo bien que lo lleva. Las dos tienen gestos increíbles, por ejemplo, hace un rato Tauni (la pequeña) ha venido mientras lloraba, me ha lamido en las manos y el pecho y se ha vuelto a su sillón a descansar.
Me siento completamente como una niña, sólo deseo que vuelva, que no haya pasado, que solo sea un mal sueño… Pero ha muerto. Hace tres días estaba en mis brazos frotando su nariz con la mía y dándome besitos y ahora ya no está. Nada será lo mismo, nada es lo mismo.
Ojalá aprenda a disfrutar de nuevo la vida, a tener ganas de hacerlo.
Cariños
Mar
Hola, hoy se me ha roto el corazón. Ayer no vino mi gato Rufo a ver la tele por la noche como hacía siempre. Hoy me levanté a buscarlo por los alrededores y lo he encontrado atropellado.
Tenía menos de un año; Pensaba castrado la semana que viene, para que no le pasará nada.
Siento que es culpa mía….. me duele el alma.
Era un amor, muy cariñoso y dulce.
Gracias a todos por los comentarios… Es muy bueno expresarse en circunstancias como estas, y no sólo nos ayuda a nosotros mismos si no también a los demás. Quiero que sepaís que leeros me ha ayudad.
Gizmo era un bonito gato siamés, de ojos azules y pelo blanco, que se hacía oscuro en la cara y en las patas. Lo acogí vía la asociación Karma Felino, que hace una gran labor recogiendo gatitos de la calle y buscando familias en acogida que los adopten.
Gizmo estuvo en casa medio año más o menos. Era un gato tranquilo y cariñoso, pero con genio cuando pasaba algo que no le gustaba, como que le cepillaran o que le tocaran las patas de atrás. Por contra, le gustaba mucho que le acariciaran la cara y las orejas, y debajo de la barbilla.
Se pasaba el 90% del tiempo en la silla de mi despacho, o en la cama en al lado en que dormía yo. Que intuitivos que son, más allá de olor saben cómo acompañarnos y a su manera, cuidarnos.
Algo que le gustaba mucho era, en un descuido, birlarme la comida que tenía en la mesa. Pocas veces he visto un gato más ladronzuelo, esto le estimulaba mucho, a pesar de estar bien alimentado. Claro, el jamón o el pescado eran sus favoritos, pero llegó a apropiarse de huesos, tofu o hasta masa de bizcocho.
En las últimas visitas al veterinario, se ha hecho todo lo posible, pero no ha podido ser con sus cosas en el corazón.
Mañana recordaré a Gizmo con una sonrisa, y volveré a las tareas cotidianas. Pasado incluso pensaré en adoptar otro animal para darle una vida digna. Pero hoy lloraré la muerte de mi amigo, y le echaré de menos.
Mi familia y yo no sentimos tan mal, nuestro gato lock (suerte) se nos murio ayer, esto es tan traumatico, el vacio que sentimos en nuestro pecho es grande, caemos en la desesperacion al no verlo, como brincaba en los mueble o cuando corria para comer, que situación tan dificil,al recordar como se nos murio acostado en la cama de hija, y viendo como poco a poco se apagaba su vida, no se que hacer con este dolor que nos embarga a todo mi grupo familiar.
Hola, está noche va a hacer una semana que mi gato siames de 2 años llamado Teodoro se fue por el techo, solía hacerlo y volver al rato, en la mañana siguiente no regresó, no estaba durmiendo con nosotros como de costumbre, lo buscamos durante todo el día, al siguiente reparti folletos de su fotos reclamando por él, los vecinos ayudaron en su búsqueda, fue el dia sábado que vinieron a tocarme la puerta para darme la noticia que lo habian encontrado…. lamentablemente muerto, fue un dolor tan grande porque no se que fue lo que le pasó, mi hija de 3 años y medio, su dueña , había perdido a su primer y mejor amiguito, cómplice en sus travesuras.
Desde entonces no dejo llorar recordándole y ver los rincones de la casa en los que ya no esta, y ese silencio de no escuchar las carcajadas de mi niña jugando con él.
Estoy cursando mi segundo embarazo y nose que hacer para para poder controlar la angustia y que no le vaya a afectar a mi bebito.
Tenía la esperanza que apareciera, habría deseado quedarme con la idea de que se fue de la casa y no saber su trizte final.
Fue un gato muy fiel,amoroso, compañero, educado, juguetón, Y loco por las travesuras que hacía.
Es muy angustiante que mi hija siga preguntando por su Teo y un dolor muy profundo… que aun lo espera para jugar.
Mi Willy murió el 23 de marzo de este 2017. Murió de forma natural, aunque todo el mundo se empeñase en que lo sacrificáramos. Sus últimos días disfrutó de su jardín. Estaba débil, pero si no podía saltar, ahí estaban su papi y su mami que lo ayudaban. Iba del sol a la sombra y de la sombra al sol, andando como podía. Ya no quería comer su comida, así que le pusimos jamón york y lo devoraba. Luego ya no quiso comer más. Cuando lo vimos muy mal le dábamos agua con azúcar y proteínas y tuvo un par de días con más energía, hasta que el 23 de marzo se apagó. No murió solo, ni en el veterinario (que le daba pánico cada vez que lo llevábamos). Ese disgusto se lo ahorré a mi hijo gato. Murió acompañado por su mami. Mi guapo Willy. Mi gato enorme gato blanco con preciosos ojos azules y nariz rosita. Mi amor. Te echo de menos y el vacío que has dejado es enorme. ¿Quien va a decir “moooo” para decir que no quiere que el veterinario le ponga la inyección? ¿Quién va a ronronear encima mía cuando esté durmiendo? ¿Quién me va a llamar “mramra” cuando quiera abullonarme? ¿Quién me va a mirar con esos preciosos ojos azules? ¿Quién me va a despertar porque quiere su desayuno? El fué mi enfermero. Cuando me rompí la pierna, no se separó de mi lado. ¿Quién me va a abrazar todo el rato cuando me tienda en el sofá? ¿Quién se va a esperar que papi se siente en el sofá para ponerse encima? Papi era su persona preferida y su segunda persona era yo, su mami.
¡Te queremos Willy!
El día 1 de abril del 2017, falleció mi compañera de vida “Pelusa”, con 3 años de edad, tuvo un infarto en su corazón, y su cuerpo no lo resistió, no tenía enfermedades, era hogareña, y todo fue muy repentino, me ha sido difícil hablarlo, y solamente he podido ser abrazada, me cuesta ver sus cosas, y pasar por donde se llevaba, sé que algún día he de superarlo, pero la verdad cuesta mucho el saber que ya no estará, ella era más que un animalito, o mi mascota, era mi amiga, y estaba en todo momento que la necesité…
ola yo acabo de perder al gatito de mi gata se llamaba lobito hace unas horas mi perro lo mordió y no pude salvarlo :( como duelen estas cosas .
Hace dos días perdí a mi bebe dora, no puedo con tanto dolor, tenía los riñones calcificados pero no dio ningún síntoma hasta 3 días antes que la vi rara, hasta entonces jugaba corría comía , necesito que me expliques de cómo es posible , una bebe que tenía solo 1 añito, no entiendo nada, tengo otro bebe de 8 meses , Simón y lo está pasando mal, como puedo ayudarlo no se que hacer , estamos destrozados . Muchas gracias
Yo tuve un gato que quise mucho, murió hace una semana, terminé de vestirme y baje, estaba esperando a mi madre a que termine de arreglarse y me fui a la sala de estar, yo lo vi ahí, estaba acostado, en un inicio pensé que estaba durmiendo, me le acerque y lo acaricie con mi pie, le acaricie su pancita, luego note algo raro, normalmente el reaccionaba rápido cuando lo acariciaban, se estirada o movía su cola, pero no hizo eso, me agache y vi su carita, estaban medio abiertos sus ojos pero estaban sin vida, se veían fríos y me asuste. Corrí al cuarto de mi hermana y le dije, ella bajo y lo reviso, parecía una estatua mi bebe cuando ella lo movió. Fue casi traumatico ver que el gato que criamos mi hermana y yo con tanto cariño pareciera una estatua…Todos en mi familia lo querían mucho, él tenía un “hermanito” es un gato que adoptamos por que lo abandonaron en la calle y mi gato Sebastian lo quería mucho, ellos jugaban bastante, jugaban como a la lucha libre gatuna jaja, y ese gatito también lo extraña. Yo me siento muy triste que mi gato se haya ido, mi hermana esta triste, mi madre igual por que lo consideraba como su compañerito de las tardes, él iba a su cuarto y se acostada un ratito, también antes de irme a buscar mi madre él estaba acostado en el piso y le daba risa a mi madre que él era un flojito para levantarse.
Mi gatito murió envenenado anteayer desgraciadamente comió una maldita rata envenenada, murió siendo tan chiquito era primogénito de mi gato mayor, era un gatito tan lindo y educadito, mi gato mayor está muy deprimido por la muerte de su hijo yo también me siento demasiado triste de que ya no lo voy a ver mas, tengo un fuerte dolor en mi corazón por la tristeza, no dejo de llorar voy a extrañar demasiado su presencia, extrañaré su ternura, su ronroneo, cuando me acompañaba en las buenas y en las malas, cuando durmia junto a mi pero se que nunca lo voy a olvidar y siempre lo amaré. Estarás siempre en mi corazón GATURRIN Descanza en paz chiquito mio.
Acabo de perder a Mizi atropellada por un coche,…murió en el acto solo tenia 2 añitos la teníamos de que nació en un “orfanato” pero se ganó mi corazón con su cariño y gracia, compañera fiel a mi lado siempre con espíritu aventurero, cazadora, divertida y mimosa,..al año recibió a Pepe un macho de 3 meses, (refugiado de la calle) al que le costó aceptar, pero al final amigos!…no tengo consuelo, no paro de llorar,..como no amar tanto a esa entrega incondicional,..nadie podrá llenar su vacío jamás,..estoy preocupado por Pepe el se sienta en su tumba y ahi se queda, no quiere comer,…disculparme por contaros mi desgarradora historia pero así estoy!…que dolor!
Mañana ya son ocho dias q mi gatito Many se fue de mi lado..jamas pense q me doleria tanto su partida..hace un año me lo encontre en la montaña ..sin pelito y cn sus ojitos cerrados aún..lo crie cmo mi hijo..y le di todo mi amor..era m8 mejor amiguito..todo lo entendía..solo le faltava hablar..dormia en mi cama junto ami..me seguia cmo un perrito..lo amo y lo amare…me siento culpable de su muerte y lloro mucho..todos los rincones de mi casa me recuerdan a Many..x todos lados lo veo..siento un dolor muy grande en mi nseñe a bañarse desd muy bbito..y luego el mismo pedia su baño..era un gato muy inteligente y felizzz..ahora solo vivo de sus maravillosos recuerdos..estoy sufiendo demaciado..jamas imagine q me doliera tanto..no se cuando lo voy a superar…TE AMO MI MANY…ESTAS SIEMPRE EN MI CORAZON…
y mi historia que?..tiene algo de malo?
Hace tres días mi gato se cayó por la ventana y se partió la columna. Al día siguiente los veterinarios dijeron que ya no se podia hacer nada por el, así que lo eutanasiaron, yo estuve con el mientras le dormían pero le dejé allí para que le incineraran, no se si hice bien, puede que me lo tuviera que haber llevado a casa y que le eutanasiaran allí y enterrarlo en el patio de casa de mis padres. Es que no sé… tomé una decisión rápida por dolor. Estoy hecha polvo, no concibo mi casa sin él, y eso que tengo 2 gatos más pero él era especial, era el alma de ese hogar, era la chispa y la alegría. Ahora se ve triste y vacía y yo me muero por dentro, me paralizo, me cuesta respirar, no puedo comer, necesito pastillas para dormir. Esto es normal? Pq me duele más que cualquier otra cosa que me haya pasado en la vida. Nunca había sentido este dolor y estas pocas ganas de seguir adelante…
Buenos días:
He tenido varios gatos y para mi cumpleaños en Noviembre mi marido adopto de una asociación dos gatitos (Garfield y copito) de dos meses, como nos mudábamos y hasta que nos daban la casa en Junio íbamos a vivir en el pueblo y por el miedo de que no se escaparan aunque les castramos en Febrero se los quedo mi madre, la mala suerte que el día de Garfield se cayo desde el 3 piso pero lo único que se hizo fue una pequeña rotura llevándole al veterinario e inmobilizandole el bracito, por lo que decidí llevarmele al pueblo, esa misma noche vi que le falta su hermano copito y a copito me dijo mi madre que le falta Garfield por lo que el día 03 de Mayo cogi a copito y me le traje conmigo asi tambien se iban haciendo al césped para la nueva casa, la verdad que salían al patio (no esta en el campo esta dentro del pueblo pero es bastante grande) jugaban con mis perros y observaban las gallinas, les dejamos salir al patio solo de día pero ayer llegamos un poco más tarde y les dejamos salir al patio porque están todo el día dentro de la casa y nos daba pena, ellos tan contentos..pero al poquito en medio de la cena vi que no estaban pidiéndome comida y me pareció raro por lo que salí a llamarles y siempre vienen, lo raro que copito no venia y nunca se habian escapado ni habian saltado, a la segunda vez de llamarle oigo un llanto de mi copito que se me puso la piel de gallina (soy madre de dos hijas y esto fue con el llanto de mis hijos algo propio) y procedia del patio de al lado que con mala suerte tienen perros corri donde los vecinos y me dijeron que si estaba pero que no se dejaba coger porque no les conocían, entre donde estaban los perros y le vi (blanquito y pequeñito con esos ojazos azules muy muy tristes y asustados), salí a por el y le cogí entre mis brazos, estaba sucio pero era feliz, al segundo el pensó que le volvían a atacar y me mordió fuertemente el dedo (ahora pienso que estaba ya muy mal y no veía), pero no sentía dolor, veía mucha sangre pero solo pensaba en mi copito, en llevarle al veterinario y tumbarle conmigo, pero al llegar a la puerta de casa (20 metros) me dice mi marido que esta muerto entre mis brazos parece que estaba esperando al suspiro conmigo. No tuve fuerzas para poderlo enterrar y lo hizo mi marido. Me siento culpable por haberle dejado salir y no vigilarle más, oigo su último lloro como que me dice que me necesita y su calor en los brazos, su hermano Garfield ha estado toda la noche muy muy triste, he tenido más gatos y les he querido cada segundo, me acuerdo de ellos y tengo fotos pero se han ido de forma natural, pero mi chiquitín con 8 meses me siento muy culpable porque creo que no haber sido buena madre. Estoy a dos días de la comunión de mi hija y no tengo ganas de nada solo de llorar y pensar que ahora no va a estar más conmigo.
Es un dolor tan fuerte de culpabilidad que poca gente lo entiende. Daria todo por volverle a tener, mi madre dice que era un angel porque tenia belleza, dulzura, elegancia….Espero que me perdone desde el cielo.
Hoy se murió mi gata y la extraño mucho, si hubiera actuado más a tiempo estaría viva, es la segunda vez que me equivoco con ella no tengo que tener mascotas, nunca más voy a tener una porque soy inútil y no se cuidarlos. Ni siquiera pude despedirme de su cadáver porque no podía verla muerta. No merecía sufrir tanto, no es justo que la haya pasado mal siendo tan dulce y activa cómo era, siempre estaba animada y no me di cuenta que su enfermedad iba muy avanzada, no sirvo para tener gatos si no puedo cuidarlos, la extraño mucho, ella siempre estuvo a mí lado y murió sufriendo.
mi gatito lleva 4 días perdido, nadie lo ha visto, nadie sabe nada de el, estoy tan angustiada, el era mi amigo, mi acompañante, era mi todo, extraño tanto sus ronrroneos, sus caricias, verlo dormir junto a mi, con el se me fue una parte de mi ser, mi corazón se partió en mas de mil pedazos cuando supe que no lo vería mas, no he parado de llorar por el, me duele el alma.
Hola, yo os voy a hablar de Vampira, mi dulce Vampira: Vampira esta aquí aún, ahora mismo dormidita en su caja favorita. Le diagnosticaron tumor en la vejiga con muy mal pronóstico en cualquier caso. Tiene 13 años y medio, y lleva media vida luchando con sus problemas gastrointestinales y de piel atópica. Sin embargo, y aunque estamos esperando el momento en que ella deje de querer comer y beber, aún lucha y quiere quedarse con nosotros: si la veo bien muero de pena, si la veo mal muero de miedo. Pero tiene y ha tenido siempre todo el amor del universo porque sencillamente es la gata con más personalidad y AMOR. ELLA ES EL AMOR (siempre dando besos hasta a los desconocidos que vienen a casa). Asi que cuando esto acabe, habrá una gran pérdida no sólo en mí. que ya la siento, sino en el mundo. El mundo habrá perdido a Vampira.
Ayer perdí a mi niño, mi Miguelito, fue envenenado, estuvo acostad todo el dia sin dar nuestra de dolor o tristeza, simplemente se acostó y empezó a babear mucho, luego empezó a morir lentamente hasta que pasó. aun no puedo superarlo. era ni niño, ne soportaba todo lo que le hacía, dormía con migo, ne cuidaba y ne seguía… ne amaba y yo a él..
Puse n en vez de la m en algunas cosas.
Hace dos horas que partió mi gatita, la Negrita, la Bella, la Princesa… todos los nombres que tenía que mi corazón le daba, Casi doce años fue mi compañía más fiel. Celosa cuando otros gatitos pasaron por mi casa, pero jamás agresiva hacia ellos. Ella sabía perfectamente el lugar que ocupaba en mi corazón. Julio Florencio, mi otro gato, y yo hemos quedado solos y desolados por la tristeza. Todas las cosas, alegres o tristes que me ocurrieron en estos doce años que mi Negrita estuvo conmigo, ella fue mi consuelo, mi compañía, mi cómplice. Hace tres semanas que empezó a sentirse mal y luego de tres visitas al veterinario, parecía haberse repuesto, pero hace unos pocos días dejó de comer y empezó a ponerse muy mal. El veterinario me dijo que poco podía hacerse porque por su edad, la anterior enfermedad le había dañado el higado y los riñones y lo mejor era la eutanasia. Me dio tres días para que lo pensara y mañana era el día que tenía que decidir. Una amiga me había dicho que le hablara a mi gata y le dijera que podía irse en paz, que había cumplido su misión y que nunca la olvidaría. Mi gatita lo comprendió, dejó de luchar y se marchó en mis brazos. Mañana la enterraré en el jardín de la casa de mis padres, donde nació, y descansará con su madre, su abuela y su bisabuela y con el hermanito de Julio Florencio que falleció cuando sólo tenía un añito. Esta bruja se ha quedado desolada sin su gata negra.
Hace menos de 24 horas Chiqui era una juguetona y feliz gatita entre Blanca y Amarillo Tammy con ojitos verdes, recogida de la Calle que me acompañó desde 17 de Febrero del presente año hasta hoy 13 de Julio; aproximadamente a las 12:30 am. dormía como siempre sobre mi brazo, cuando sentí extremadamente acelerada su respiración, inmediatamente me salí a la Calle y agarré un taxi, pero al llegar a la Veterinaria, llegó sin signos vitales; nunca había llorado de la forma n que lo he hecho durante todas las vidas q me acuerdo; se que lo voy a superar, pero quiero aprovechar el tiempo para llorar por no volverla a tener conmigo, porque falta si me va a hacer.
Excelente escrito, aunque en mi oficina me tocó contener el llanto, pues realmente sí me siento culpable por haber llegado tarde o no haberme dado cuenta 15 minutos antes; Adiós mi princesa Chiqui, desde el cielo cuida a todos los animalitos no humanos, sabes que siempre serás parte de mí, como lo es tu hermanita Manchitas, y jamás te voy a olvidar.
Lo más doloroso es que mi esposa que fue quien te puso el nombre jamás te conoció, pues estuvo en embarazo todo el tiempo que me acompañaste y por esa razón no pudo viajar 8 horas para visitarnos.
mi gato tenia 9 añis
Un dia estaba volviendo de taller (como voy a un secundario tecnico tengo doble turno) y cuando llege a mi casa me sente en mi cama y tire todo, me dice mi madre que mi gato tigre estaba tirado en la casa de mi tia que vive alado, bueno lo voy y lo traigo veo que esta moribundo y que no queria que lo vea, me decia que me valla (despues de 9 años combiviendo con el, hasta ya hasta podia entender lo que me decia) lo acoste en mi cama y sabia que hiba a ser la ultima noche que este con el, lo unico que ise es darle ibu profeno para el dolor y leche :'( me acoste con el y empese a llorar, le decia que lo queria y que nunca lo hiba a olvidar, le resaba a dios porque lo salve, le dije que si queria me quite la luz de mis ojos (que me deje ciego) o que me quite la movilidad de las piernas (que son las dos cosas que mas aprecio) pero que el pueda vivir almenos un año mas, pero no, estube toda la noche con el, recordando 9 años de locura desesperacion, alegria, juegos, enojos y mucho mas que se estaban muriendo segundo a segundo, y el sifriendo alado mio, mientras le sostenia si patita, mi gato, mi bebe, el lo era todo, despues llegando a las 11PM me dije que tenia que dormir porque no soportaria verlo morir, me dormi y no se que fue peor, despertar a las 6:00 y ver que ya no vive o pensar en que “9 años de amor tirados como basura de la noche a la mañana” llorar pero apesar de que estas hecho mierda levantarte oler a tu gran amigo acariciarlo pero cambiarte y ir a la escuela igual, y las palabras de tu madre “-si no te sentis no vallas y anda mañana o para cuando mejores-” responderle llorando “-no deja-” ir igual caminar llorando a la parada del colectivo, que todos te pregunte que pasa pero solo ignoras, llegas a la escuela y sentarte todo hecho mierda que todos te miren pero nadie se hacerca cuando lo unico que querias es un abrazo que te diga “no estas solo” pero nada, solo una compañera que se acerco y te hablo, pero nada estudir no como siempre pero un minimo esfuerzo, despues ir a ed.fisica ya almenos sin llorar, y en ese estonces tod@s te preguntan “estas bien?” y vos seguir ignorando, bueno asi hice ed.fisica volvi camindo a mi caso y que te hagarre la lluvia, caminar y que tus lagrimas se camuflen entre esas gotas de lluvia, llegar a tu casa y darte cuenta que lo tenes que enterrar pero no tenes pala de punta, entonces pedir pero nadie tiene magicamente, entonces hacer el poso con una pala ancha bajo la lluvia, estar una hora haciendo el poso pero lo terminas, preparar los “7 ladrillos” enterrarlo y decirles tus ultimas palabras, ponerlo en el poso y hecharle la tierra y cuando terminas tenes una ganas de sacarlo, volverlo a ver, pero decis que “no” que ya esta, entonces le pones los “7 ladrillos” por encima de donde lo enterraraste y decirle que nunca lo vas a olvidar, hagarrar flores y ponerle a los costados de los ladrillos, llorar y llorar, despues de 2 horas terminaste y dijiste “listo” ya no lo voy a ver mas,entrar a tu casi todo mojado hecho mierda y tu mama te dice “hacete algo caliente, y te vas a sentir algo mejor” ignorar e irte a tu cama a llorar solo… que mierda!!!! lo estraño, la noche fue el 23 de abril, y ya es 18 de julio y todavia no lo supero, que se puede hacer para superar la muerte, cuando murio mi abuela llore pero lo supere mas rapido, ahora cada noche estoy llorando solo, cuando solo quiero un abrazo que sin palabras te diga “no estas solo” como hace mucho tiempo lo quiero
Mi gatín murió ayer, le atropello un coche. Era la cosa más preciosa y buena que he tenido en la vida
Me le encontré en Octubre del año pasado,apareció de la nada, tenía tos e infección de ojos y con menos de un mes a base de biberón y medicina para los ojos sobrevivió, desde entonces se hizo inseparable de mi, me seguía a todos los sitios como un perrillo, Vivo en un pueblo, en una casita con bastante terreno, y le dejaba salir y a menudo salía para ver donde estaba,porque era verme y enseguida venia a mi lado a jugar y ya no se separaba, pero ayer fui a buscarle y le encontré muerto, ni siquiera había cruzado la carretera, le habían atropellado justo casi en la acera. El año pasado murió también una gata de 12 años justo en estos días y no se como llevarlo
Siento por dentro que no pude protegerle lo suficiente, que si no le hubiese dejado salir, porque era algo tarde y en principio es lo que pensé todavía le tendría conmigo
Ayer viví una pesadilla y a todas horas la tengo presente, como bien dicen en otros comentarios; duele el alma…
Hola raquel. Me siento como vos hace 4 dias perdi a mi gata. Yo rescate a 5 hnos tirados en una bolsa de pan recien nacidos con la placenta y pude salvar 2 de ellos los crie con jeringa y decidi adoptarlos. Dos hermanitas estaban siempre juntas y muy conpañeras. En enero cumplirian 2 años. Hace 4 dias fui a hacer mis compras y en frente de casa veo a mi gata tirada no entendia nada estaba muerta…horas antes la vi y estaba bien …no estaba lastimada x lo q creo fue algun golpe seco un atropello. Me siento muy mal era mi compañera mi india asi se llamaba. Se fue muy temprano no pude disfrutarla mas tiempo. Para ella nosotros eramos su mama era como una hija para mi…me da mucha bronca e impotencia no haner estado presente en ese momento para quizas salvarla o no y despedirme de otra manera. Pero la muerte la sorprendio a ella y a mi …su hna esta re triate la busca cono si supiese q no esta q falta. Dormian juntas y era mas q una compañera. Te miraba y parecia q te decia algo. No hay palabras para expresar el dolor todo me recuerda a ella. Tambien me siento culpable porq la dejaba salir y ella a diferencia de la otra a veces cruzaba. Yo vivo en u pueblo tranquilo y hay mucho jardin y los vecinos no tienen perros no pense q iba a pasar esto. La noche anterior a morir ellla vino a dormir y la dejamos un rato mas afuera..cuando la llame no estaban ninguna de las 2 y quedaron fuera. Al otro dia aparecio solo 1 la hna. Y a las horas q sali a comprar me encontre con ella. Mi dolor es pensar q hubiese pasado si la encerraba en casa esa noche quizas hoy estaria con nosotros.
Mi gata Sonia ha fallecido hace menos de una semana con la edad de 15 años, verla morir fue traumático, era ya mayor, tenia todos los síntomas ya que se escondia, casi no comia,…asi llevaba unos meses con altibajos, no sabemos de que pudo ser ya que fue en casa y fue doloroso, desde entonces lloro todos los días, la recuerdo mucho en casa, la quería mucho, era una gata muy especial de raza angorina, los mejores 15 años de mi vida que me ha hecho feliz, nose cuanto tardaré en superarlo, un consejito, gracias
hoy, hoy perdí a mi bebé, ayer lo llevé a que lo castraran, el médico dijo que había tenido complicaciones por la ketamina y que estaría dopado la tarde y noche, el día de hoy a eso de las 9 am maullaba muy feo, se orinaba y no podía levantarse, corrí con él en brazos al médico y en el camino su cuerpecito convulsionó, al llegar ya no respiraba, el médico trató de reanimarlo pero fué inútil, mi niño se había ido. Lloré, grité, culpé al médico y regresé a casa con mi bebé, lloro y lloro, me siento culpable, vacía y cada ves que recuerdo su bella carita sufriente me desmorono. Por qué tuve que llevarlo? por qué no lo pensé mejor, este dolor me está ahogando
Mi gatita está ahora ingresada con pronóstico muy grave y es más que probable que en unas horas tengamos que tomar la decisión de la eutanasia. Ha sido tan rápido e inesperado que no lo asimilo del todo, pero mantenemos las esperanza hasta el final y sabemos que siempre quedarán con nosotros estos años que compartimos con ella.
Gracias por el artículo, llevo llorando a ratos desde ayer que la ingresaron. Nunca pensé que sería tan duro.
Mi Gatica Siames esta muy enferma y a pesar de tener 7 años; la pienso dormir en 2 dias; estoy compartiendo con ella, despidiendome por todo el amor que me dio.
Hace exactamente 2 días que mi pequeño Simón de 8 meses dejó de estar físicamente en mi casa. Salí a hacer las compras y mi pareja me llamó para avisarme que algo le había pasado a nuestro “neno”, corrí como nunca había corrido en la vida…el momento en que nos vimos es inolvidable, él se prendió a mi, pero su mirada era débil, su respiración, yo sabía que sería nuestro último momento. Y pese a que corrimos por un taxi y lo llevamos a la veterinaria, lo acaricié, le hablé y lo calmé diciéndole que ahí estaba yo, para acompañarlo hasta el fin del mundo si era necesario, que estábamos con él y que lo amamos con nuestros corazones.
Al llegar a la veterinaria, tuvimos que despedirlo, nuestro adorado Simón había sido envenenado con algo sumamente fuerte.
Lo amo y me siento totalmente desgarrada con su partida.
Simón:
Cada vez que llego de trabajar te veo con mi corazón….si…te veo corriendo hacia la puerta haciendo sonar tu cascabel, te veo trepando hacia mi para lamerme la cara y saludarme, te veo a la hora de alimentarte (a pesar de que tus platitos ya no estén aquí), te veo en nuestra cama a mi lado, acompañándome mientras planifico la jornada para el siguiente día, te veo jugando con mis coleros, pinzas y con cualquier objeto que encontrabas y te gustaba para quedártelo y jugar, te veo metido en el ropero sacando las medias y llevándolas quién sabe a dónde, te veo y después me miro al espejo…llorando, ahogada, y con un dolor oprimiéndome el pecho.
Venís a verme en mis sueños, a consolarme de que si bien no estás físicamente, siempre siempre vivirás en mi memoria y en mi corazón. Te amo mi príncipe, mi pequeño Simón.
Hace unas horas partió Ágatha, fue mi primera gatita, tenía solo cinco meses con ella, era muy ágil, de un gris hermoso, me siento muy mal pues era totalmente sana y todo se complicó por esterilizarla, yo tenía mis dudas de hacerlo pero a final de cuentas lo hice, la peor decisión de mi vida, se complicó, su piel nunca sanó, se operó dos veces más tratando de salvarla, el,problema era su piel, no cicatrizaba y había necrosis y mucha secreción, estuvo hospitalizada por espacio de tres semanas, rodeada de buenos veterinarios, pero llegó el momento y tuvimos que decidir por evitar más su sufrimiento, siento mucho el trance por el cual hice pasar a mi esposa y mis hijos, y sobre todo a mi querida Ágatha, la voy a extrañar enormemente, Ojalá me perdone mi gatita, se que ahora ya no está atada a su cuerpo que no sanaba. En algún momento te encontraré..
Mi pequeño Chico, nos dejó hace un par de días. Tenía 14 años y siempre fué mi “bebé de gato”, era único, de veras. Desde pequeñito y sin enseñarle tenía la manía de saludar dando dos besitos, uno a cada lado. Después te lamía la cara y una cosa especial que teníamos entre nosotros era todas la noches me ponía su barbilla sobre la mia y se podía tirar horas apoyandola y frotandola en circulos sobre mi barbilla. Tenía un cancer en la mandíbula, no era operable y de serlo lo hubiera condenado a una supervivencia de menos de 8 meses y alimentandose con una sonda.
Como decís creo que ha sido el momento mas duro de mi 43 años. Gracias a dios fué todo muy rápido, menos de 5 segundos desde que le pusieron la inyección hasta que sus ojazos azules se volvieron negros. Mientras eso pasó sólo pude decirle que me perdonara por lo que le estaba haciendo y creo que lo hizo. Le besé y le puse mi frente contra la suya como a el le gustaba, luego lo abracé y salí sabiendo que ya no iba a sufrir mas.
No es justo y sé que era mayor pero era único. Siempre lo tendré en mi corazón, es duro pero quiero pensar que tuvo una buena vida y fué muy muy querido.
Gracias por escucharme.
El día de hoy por la mañana, Dexter, mi bebé de a penas 5 meses, fue atropellado frente a mi casa por un vehículo que conducía a alta velocidad. La persona al volante no se detuvo ni hizo el menor intento por evitar el atropello, y así, de un instante para otro terminó con la vida de mi minino…
Mañana Dexter estaría cumpliendo seis meses… Era un bebé, mi bebé… Me destrozó el alma ver lo que había ocurrido, saber que ya no lo tendría conmigo debido a las acciones de una tonta persona… Me arrebataron mi felicidad de un instante para otro…
Tuve que recogerlo yo de la calle para que nadie más le pasara por encima… Mi pequeño… Lo sostuve entre mis brazos, llorando, sintiéndome impotente, con el corazón totalmente destrozado… Mi bebé…
Lo salvé hace cuatro meses de la carretera, lo recogí y lo llevé a mi casa para cuidar de él y terminó convirtiéndose en mi hijo, mi compañero, mi mejor amigo… Todos los días llegando a casa me recibía en la puerta y me pedía que lo acariciara y abrazara; cada noche dormía conmigo, desde el inicio, robándome una almohada para utilizarla como su camita; todos los días lo tenía a mi lado y me brindaba su amor… Y ya no lo tengo conmigo…
Era un pequeño gatito, arrebatado a temprana edad de su madre y abandonado a su suerte a mitad de la carretera… Llegó a mi vida, para cambiarla completamente y llenarla de felicidad, ternura y amor… Siempre para dormir se acurrucaba a lado mío y comenzaba a lamerse la punta de su cola, tal como un bebé chupándose el pulgar… Era mi bebé, era mi vida… Y ya no está y siento que no puedo, me hace demasiada falta…
Hace dos días mi gato murió, estoy muy triste por no decir debastado, lo queria mucho, mi gato tenia un hermano, cada que lo veo me entran unas ganas de llorar tremendas, cada que veo sus fotos me tiro a llorar, odio esa sensación de entrar a casa y pensar que todavía esta, estoy tranquilo al saber que murió de una forma muy linda y que se le dio la atención adecuada, y me tranquiliza mucho hablar con mis familiares pero de pronto me entra ansiedad y trato de distraerme pero de pronto vuelvo a recordar y me entra la ansiedad de saber que ya no esta….
Yo ahorita me siento como tu amigo, ayer perdí a mi hijo a mi Belu el que cada día cuando volvía de estudiar me movía su cabezita con felicidad de verme, el que ronroneaba al acariciarlo, me seguía hasta mi cama y se pasaba por mis pies, mi herida es profunda y lo que leo en tus palabras me sucede a mi también, pero quisiera saber como haces para ir superando estos días
Hola, a mi se me murió ayer Sisi, una hermosa gata con 20 años. Ya llevaba un tiempo mal it’s, pero en un día dio un bajón y tuvimos que llevar al veterinario para que le hicieran la eutanasia. Fue muy triste y estoy hundido físicamente y psicológica mente. Yo era consciente de que de que su hora estaba cerca dada su edad, pero llegado el momento no supe afrontarlo. Ahora la creo ver por la casa y como no la veo me pongo a llorar. Para mi era como una hija. Vino en un momento duro de mi vida y me dio estabilidad y y felicidad. Ahora estoy con un vacío tremendo. No se que hacer.
Mi Michi, mi Michona murió este viernes, el día de mi cumpleaños. La rescaté de una muerte segura con apenas unas semanas de vida y la he cuidado por casi 15 años, los últimos 3 con insuficiencia renal crónica. La verdad es que ha estado muy bien hasta prácticamente el jueves, lo que quizá haya hecho confiarme y ahora me arrepiento de no haberle dedicado más tiempo a los juegos que continuamente me demandaba aún siendo tan ancianita. No era una gata sociable, sólo conmigo y quizá con mi esposa, pero no me importaba porque eso me hacía sentir especial. Acudía a nuestras llamadas de silbidos y me pedía permiso para acariciarme mirándome fijamente (yo se lo concedía golpeándome el pecho y no era hasta entonces cuando venía a frotar su cabeza conmigo, era nuestro código). Era mi niña, nunca me juzgó y todo me lo perdonó casi en el momento. Creo que establecí un vínculo con ella como no lo he establecido con nadie más y eso nadie ni lo sabe ni lo entendería… Sabía que iba a morir, pero la veía tan bien que ha resultado hasta cierto punto inesperado, no quería que este momento llegara nunca. Quería que de ocurrir fuera en casa, junto a los suyos, donde se sentía cómoda y segura, y a ser posible se quedara dormida para siempre ella sola, junto a mis piernas, como acostumbraba a dormir, pero tuve que eutanasiarla en la clínica donde llevaba ingresada un día, la pobrecita no daba para más. Me quedo con la sensación de haberla fallado en eso, la lloro como no recuerdo haber llorado ninguna otra pérdida y todo en casa me recuerda a ella. Me quedo mirando las puertas y las esquinas esperando que en cualquier momento aparezca y se me quede mirando con sus profundos y preciosos ojos azules para pedirme permiso para mimos. Creo que tampoco nadie entiende eso, lo que lo hace todo aún peor. Gracias por escucharme o al menos por dejarme poner esto en algún sitio.
Hola te re entiendo. Yo rescate a 5 hnos tirados en una bolsa de pan recien nacidos con la placenta y pude salvar 2 de ellos los crie con jeringa y decidi adoptarlos. Dos hermanitas estaban siempre juntas y muy conpañeras. En enero cumplirian 2 años. Hace 4 dias fui a hacer mis compras y en frente de casa veo a mi gata tirada no entendia nada estaba muerta…horas antes la vi y estaba bien …no estaba lastimada x lo q creo fue algun golpe seco un atropello. Me siento muy mal era mi compañera mi india asi se llamaba. Se fue muy temprano no pude disfrutarla mas tiempo. Para ella nosotros eramos su mama era como una hija para mi…me da mucha bronca e impotencia no haner estado presente en ese momento para quizas salvarla o no y despedirme de otra manera. Pero la muerte la sorprendio a ella y a mi …su hna esta re triate la busca cono si supiese q no esta q falta. Dormian juntas y era mas q una compañera. Te miraba y parecia q te decia algo. No hay palabras para expresar el dolor todo me recuerda a ella.
Hace casi cinco meses que mi gata murió y todavía lo siento tan extraño… Ella estaba enferma y no supe tratarla a tiempo, todo eso me agarró por sorpresa, ella tuvo una especie de ataque y ni siquiera llegaron a dormirla porque antes murió… Yo no la ví porque soy muy cobarde pero tal vez debí haberlo hecho para despedirla…
A veces siento como si aún estuviera por la casa, pero recuerdo que no y me invade el dolor… Era muy alegre hasta con todo lo que tuvo que sufrir, me da culpa haber dejado pasar su enfermedad, ya no me reconocía el último día, estaba sufriendo tanto…
Hola, hace un mes recogí un gatito de la calle de aporximadamente 6 meses lo lleve al veterinario a vacunar y esterilizar, todas las noches el dormía conmigo, salia al jardín solo en las mañanas, el día lunes yo iba para mi trabajo y el estaba ahí en el jardín con mi madre, yo olvide mi celular y regrese a la casa al dar vuelta vi que ahí estaba en un gran charco de sangre y con su ojito de fuera, no habían pasado mas que 10 minutos desde que lo vi ahí feliz, corrí a levantarlo pero fue inútil mi bebe ya no respiraba, resulta que un tipo paso a toda velocidad y lo golpeo del golpe lo aventó y el tipo solo se fue no le importo dejar ahí a mi niño, solo me duro un mes tiempo suficiente para amarlo con todo mi corazón, van 3 días y no dejo de llorar no puedo comer ni dormir, no quiero estar en la casa lo extraño tanto y me culpo tanto por lo que le paso, el era especial único tengo otra gatita y me parte el alma que no deja de buscarlo por todos lados
Al leer todos sus comentarios me doy cuenta que no soy la única persona que pasa por la gran tristeza de perder a su pequeño ser amado. Tuve que tomar la triste decisión de aplicar la eutanasia a mi amado moño. La insuficiencia renal se lo llevo, estaba sufriendo mucho ya no comia estaba muy delgado y estaba empezando a vomitar y además estaba sufriendo de convulsiones. Su orina era prácticamente agua sus riñones ya no filtraban mas. Fueron mas de catorce hermosos años los que convivio conmigo. Mi amado moño se que algún dia cuando yo parta de este mundo volveremos a encontrarnos y no nos separaremos nunca mas. Hasta pronto mi querido compañero de mil batallas mi moño amado. Saludos desde Colombia.
El jueves 16/11/2017 a las 18:25 mi pequeño Josue de 8 años falleció de un edema pulmonar salido de la nada de un día para el otro, yo estaba trabajando cuando recibí la noticia y salí corriendo del trabajo, lo vi por última vez en esa camilla con frío, extraño tanto a mi pequeño, se que manuel (mi gato) y Timoteo (mi perro) también lo extrañan pero se me hace difícil volver a sentir ese amor que él se llevo. 😭
Ya pasaron 2 meses desde que mi hijo partio, se fue justo cuando estaba llendo a la clinica con un michi donador sangre pero su cuerpito no resistio. hasta hoy nada es igual en casa y ayer se fue mi otro hijo que estaba con ni papá un perro lo mato y la verdad es dificil seguir con el corazon roto creo q no se superan solo duermo contenta esperando ver sus ojitos en mi sueño algun dia
Hola a todos!
Los entiendo a todos muy bien, ya he pasado por esto con varias mascotas, pero el dolor es indescriptible. Hoy mi gatito de 14 años 8 meses está en la vet porque desde ayer empezó a respirar mas rápido de lo normal, le están aplicando antibióticos para ver como responde en las próximas 48 horas, me explico: siempre lo llevé a sus revisiones médicas pero en set de 2017 la creatinina subió un punto, cambié alimento y lo hidrataba mas, pero en nov de 2017 subió a 4.5, además tiene pancreatitis y un poco inflamados los intestinos, en la vet lo empezaron a hidratar por via pero eso ha ocasionado que sus pulmones tengan agua, eso resultó de los rayos x tomados hoy, estamos entre la espada y la páred, si se le hidrata mucho (por via a la vena o subcutánea) sus pulmones se afectarán mas y si no se le hidrata lo suficiente la creatinina va a subir mas, está dacaido y se ha bajado de peso, lo alimento con latas de k/d cada 4 horas, pero está débil y tengo mucho miedo, es mi compañero, super cariñoso, pero esta semana ya no ronronea ni me pide que lo cargue, pero si me acuesto se sigue echando encima mio y dormimos abrazados, por momentos esta un poquito bien pero no es siempre, no sé que mas hacer porque noquiero verlo sufrir y no ser egoista a pesar de mi dolor………gracias por leer lo que escribo.
Hola, ayer tuve que mandar a poner la eutanasia a mi pequeña gata niña de tan solo 11 meses.
Mi hija la recogió muy pequeña en la calle, venia enferma, sucia y despeinada, la acogimos la curamos y le dimos un hogar y amor. Luego mi tortura empezó hace 20 días, ella vivía y jugaba con nuestro pequeño sora un gato que también rescatamos, el día que empezó mi tortura fue cuando llegamos del trabajo y mis hijas me dijeron que niña estaba muy extraña, ya que estaba irritable y despeinada, también se escondía en el closet, en los siguientes días empezó a empeorar, la llevamos a un veterinario que le dio unas gotas para el dolor peto no funcionaban, ella empezó a quedar paralizada, en seguida la llevamos a otro veterinario quien le dio corticoides y le hizo exámenes de laboratorio, mi niña estaba mal, así que decidimos hacerle una radiografía pero salio bien, la llevamos a otro veterinario neurólogo, quien nos dio un pronostico malo ahí nos dijeron que mi niña debía ser eutanasiada, no lo acepte y empecé a darle lis medicentos recetados por el primer veterinario, ella se estaba recuperando, el domingo que paso la llevamos a otro veterinario, el cual hizo otros exámenes y le diagnostico leucemia, me dijo entonces que íbamos a empezar un tratamiento con corticoides, el veterinario la estaba revisando para empezar ayer el tratamiento, mi pequeña empezó a empeorar el miércoles y decidimos hacer una ecografía el jueves, donde nos dijeron que su hígado estaba mal, tenia embriones muertos en su abdomen, estaba muy deshidratada a pesar que la manteníamos con suero y sus intestinos estaban inflamados, fue entonces cuando el veterinario nos dijo que no había nada que hacer, llore como nunca había llorado en mi vida, mis hijas adolescentes también lloraron mucho, decidimos llevarla esa noche a casa para despedirnos, ella ya no podía respirar bien y nos daba miedo que seuriera ahogada así que nos quedamos con ella toda la noche, y luego el adiós final fue muy horrible para mi pensar que no logre salvarla.
Lo único que me consuela es que pude darle una semana mas para podernos despedir de ella, le dimos muchos mimos y su comida favorita, aunque ella no pudo volver a ponerse en pie.
Me atormenta pensar que ella odiaba ir al veterinario y tuve que estar muchas veces estos últimos días hasta allá.
Lo único que digo ahora es que estoy destrozada tengo mucha depresión al igual que mis hijas, no puedo sacarme de la mente ese momento.
Maldita enfermedad que se llevo a mi bebe tan rapido. La amo y siempre la amare, era la gata mas hermosa, tierna, amorosa y limpia que vi en mi vida.
Lyda Barbosa.
Mi amado Gigio se me fue el pasado 02 de diciembre. El alegro mi vida y la lleno de amor por casi 13 años. Tan pronto cumplió esa edad se me enfermo de diabetes y lo consumió en cinco meses. Siempre fue mi compañía pues soy separada y no tengo hijos.
Debí tomar la decisión de que le practicaran la eutanasia porque estaba muy malito y ya estaba sufriendo mucho.. entendí que parte del amor es dejar partir.
Me duele el corazón, siento una agonía que no me deja ni respirar porque parte de mi vida se fue con el. Se que fue lo mejor que pude hace por el, ahora esta en el cielo de las mascoticas desde donde me cuida.
El poder expresar esta soledad y tristeza que me consumen con otras personas que en algún momento pasaron por esto me libera porque entienden lo que siento.
Siempre lo amare
Mi gordo se llamaba Misha, murió apenas hoy, mientras no estabamos en casa.
Anaranjado, grande y gordo, apenas tenía un años con algunos meses. Tenía días que estaba triste y sin ánimos, incluso no comía, y el veterinario dijo que estaba en celo. Lo inyectó contra parásitos en la panza y le inyectó vitaminas también. Ese día incluso me rasguñó porque le daba miedo salir de la casa.
No comía, intentamos darle de su comida favorita y tampoco así. Mi mamá le dio agua con una jeringa y la vomitó. Más noche le toqué su pancita y sentí duro de un lado, pero como era noche buena no había a donde llevarlo con el veterinario.
En la mañana todavía me maulló, hoy es navidad. Me maulló y subió a mi cama para acurrucarse conmigo, pero no ronroneaba… Incluso me tomé unas fotos con él para enseñarselas a mis amigos.
Salimos a comer con una tía y a pasar tiempo en familia, cerramos las puertas de los cuartos como solemos hacer para que no se meta el gordo y tire cosas, y al volver horas más tarde… estaba tieso en el suelo. Justo el día de navidad, me duele y no he podido dejar de llorar. Estoy encerrado en mi cuarto.
El 23 de diciembre mi gato, llamado Garfiel, empezó a sentirse mal, no podía orinar, por lo tanto se quejaba demasiado, el 24 de diciembre lo llevamos al veterinario y le sacó todo el líquido, me dijo que iba a estar bien y que tenía una gran piedra en los riñones que impedía el paso de la orina, la madrugada siguiente del 25de diciembre, murió en mis brazos, un gatito de tan sólo 1año y 10meses, lo vi nacer, estuve en el parto de su madre, pasé con él todas las etapas de su corta vida, le Di amor y un techo, su madre desapareció meses después de tener a sus bebés, lo cual fue deprimente para mi, hoy en día lo he superado, pero volvió a pasar con mi bebé que amaba mucho, y no sólo yo lo extraño, también sus otros 4 compañeros de vida, mis 4gatos de más, entre ellos está su hermanito, que proviene de la misma gatita, hoy me tengo que enfocar en ellos, pero es imposible no derramar lágrimas durante las noches, sentir ese vacío al servir sólo 4tazas de alimento, cuando eran 5, la vida me arrebató 2 gatos, de la noche a la mañana, es muy difícil pasar por esta etapa nuevamente.
Bueno. Yo hace dos meses, adopte un gatito de la calle. Estada sucio, hambriado, triste y miedoso. Me rompió mi corazón ver a un animalito así de mal. Cada vez que pasada una persona maullada con tanta desesperación. La primera que lo vio fue mi mamá (mi mamá ODIA A TODOS LOS ANIMALES QUE TENGAN pelo) me dijo que le diera algo,Le di comida DE PERRO y un poco de agua y leche. Se comió todo, me quedé acariandolo asta tarde. Para mi sorpresa regreso el día siguiente, pidiendo comida, esa veelz le compre comida de gato y. leche, ronroneo cuando me vio salir de mi casa, se aseada con todo, asta con el sonido de carros. Regreso el día siguiente, más confiado, lo vio mi hermana mayor, también lo vio con compasión y obligó a mi mamá que nos diera una caja de cartón, (esa noche hacia frío) esa fue la primera vez que durmió con nosotras. Tuve que agarrarlo para que mi mamá metiera el auto, se asusto mucho con el auto, Cuatro días después de la primera vez que lo vi, lo bañamos, también se asusto mucho, supongo jamás se había bañado, me mirada con esos ojos azules tan claro, me maullada y corría hacia mi. Lo sacamos en la cama de mi Hermana, ronroneo tan fuerte, se acercaba y pedía caricias, Se dejó secar (hasta en su barriguita) vimos que estada atarantado de naturaleza, así nació su nombre, era “Frodo” (eso fue por que se nos pareció a él principal de el señor de los anillo). De ahí partió la amistad tan hermosa que tuve. La primera vez que lo deje solo con mi mamá (me fui a la escuela) sentí miedo y preocupación. Cuando llegue a mi casa, me recibió tan lindo, como nunca lo habían echo. No me lo pude sacar de encima todo el día. Así pasaron dos meses. Hace dos días, mi hermana se fue con una amiga a una fiesta, yo fui con ella por que la amiga tiene una hermana de mi misma edad; mi hermana me pidió que le dijiera a mi mamá quedarme a dormir ahí, al día siguiente (30 de diciembre) fue mi mamá por nosotras, tardamos como 30 minutos máximo, al regresar vimos a Frodo tirado en la acera con sangre en su ocio, me dio un ataque de pánico horrible junto con mi hermana, también mi mamá lloro (le gustaba Frodo por que era muy obediente) Me siento culpable por que si hubiera ido, hubiera haberme despedido de el. Murió solo, yo se que me quería ver. Mi mamá dijo que a lo mejor le habían pegado con una moto. Lo enteramos ayer, me sentí devastada, sola y triste, la soledad recae en mi casa y en la calle. Hace poco tuve un ataque de ansiedad muy fuerte, no quiero comer, estoy triste todo el tiempo, pero ya llore, no se que puedo Hacer.
Hola a todos. Escribo para desahogarme un poco del dolor que siento. Mi gatito pelusso murió hace 3 días, era el gato de mi novio. El tenía 8 años de vida y murió de una enfermedad renal crónica. Jamás nos dimos cuenta de sus síntomas hasta que pedimos que lo viniera haber su veterinaria a la casa. Tuvimos que hacerle una eutanasia en casa e intentarlo 5 días en una clínica para que pudiera bajar sus niveles de creatinina en sangre y fósforo. Cosa que no sucedió, con los días empeoró muchos más, además que nunca estuvo hospitalizado tantos días y creemos que se desespero. El día de su muerte, en la mañana luego de que fuimos a visitarlo a la clínica, le dio una convulsión tremenda y tuvieron que conectarlo ya que tuvo una descompensación grande e incluso terminó casi en estado vegetal. La doctora nos dijo que en cualquier momento podría sufrir un ataque cardiaco y morir. Lo fuimos a ver rápidamente a la clínica y de milagro cuando entramos al pabellón, El levanto su cabezota para vernos, fue un Milagro realmente. Después de esas horas, la doctora nos dijo que estaba instruido y que su riñón derecho ya no funcionaba. Teníamos tanta pena con nuestro novio y la doctora nos dijo que si queríamos podíamos llevarlo a casa para que pasará con nosotros sus últimos momentos. Así fue, ya respiraba mal y fuerte, por la boca y nariz. Eso significaba que tenia 3 posibilidades: que se muriera de un paro cardiorespiratorio, que convulsionara de nuevo y muriera ahogado , o que hiciéramos una eutanasia porque ya no aguantaba más.
Con mucha pena, pero tranquilos porque sabíamos que era lo mejor para El, Lo hicimos. Nunca había visto una eutanasia y quedé un poco en shok al comienzo y no sabía tampoco cuanto duraba, hasta que le pregunté a la veterinaria, “cuanto se demora”. Ella me miró y con una seña me dijo: “mira” y pelusso ya descansaba en sus sueños en paz.
Nos vino una emoción tremenda con mi novio e hicimos todo lo que pudimos con su enfermedad, pero el ya no aguantaba más. Esa misma noche que murió a las 21.35 aún lo recuerdo perfecto, llamamos para que vinieran a buscarlo y se lo llevarán para que lo cremaran y lo trajeran de vuelta a casa. Han sido días difíciles sin pelusso, siempre nos acordamos de el, y no hemos estado muy bien con mi novio. Sobre todo el que era su eterno compañero de vida, yo lo tuve 3 años pero era como mi hijo. Yo tuve una depresión muy grande , la cual me llevo a querer atentar con mo vida y me internaron en una clínica. Al salir el me cuido y estuvo siempre conmigo incluso me buscaba cuando no estuve en casa. Me ayudo a salir de mi depresión y mi vida cambio desde que lo conocí. Porque siempre tuve perros y el fue el primer gatito que tuve, acaricie, tome, abrace y juegue. Agradezco tanto su presencia en este mundo. Agradezco esta instancia de desahogo y siempre recordaré a mi pelusso. Gracias
Mi gato murió hace 3 días . Tengo remordimiento porque siento que lo enterré muy rápido. Dejó de respirar a las 13.20 hs y lo enterramos a las 16.50 hs del mismo día. Fue un día de muchisimo calor con unos 40 grados de térmica. Dejé su cuerpito en una habitación con aire acondicionado pero así y todo decidí no dejarlo tantas horas sin enterrar. Hoy me arrepiento porque pienso que tal vez hice mal en no esperar más horas. Estaba muy enfermo de los riñones y me dijeron que en cualquier momento moriría, sumado a que era un gato de casi 16 años. El día de su partida lo encontré agonizando, temblando y emitiendo sonidos con las pupilas dilatadas, y al cabo de media hora lanzó un suspiro fuerte, se movió un poco más y se quedó inmóvil y no se escuchaba latir el corazón. Tengo mucho dolor por la perdida y ahora me atormenta no haber esperado más para enterrarlo porque por ahí no estaba muerto del todo. Quisiera saber si a ustedes les pasó algo parecido. Estoy arrepentida por no haber esperado más tiempo pero ya no hay remedio.
Hola, Natalia, no te preocupes, no creo que te precipitaras. No soy experta, pero ya llevaba horas sin respirar. Yo tambíen pensé lo mismo con el mío,.y estaba en el veterinario, y me dijeron que había muerto, a las 12.30. y a las 18 lo enterramos, tambien se me paso por la cabeza, y si es pronto,y si esta vivo y no lo vemos, creo quizá les pase a otros, te cuesta creerlo y no se´tú pero yo hasta pensaba se va a levantar, va a abrir la tierra y va a salir, ,,,es absurdo, pero lo pensaba. Por fortuna no se me ha muerto nadie cercano , quizá eso sea universal, no lo sé, yo es la primera vez en mi vida que siento tanto la muerte de un ser tan amado. Y le ves muerto y no lo crees, piensas que va a despertar. Mucho animo, veo que a las dos se nos ha muerto nuestro gato hace poco.
Natalia, te admiro por haber tenido ese gatito tanto tiempo; no seas tan dura contigo, le diste muchísimos años de amor, cariño, alegrías; un gato necesita mas que comida para llegar a esa edad (el mío tuvo 14 años).
Enterrarlo antes o después, es una decisión que siempre se toma influenciado por los sentimientos sensaciones. Enterrarlo mas tarde o menos tarde, no iba hacer que volviera a la vida, ni demostraba que lo querias mas o menos. Muchas veces, intentamos cerrar rápido los ciclos, pero no por no tener cariño, sino por cerrar esa angustia que genera perder a un animalito que incluso, se puede llegar a amar más que a personas. Te felicito, y no seas tan dura contigo, pasar 16 años con un gatito con todos los riesgos que enfrenta en la vida, no pueden enlodarse por enterrarlo unas horas mas unas horas menos; el ya no sentía eso. Es normal sentir tanta angustia y culpa, hasta por cosas que ni imaginamos.
El dia de ayer mi hija Maya se fue al cielo despues de formar parte de mi vida durante 12 anios, tuvo una isuficiencia renal y no soporto la etapa postoperatoria, la voy a extranar muchisimo, no se que hare sin ella! :(
Por favor incluyan en sus plegarias a mi hija Maya, un abrazo a todos!
Ayer se me fue mi bebe hermoso Moises.. era todo lo que se puede esperar de un gato.. era un hijo para mi.. vivo sola y el era mi compañero.. me desgarra el alma entrar a casa y no verlo.. no tengo consuelo.. lo extraño demaciado..
Mi gato Taburete murió antesdeayer, 24 de enero. Además de que le quería más que a ningún ser humano, era nuestro compañero , nuestro duende, nuestro guardián , y murió de una forma terrible que aún no me explico, se le infectó una herida que ni siquiera vimos hasta muy tarde. Murió hospitalizado y muy sedado, pero hasta el último momento tuvimos esperanza. No sabemos cómo pudo ser tan rápido, en unos días septicemia severa, y cuando yo le vi la herida de un absceso que le explotó , era ya grave. Su muerte nos ha dejado trastornados,. yo me despierto creyendo oirle, parece que le veo en el jardín, en la casa, en la terraza, como un duende silencioso, bueno, suave, elegante, sin imponer su presencia jamás. como son ellos. Mi Taburete era un gato negro de pelo sedoso y lustroso, grandecito, de cabeza redondita y ojos verdes, tímido con los desconocidos, pero muy cariñoso, fiel ,y dulce con nosotros. Era un gato especial. eramos su manada, no había más gatos en casa , y el nos llegó un día, probablemente ya vivía aquí antes que nosotros, siendo un cachorrito de unos meses empezamos a verle por el jardín al poco de mudarnos a esta casa. No me puedo creer su muerte, no entiendo por qué ha vivido tan poco, por qué se ha ido de manera tan terrible, por qué nos hemos quedado sin nuestro ángel, VIvia con nosotros, dormía con nosotros, y hasta se subía a la mesa para vernos comer,. Era libre, feliz, tenía casa, amor, comida,y salía cuando quería, muy a mi pesar, pero si hay algo que me gusta de los gatos, es su ser independiente y libre, salvaje y extraño, doméstico a la vez, porque nos quería, nos buscaba, eramos su referencia. Te echo de menos, bichito, siempre te recordaré. Ojalá pudiera saber donde estas, por que te fuiste, y si fuiste feliz. Eras tan silencioso , tan sutil, que no supimos quizá verlo todo. Te quiero, Taburete.
Hola, ayer fue el día más triste de toda mi vida. Mi bebe, mi Vicente… volví por trabajo a mi ciudad y lo dejé con mi familia en mi casa de la costa, suponiendo que era lo mejor, para no estresarlo con el viaje ya q regresaría pronto. Ayer mi hermana aparece en mi casa y me dice q mi bebe había muerto. Que se había ahogado en la piscina y que mi familia había intentado revivirlo pero no lo habían logrado. No puedo con este dolor, lo veo en todos lados, mi bebe apenas tenía 4 años, amaba estar en el jardín y beber agua de la piscina, era su rutina en las vacaciones. Siento que una parte mía murió con el, Vicente llego a mi vida en un momento muy difícil, y fue el el que me ayudó a transitar una grave depresión. Él estuvo ahí para mi, me lo entregaron cuando tenía 20 días, su mamá biológica lo había rechazado, y no lo quería amamantar. Y yo tuve la suerte de q el destino nos uniera para ser su mamá. No hay palabras para explicar lo q Vicente era y es para mi. Como no hay palabras para expresar el dolor que siento. Son las 4 am y no puedo dormir, y cada vez q duermo me despierto con pesadillas, lo veo en cada rincón, y me siento tan culpable, le fallé! Nunca tendría q haberlo dejado, se me desgarra el corazón de dolor de pensar e imaginar lo q le paso, y que pudo haber sufrido, y estuvo solo! Y que ahora está bajo tierra, no se como hacer para llevar esto. Siento que muero por dentro, respirar me duele y me invade la tristeza y la culpa.
Daría lo q fuera por poder besarlo y hundirme en un profundo abrazo para no volver a soltarlo nunca.
Mi pequeña gatita la acababa de adoptar estaba en la calle, decidi esterilizarla pero lamentablemente le dio una infección en su pansita y por mas que hizo el veterinario no pudo salvarla, fueron pocos los dias que conviví con ella pero la llegue a amar tanto como a mis otros gatos, estoy tan triste por su partida, estaba tan feliz por tener una familia, me siento tan culpable por haberla esterilizado 😢😩
Hoy me ha dejado mi Lunita después de 13 años a mi lado. Apenas han pasado 5 horas y la echo muchísimo de menos. No puedo dejar de llorar, se me caen las lagrimas de la angustia que tengo. Ha estado tanto tiempo conmigo en momentos tan dificiles para mi y hemos sido tan inseparables…puedo decir que mi corazón estabana lleno de amor por ella.Ha sido demasiado rápido para hacerme a la idea; esta tarde estaba durmiendo a mi lado y ronroneándome y de repente he tenido que llevarla corriendo al veterinario y ya no está. Me han arrancado a lo que mas he querido en mi vida. No debería que va a ser de mi sin ella.
Hola.
Hace 4 días murió mi gatito Batman. Solo estuvo 1 año 3 meses conmigo pero a mi esposa y amí nos dió muchas horas de alegria. Estoy seguro que el fue muy feliz en nuestra compañia. Lo recogi de la calle con 7 meses. murio por causa de tumoraciones en sus pulmones, lo tuvimos en el hospital veterinario pero ya no se pudo hacer nada.. Lo extrañamos mucho, quisieramos haber convivido mas con el, pero en fin me Consuela saber que ya no sufre.
Mi pequeña Moly partió el día de ayer tras la consecuencia de una mal medicación por parte de un veterinario, era tan joven a sus cortos tres meses de edad era mi adoración, asistimos a un consultorio y se encontraba internada, no pude despedirme de ella, y me quede con el corazón repleto de dolor y soledad, la extraño a morir, solo espero que si en otro plano se encuentra me perdone por no ceder el llanto y le pido nunca me olvide porque si existiera una manera para hacerla volver daría lo que fuera por que así sucediera, comparto el dolor de cada uno de ustedes, y espero pronto podamos hallar una pizca de resignación. Moly siempre te voy a amar
hoy 4 de marzo 2018 8 Y 40 am, le han practicado la eutanasia a mi amigo Felix de 4 años, una grave infección lo postro por un mes sin comer ni beber agua, sufrió mucho y hoy partió dejando un gran vació inmenso en mi corazón y en mi casa, lo extraño y lloro, se que tengo que dejarlo ir…aunque sea fuerte para mi, el tiempo se encargara..
Mi gatita murio hace dos dias y siento tanta culpa ya que cayo del balcon solo vivo 2 años y medio conmigo y de mi desesperacion de salvarle la vida siento q ni siquiera pude acompañarla en sus ultimos minutos, camino al veterinario murio, estoy destruida
Estoy hecho trizas y siento un vacío enorme en mi. ayer murió mi gato, mi hijo, mi amor. era hermoso, parecía un tigre blanco con manchas amarillas, y su forma de ser tan consentido pero al mismo tiempo se hacia respetar cuando algo no le gustaba… murió de sida y leucemia. por dejarlo vivir su vida, no poder vigilarlo las 24hrs, y desconocimiento; dejé que se juntara con otros gatos que andan por los techos, y en peleas o sexo lo infectaron. yo no lo sabía. hasta que se enfermó de una pata, que se le hinchó, lo llevamos al veterinario y le sacaron materia, tocó anestesiarlo, duró al rededor de 6 horas así. cuando al fin despertó fue algo progresivo para mover sus paticas, su carita, pero no tenia suficiente fuerza parecía una masa que se dejaba caer. luego volvió a paralizarse, con los ojos abiertos, y le comencé a dar un poco de agua y suero pedialite para que se hidratara y coger fuerza. pero no fue suficiente y tocó llevarlo de nuevo. allá le hicieron el examen y fue ahí cuando dio positivo y me enteré. pasó la noche hospitalizado, con suero intravenoso, cuando me fui seguía durmiendo parecía que se recuperaría. pero ya en la mañana nos dieron la pésima noticia……. espero que cuando me muera de verdad exista un más allá.. y me pueda reunir contigo mi amor. te reconoceré por tu collar rojo que te hacia ver como lo que eres: mi príncipe mi rey. mi amor, lo más bello que he conocido y me enseñaste tanto… Ojalá que exista. Dios. cumple tu palabra.
Hola, hace solo 3 horas q he perdido a Mika, una de mis 4 gorditas. Empezo con problemas de riñon hace un par de meses y estaba bien, mi chico y yo nos hemos desvivido por ella ya q esta ultima semana empeoro y dejo de comer… La dabamos de comer, la aeabamos como ellos hacen, siempre vigilantes y pendientes de ella… Esta madrugada la note algo, una sensacion extraña y la lleve sin dudarlo al hospital…. Hace 3 horas me ha llamado el vete para darme la peor de las noticias… Mika no ha aguantado mas…
No se como me siento, solo lloro y me la imagino conmigo, la recuerdo como si fuera este momento, el dia q llego a casa hace 5 años, adoptada por supuesto… Cada momento, cada gamba q pedia lloriqueando….la primera vez q se me subio encima para q la acariciase… Mika era una gatita super especial, timida y asustadiza q fue cogiendo confianza poco a poco…
Me siento culpable, porq pienso q no he hecho lo suficiente, q si la hubiera llevado antes al hospital ahora estaria furmiendo placidamrnte a mi lado… Me da la sensacion de q la culpa es mia… Podia haber hecho mas??!! Se ha ido un pedacito de mi corazon, jamas la olvidare, ya forma parte de mi corazon, desde q entro en mi vida…
Tengo 3 gorditas mas y me preocupan, porq la comenzaran a hechar de menos…
De verdad q no se expresar lo q siento… Pena, rabia, impotencia, tristeza, culpa…
Mi pequeña Mika, te quiero con todo mi corazon!! 😿😿
Te entiendo perfectamente porque ahora paso por esas sensaciones…
Hola. Mi gata se llamaba Coky, murio de cancer de mama, la veterinaria me dijo que si la operabamos, el cancer iba a seguir expandiendose e ibamos a tener que operarla muy seguido, que la mejor manera de omitir su dolor sería sacrificandola.. me siento culpable. Culpable de que yo sabia que tenia algo, sabia que algo andaba mal y si la hubiera llevado al veterinario antes podria haberse salvado.
Murio hace 4 años. El 24 de junio de 2014. Todavia no supero su muerte, sigo sintiendome culpable.. cada vez que la nombran lloro, miro el cielo en busca de ella, a veces la imagino conmigo, le hablo a las estrellas, la necesito.. no se como superarlo. Gracias por leer
Mi chiquitín murió el pasado lunes santo y no imaginé que me iba a sentir tan mal. A pesar de estar controlando su tiroides e hígado durante 2 años con controles veterinarios mensuales, nos dijeron que contra el envejecimiento no podíamos hacer nada y así fue: 2 días escondiéndose, sin comer apenas hizo que el 3º amaneciera con desgarradores maullidos que presagiaban lo peor. Corriendo al veterinario donde se ingresó y ya no me pude despedir (lo hicimos antes) porque entró en coma, debido a una insuficiencia renal que junto a sus casi 17 años de edad provocó un fallo multiorgánico. Llamaron para eutanasiar…
No soporto no verlo más, es un dolor inmenso, no paro de ver fotos y videos. Y la otra bebe, con 12 años, se comporta de forma inusual, lo busca, es más cariñosa, maúlla mucho,…
Es todo muy triste, muy raro, la casa no es la misma, recogemos sus cosas con mucho sufrimiento, una manta, un bebedero, unos pelos,…cualquier cosa provoca el llanto.
Nunca lo olvidaré, me enseñó a amar a los gatos, mi vida, mi amor, era increíble.
Es realmente confortable encontrar un grupo de personas que entiendan, comprendan y hayan vivido el dolor de perder tambien a su gato, en mi caso mi mi bolita de amor asi le decía a mi gato, porque era regordete se murió hace 3 dias y siento un vacío tan enorme, tenía conmigo 3 años desde que nació. Y siento mucho su ausencia, su ronronear, cuando lloraba para que lo acariciara, o cuando escuchaba el sonido de la bolsa de las croquetas y sabía que era su comida y corría hasta llegar, realmente lloro mucho por el, algunas personas se burlan porque consideran que sólo era un animal, pero para mi era como mi hijo, mi bb a quien cuide, alimente, protegía, a quien le compraba su medicamento si se enfeemaba y llamaba al veterinario, yo sonreí mucho por el y me duele mucho su partida.
Mi bebé acaba de irse y mi corazón se fue con el, estoy muy triste 😢
hola amigos..me encuentro aqui por la misma razon que la mayoria,,mi gatita. Hoy 19 de abril del 2018 ha sido el dia mas dificil de toda mi vida, jamas me habia sentido de esta forma. He tenido muchas mascotas a lo largo de toda mi vida. Pero mi gatita…mi nona, mi niña, mi hermana, mi hija, mi pequeña dama..siplemente mi todo..hoy a decidido partir…y estas palabras las escribo con dificultad por que ella ha pasado toda su vida a mi lado..los años que tengo lo tenia ella. Asi que desde que yo era una bebe ella llego a mi vida, ella crecio a mi lado y yo a ella la vi crecer, ademas ella me ha acompañado en todas las situaciones posibles, no solo a mi..tambien a mi familia, pero conmigo era mas cercana y todas mis hazañas, mis errores, mis penas y tristezas las pase a su lado, ella ha vio y conocio cosas que nadie ni siquiera mis padres saben de mi.
mi bella dama compartio casi dos decadas conmigo, 15 hermosos y a la vez cortos años que ella compartio conmigo, es parte de mi desde hace mucho y lo sera para toda la vida.
exactamente no se que le ocurrio, mi gatita que por cierto se llama Chita..disculpenme por no pronunciar su nombre, es que aun no supero la situacion y me es dificil que apenas hace un dia la toque por ultima vez….
Todo ocurrio el lunes pasado, afuera de mi casa hay perros callejeros y estos entraron a mi casa cuando yo abri la puerta, exactamente entraron a mi patio donde estaba mi niña, ella…pues no se que paso pero hubo una persecucion y ella logro trepar arriba de mi coche yo la verdad antes no pude hacer nada por que no me di cuenta cuando entraron los perros. Pero despues yo saque a los perros y baje a mi bella dama del coche y cuando la baje la notaba temblorosa y maullaba asi como…como cuando un gato esta bien enojado. Pero pues obviamente era por esos perros.
Despues la acaricie y le dije que todo estaria bien, la puse en la escalera para que subiera sola y una de sus patitas estaba….no se si torcida pero no podia caminar bien por que seguro se pego o algo, no se la verdad no pude apreciar que sucedio exactamente, la ayude a subir y la deje en mi cama y la pobre estaba adolorida, me dolia verla asi pero supuse que solo era cansancio yque a lo mejor se habia dado un pequeño golpe. Pero con el pasar del dia la cosa empeoraba cada vez mas, mi niña lloraba y su maullido era claro de dolor, se le salia la pis solita y la verdad…pues no sabia que hacer. A este punto seguro cualquiera de ustedes me hubiera sugerido llevarla al veterinario, pero yo no lo hice por que aqui donde vivo no hay buenos veterianos, ya antes habiamos llevado mascotas y siempre morian y nunca nos decian que tenian exactamente, asi que por eso no la llevamos ese mismo dia.
Al dia siguiente yo pense que mi niña estaria mejor, asi que sali temprano de la escuela y rapido me fui a casa pero mi gatita estaba peor, mi mama la vio y ambas decidimos llevarla con un veterinario, que bueno..teniamos miedo pero la llevamos con unos que tienen como una clinica y decian que esos eran buenos. Ybueno mi gatita pues estaba debil y la doctora nos dijo que por edad muy avanzada era riesgoso, entonces la reviso y su columna estaba…un poco dañana quiza la mordieron y por eso no podia caminar bien, la dejamos internada esa noche y ellos le dieron su medicina.
Al siguiente dia como a las 12 la fuimos a visitar y seguia un poco debil, pero la acariciamos y le prometimos que regresariamos por ella cuando mejore, osea seguiriamos visitandola, pero la sacaremos ya cuando este 100%
ese mismo dia en la tarde como a las 5 fuimos y…me duele escribir esto por que fue ayer y yo la vi mucho mejor, ya mas animada, e incluso cuando la acaricie ronroneo y eso me hizo sentir super bien..pense que eso era un “pronto mejoraras y te llevaremos a casa y todo sera como antes” pero no fue asi….jamas me imagine que esa seria la ultima vez que la veria con vida y ella a mi, no se como explicar pero el echo de verle a sus ojitos grises y ella ami era hermoso…no se imaginan como me senti al verla mejor y escuchar su ronroneo…era simplemente hermoso.
Como aun no estaba del todo bien decidimos dejarla, y al dia siguiente es decir hoy 16 de abril del 2018 iriamos a verla, mi mama la veria como a las 11 am y yo a las 5 de hoy, pero sali temprano de la escuela y le llame a mi madre la cual sonaba rara y no me decia nada, pero cuando la vi me dio la peor noticia de toda mi vida, mi chita habia muerto, y nisiquiera sabemos por que si ella ya se veia mucho mejor y con mas fuerzas….Lo mas doloroso es que mi mama paso a decirme por coche y me dijo que me subiera y atras…en una cajita de zapatos estaba mi pequeña dama…me quede en shock y agarre la cajita y la abraze, todas mis lagrimas salieron de mis ojos…. me da coraje que no estuve con ella cuando fallecio, fallecio estando sola en una veterinaria con desconocidos y otros animales….espero ella desde el cielo me perdone por averla dejado alli solita…
Al lado de mi casa hay un baldio y alli la enterramos, alli no solo esta ella, tambien otras mascotas que tambien senti feo su partida pero mi Chita ha estado conmigo desde que naci…ahora ella esta alli descansando, con sus hermanitos, mis demas mascotas como perritos y otros gatitos.
Chita…mi vida donde quiera que estes perdoname por no estar contigo en tu ultimo suspiro, jamas te voy a olvidar, siempre viviras en mi corazon, en mis pensamientos…Siempre. El dia que yo muera me ire contigo y nos volveremos a ver y esta vez nada ni nadie nos va a separar mi niña hermosa.
Desde hace semanas planeamos adoptar a un gatito para que le haga compañia, me duele que no lo vaya a poder conocer, ese nuevo gatito hubiera tenido a una buena compañera de hogar….mi chita.
Esta es la historia amigos, espero puedan comprender como me siento ahorita, yo ahora lo entiendo, ese dolor de no tener mas a ese amigo(a) mas a tu lado. Gracias por leer..un fuerte abrazo a todos y un saludo.
Gracias Chita por compartir tu vida conmgio, hasta pronto. <3 Te quiero y te amo con toda mi alma. Atte: Giss